SIMPLES COMCLUSIONES.

            Como el enano no apareció, intente sobornar a la prima de Súper be, para que me diera el dichoso teléfono y poderle preguntar en vivo y en directo, pero por lo visto le dijo que no se lo dijera a nadie y la muchacha que es muy bien manda, no suelta prenda la jodia.

            Después de mucho pensar en el asunto y, a que puede deberse el afán del enano en hablar con mujeres de cierta edad, he llegado varias conclusiones, pero me gustaría vuestra opinión, por supuesto.

 

1.      El enano es un pitoniso(se que se aplica en femenino, pero ¡Que deminios viva la igualdad!), que utiliza este método para captar clientes.

2.      Es un simple método de ligoteó, que no le falla, en el caso de nosotras tres sí, debemos ser algún tipo de excepción.

3.      Es una campaña encubierta de la ESPE (Aguirre por supuesto) para llenar las bibliotecas de la comunidad de gente, a base de marujas cuarentonas, que quieras que no, siempre van con sus hijos o parejas, con lo cual el éxito esta garantizado.

 

La verdad es que no se me ocurren más cosas que el enano pudiera tramar, pero no os preocupéis, que seguiré investigando y encuantito la prima de súper Be suelte el teléfono o me lo encuentre en la biblioteca, que pienso seguir hiendo, un poco de cultura nunca esta demás, os pongo al corriente del asunto.

EL MISTERIO DEL ENANO

Hace un par de años publique el siguiente blog, hoy lo reedito por que mi siguiente blog, será la solución al dichoso misterio.

Lo siento mucho, mi querida Súper Be, pero esta historia tenía que contarla, sin más demora, la incertidumbre y sensaciones que ahora tenemos, dudo mucho que sean las misma que tengamos al final del camino, más que nada por que seguramente cuando llegue el final, nada será lo que parece y nos moriremos de la risa de ver lo crédulas que podemos llegar a ser.
Casi todos a lo largo de nuestra vida, nos hemos encontrado con personas que nos han dejado perplejos, persona a las que incluso sin conocernos, sabían cosas de nosotros, como secretos, vivencias, preocupaciones, etc.
Muchas veces he oído este tipo de historias e incluso las he vivido y contado, lejos de molestarnos que un desconocido/a sepa sobre nosotros, se produce el efecto contrario, no se muy bien si es por lo especial que te hace sentir que alguien se paré en ti, cuando cientos de personas nos rodean o el hecho de que alguien tenga la facultad de saber, que es lo que nos ocurre, lo que nos ha ocurrido, o lo que nos puede llegar a ocurrir, imagino que algo tiene que ver nuestra naturaleza cotilla.

Un caluroso día de verano estaba yo en la biblioteca, cuando de repente sentí clavados en mí unos ojos, me volví tan deprisa que casi pierdo el equilibrio, ya que estaba en cuclillas. Me encontré ante un enano con un carrito de limpieza, me miro fijamente y me dijo:
Eres una mujer muy intuitiva.
- ¿Qué? – La verdad es que no la había entendido nada y llegue a pregunte dos veces más hasta que le entendí, que debió de pensar el pobre, intuitiva mucho, pero sorda como una tapia la jodia.
- Que eres muy intuitiva.
- ¡Un poco! – Le dije sin saber muy bien a que venia.
- No, sabías perfectamente que te estaba mirando y te has girado directamente en mi dirección.
- ¿Sí? – Pensé que lo único que quería era entablar una conversación.
- Sí.
- Vaya, pues gracias. – ¿Que le podía yo decir?
- Nada, ¡Hasta luego!
- ¡Hasta luego! - Le dije aliviada, al dar por terminada la conversación.
Cuando iba a salir de la biblioteca me lo volví a encontrar y me dijo:
- ¡Eres un bombón!

Yo solo sonreí y deduje que la otra conversación se debía más a mi mini falda que a cualquier otra cosa. Puede que me equivocara.
Meses después de aquello, llamo Súper Be a mi puerta.
- ¡Odry! Que si te vienes el miércoles a eso1.
- ¡Vale!
- Viene mi prima también.
- ¿Me llevo eso1 entonces?
- Sí.
- Pero no va a pensar tu prima que estamos para que nos encierren.
- No, no te creas hace poco le ocurrió algo, que la tiene intrigada y al contármelo a mi también, por que es parecido a lo que me paso a mí.
- ¿El qué?

- Se encontró un día con un enano que se acerco a ella y le dijo:
- Llevas muy mala racha, por eso no lo pienses más, tienes que empezar a pensar en ti y en tú hijo y no pensar tanto en los demás, tienes que dedicarte tiempo a ti misma y dejar de sentirte así.
Intercambiaron unas palabras, ya que mi prima no sabía a que venía aquello y cuando le dijo que tenía que irse el le ofreció, que se sentarán a hablar del asunto, a lo que ella le dijo que no, ya que pensaba que lo que quería era ligar con ella y entonces, le apunto su teléfono en un papel y se lo entrego, diciéndola que en caso de que lo necesitara, podía llamar para hablar con el y que no pensaba cobrarla.
- ¿No sería en la biblioteca? – Exclame. En el momento que dijo la palabra enano, me hizo pensar en lo que me paso justo al comienzo del verano, ¿no me preguntéis por que?
- Sí, a ti también te ha pasado.
- No justo así, a mi me pareció más un coqueteo, debido sin duda a la minifalda.
- Pues es que a mí también me paso algo.
- ¡Contra, cuenta que me tienes en un sin vivir en mi!
- Estaba comiendo un sándwich, mientras espera al niño y se me acerco, fue educado y yo pensé que quería ligar, así que le hable, pero no le dí mucha conversación, nos despedimos y al rato se acerco a mí y me dio un papel, en el había escrito algo y su teléfono, en eso momento yo me encontraba bien, y no le dí importancia, incluso tiré el papel, pero empezó a tener sentido meses después.
- ¡Coño, que a mi el enano no me dio el teléfono! Tampoco me dijo nada especial.
- ¿Cómo que no? Te dijo que eres muy intuitiva y eso ya lo sabes tu, pero no la gente que no te conoce. ¿Te das cuenta de que a cada una le ha dicho algo sobre ella misma o su vida?
- ¡Hombre visto así! ¿y por qué no me dio el teléfono a mi también? Ahora me siento discriminada.
- A lo mejor como eres tan intuitiva, pensó:
Ya sabrá esta como encontrarme.
- Eso encima guasa.
- Hemos pensado ir mañana a la biblioteca a ver si le vemos, para preguntarle ¿te apuntas?
- ¡Esto es peor que lo del miércoles guapa! Mira que tres mujeres hechas y derechas estar buscando un enano en una biblioteca.

Así que mis queridos amigos, esta tarde me voy a la biblioteca a ver si veo un enano y preguntarle, por que demonios le da a todas el teléfono excepto a mi.
1. Eso, tiene que ver con el intercambio de favores (no sexuales por supuestos), que en tiempo de crisis funciona más que nunca y que creo que es mí deber no comentar.

UNA DE BOMBEROS, POR CLAMOR POPULAR.

Ante la multitud de peticiones, sobre historias de bomberos que me habéis hecho, me veo en la obligación de contar una, de ante mano os digo que esta basada en hechos reales, con lo cual y muy a mi pesar, no hay sexo.

Siento la decepción, que he podido causar por este pequeño matiz, pero hay más, para mi desgracia, ni siquiera me ocurrió a mí, ¡una pena!

Era una preciosa tarde verano, de esas en las que el canto de las chicharras, se mezclan con el balanceo de las espigas silvestres, los colores ocres y arenas, se mimetizan en el paisaje salpicados por algún arbustillo verdoso que resiste al sol, verano tras verano, desafiante y orgulloso, en medio de tanto rastrojo.

En esas estaba mi querida Presi, paseando a su perro, un precioso pastor alemán, cuando cerca del parque, diviso un pequeño fuego.

Insegura sobre que hacer si llamar a los bomberos o no, se debatió durante un largo rato, rato en el que el fuego parecía seguir alimentándose en busca de mejor material, pero las dudas cesaron ante el temor de que aquello pasara a mayores y un pequeño fuego terminara cargándose, nuestro precioso y ahora ampliado parque.

Se armó de valor y copio el teléfono, explico que el fuego era pequeño y que lo mismo no merecía la pena, pero que temía pudiera arrasar el parque, no ahorro detalles, en pos de que cuando llegaran los bomberos no pensaran que estaba majareta.

Y los bomberos llegaron, flamantes en su vehículo rojo vivo, con sirenas que rompían el silencio de la calurosa tarde.

            La presi se quedo perpleja, donde leñe iban, con esa escandalera, que no iba a quedar un vecino que no se enterara.

-         ¿Ha llamado usted señora?

-         Sí, he sido yo, pero ya he dicho cuando he llamado que era un fuego pequeño.

-         No se preocupe, es por prevención, a propósito ¿Dónde esta el fuego?

-         Bajando la carretera en dirección al parque, pero es pequeño. – La pobre repetía constantemente que era pequeño, como diciendo, ¿Quién me manda a mí, ser tan buena ciudadana y preocuparme por todo?

-         Será mejor que nos acompañe.

Hubiera pagado por ver como se le desencajaba la cara a la pobre.

-         Voy andando y me siguen.

-         ¡No mujer! Monte con nosotros. – abrieron la puerta del camión y la hicieron un gesto para que subiera.

Tímida por naturaleza, me la imagino con sus mejillas coloreadas de tal modo que sus pecas se mimetizaran bajo el rojo fuego de la piel.

En un primer intento por llegar al asiento del camión, dicho sea de paso de altura considerable exclamo.

-         ¡Pues va a ser que no me llega el vaquero!

-         No se preocupe que la ayudamos.

Como está historia no está muy contrastada, ya que me la recordó súper Be, hace unos días, por que yo tenía previsto contar nuestro encuentro con el misterioso enano, que por cierto, pasó inadvertido en el anterior post(tenía que soltarlo) y dado que esta historia a sido en base a las peticiones sobre bomberos, tan clamorosas, que deje al pobre enano para mejor ocasión, me faltan algunos pequeños detalles o grandes según se miren, dadas las dimensiones de las mangueras, no me entendáis mal, de las que llevaba el camión.

En fin que me disperso, una vez La presi estaba metidita en un camión y rodeadita de bomberos, siendo la envidia de todas las vecinas de la localidad, les indicó el camino, según ella muerta de la vergüenza mientras recorrían los escasos cien metros que separaban nuestra pequeña comunidad de la fogata o rastrojos que no se si ni siquiera llegaron a tiempo.

Según la Presi, los bomberos fueron encantadores, soplaron la fogata, por si brotaban rescoldos y se marcharon

La presi se sonroja sólo de recordarlo, no se si por la vergüenza de ver que el fuego era una birria o por el momento estrella de verse rodeadita de bomberos uniformaditos y muy majos (esto va todo de mi cosecha, haciendo uso de la descripción literaria, que todavía manejo fatal)

Puede que a esta historia le falte imaginación y que mi mente calenturienta hubiera dado matices muy diferentes de ser historia propia y no prestada, pero La presi, mujer fiel y bien casada con su Taxista bastante tiene con ser el objeto de mis historias más recientes, como para que encima, le invente líos y es que al final me va a prohibir el mencionarla.

Un saludillo Presi, desde el cariño.

SI AL FINAL UN CONGELADOR, VA A SER LA SOLUCIÓN

El martes después del largo fin de semana, estaba algo extraña, no se si nostálgica o triste, cavilando sobre cual sería la mejor historia para contaros, repasando todo lo que ocurre constantemente, ya sea en mi propia vida o en la de los demás y la verdad es que no terminaba de cuajar, ninguna de las muchas ideas que tenía en mi cabeza, la cosa era que me faltaba la chispa, esa que te hace sentir capaz de cualquier cosa, aunque la cosa no quede en na.

Puede que tuviera que ver algo, que el fin de semana no había salido como yo había planeado, mi nena y sus amigas decidieron adelantar la celebración del día de Hallowen y claro entre guarrerias, chuches y como plato fuerte “pizza”, el empacho fue de órdago, hasta fiebre le dio a la pedorra de la niña, con lo cual adiós a todos los planes.

Tan mal estaba la cosa que incluso me plantee contaros como el sábado cuando iba a comprar, me encontré atrapada entre polis y bomberos, pero la verdad tampoco creo que sea interesante, entre otras cosas por que me acompañaba mi Lucero y quieras que no, eso desluzce una situación tan ideal.

Pensé en dejar de escribir, pero eso sólo fue un momento, antes de que mi timbre sonara y apareciera Súper Be, que tendrá esta comunidad mía, no se si telepatía o algún vinculo especial, el caso es que entre la visita de súper Be y unos minutos después la de la Presi, me da para seguir escribiendo por lo menos tres o cuatros post más, como poco.

Empezaré por la Presi, que me ha dado permiso, por que Súper Be, quiere esperar a ver como termina lo nuestro, que no se yo como terminará, por que a mi me da un poco de miedo (aunque me haga la fuerte), sólo recordarlo, hace que un escalofrió me recorra de arriba abajo todo el cuerpo, pero bueno eso lo contaré en el próximo post, espero tener para entonces algunas respuestas a todo lo ocurrido con el enano.

La Presi por su parte está desatada y la verdad es que ¿quién no, en estos tiempo de crisis?

Además como me hizo echarle las cartas, ahora me pide que le acierte un futuro mejor, como si fuera yo la que lo decide. Que ya le dije yo que la señora quería y voluntad tenia, que culpita tengo yo de que no tuviera un duro, vamos creo que hasta me empieza a mirar mal no os digo más, si no fuera por lo que nos reímos juntas y que se que en el fondo es un trozo de pan, la metería en congelador, así ando entre lo mío con el enano y lo suyo conmigo, tenemos un guirigay que pa que contaros.

La visita era rutinaria, hacía unos días que no nos veíamos y teníamos que ponernos al día, le conté El misterio del enano y la intriga que esta historia había despertado en nosotras, hasta el punto de querer llegar al final del asunto, el caso es que una cosa llevo a la otra y no me preguntéis como, terminamos hablando de mal de ojo.

Se lo que estaréis pensando, “Esta muchacha cada día esta más loca” que no es que os falte razón, estoy para que me encierren, pero es lo que tiene, tener cuarenta años, estar en el paro, pasarte el día luchando con dos preadolescentes y todo eso justito en plena ante menopausia, que no es que tenga síntomas pero lo he oído en la tele, que para que lo vamos a negar, esa también me va a dejar para el arrastre, sólo hay que ver la programación.

En fin por lo visto una amiga le dijo a la Presi, que cuando ella piense que alguien la esta echando mal de ojo, meta una foto en el congelador, para que contaros más, se nos plantearon varios problemillas, primero meter o no a familiares cercanos y otro que con la lista que teníamos entre todos los allegados, lo mismo nos salía más barato comprar un arcón congelador comunitario y así hacer un servicio por el bien general, por que entre parados, depresivos, jubilados, separados, etc. Todo el mundo cree que alguien le está mirando mal.

Y es esto lo que tiene los tiempo de crisis, que la desesperación nos lleva a plantearnos cosas tan absurdas como congelar fotos, eso si con mucha guasa, por que otra cosa no falta, pero nuestras risas nos echamos, que la Presi se queja mucho de su destino fatal, pero luego cuando le dicen que alguien la envidia y empieza a pensar que es lo que la pueden envidiar, se va dando cuenta una de todas las cosas buenas que a pesar de todo se tienen, se sentía orgullosa de sus hijos, de tener fuerza para luchar e ir sacando adelante ella sola a toda la familia, mientras su taxista el pobre, va buscando trabajo y salida a una situación que a veces le desespera, de haber conseguido todo lo que ahora tiene y de no perder ese carácter alegre y risueño, que la hace seguir adelante con un preciosa sonrisa.

A veces nos empeñamos en ver solo lo que no tenemos, pero si nos paramos a observar, podemos ver cuanto de ricos somos, a lo mejor no en dinero, pero si en cariño, voluntad y tesón, además de familia, amigos y en mi caso como no mis adorados vecinos, que en general han sido una bendición y en otras como olvidar a Manuela una tortura.

Si creo que ya os habéis dado cuenta de que estoy ganando lectores en esta mi comunidad.

Y SE HIZO LA LUZ

Aquí, en esta mi Comunidad, hace una par de semanas se hizo la luz, durante un par de años todos los habitantes hemos vivido sumidos en la oscuridad, las costumbres tuvieron que cambiar en algunos puntos, aunque en otros las cosas seguían como siempre, por ejemplo:

 

            Las cervecitas nos las tomábamos en el descansillo del señor autobusero, ya que las dos únicas farolas que quedaban estaban en su lado, claro que la de cuenca algo molestilla con los mosquitos, prefería los bancos de madera, en el lado opuesto, donde reinaba las tinieblas de la oscuridad, el taxista tenía a bien encendernos las luces de su descansillo para poder atinar, con los piscolabis.

-         ¿Habéis intentado picar una aceituna con los ojos cerrados?

Nosotras ya teníamos una maña que pa que te cuento.

En las reuniones, leíamos corriendo mientras se daban los últimos rayos de luz y luego todo era discutir, eso sí sin datos, que no se veía un pimiento, pero hay que ver como aprobábamos en las juntas todos los puntos y que me memoría a la hora de hacer las actas, por que notas no se podían tomar, que todavía la Paca y la Presi, no habían aprendido Brailí.

 

Los niños, más parecían una bandada de murciélagos, que otra cosa, había que verlos correr sin estrellarse los unos contra los otros, que mira que mi niña, cuando la mando buscar algo aunque lo tenga delante no lo encuentra, pero al escondite no fallaba la jodia.

            Aunque tenía su encanto, que sale la Barbi de malas pulgas, pues haces con que no la ves y te ahorras el sermón, no todo iban a ser inconvenientes, más de uno que quería pasar inadvertido seguro que estaba encantado.

 

            Nadie se explica ahora como pudimos aguantar sumidos en ese agujero negro, que teníamos por patio, empezábamos a desarrollar una especie de don, con una capacidad innata para identificamos a nuestros convecinos, por sus andares y movimientos, cual topillos, incluso éramos capaces de entrar en nuestras madrigueras, metiendo la llave en la cerradura, no sin esfuerzo y tras unos veinte intentos de media para los sobrios, no quiero ni pensar como se las a apañado Manuela los días en los que las dos únicas farolas que lucían en el patio se sumían a la huelga y dejaban de lucir. Ahora empiezo a entender por que lleva tanto tiempo sin salir por las tardes a tocar su bombo, todo fuera que como en los viejos tiempos, cuando llegara la policía no acertara a encerrarse corriendo en casa.

 

La Paca (más revolucionaria que nunca), anda todo orgullosa de tan buena hazaña y la Presi (Todo voluntad) va aguantando el tirón y a la Paca de paso, que ya anda planeando nuevas andanzas.

            Todavía hay vecinos que no acostumbrados a tanta claridad, se quejan de que se deslumbra cuando miran las farolas, que ya les he dicho yo:

 

- ¡Ni que fuerais mosquitos! Que van directamente a la luz, que entiendo la novedad y la falta de costumbre, pero a este paso, todos mirando hacía arriba alguno se nos descoña, en cualquier momento.

 

 Y es que mi Lucero que ya preveía la situación, me dijo el pobre, que deberíamos comprar a cargo de la comunidad unas gafitas de sol para todos los habitantes, no fuera que ver tanta luz de repente les cegara.

En fin que ya tenemos las diez farolas nuevecitas luciendo y el patio empieza a parecer otro.

¡QUE SOY UNA MANITAS!

 Después del último blog mi imagen va a quedar un peling tocada, no es que yo no sea desastrosa, ni que mi imagen no este ya tocada, estoy tocada hasta yo, pero todavía hay algún incauto que confía en mis actitudes, no me preguntéis cuales, que todavía no las tengo claras.

 

Que a desastrosa es difícil ganarme, ¡Sí! Pero eso no significa que no sea manitas o al menos lo aparente, una tiene una reputación, no se exactamente cual, pero segurito que la tengo, al menos entre mis vecinos y ahora que soy consciente que la Presi de la Comunidad, de vez en cuando le echa un vistacillo al blog, no quiero que se eche las manos a la cabeza después de tantos años de consultas y charlas, que no es que yo la arregle a la pobre nada, más bien se lo desarreglo, pero debe ser que le inspiro confianza, o simplemente me ha cogido cariño y sabe que después de hablar conmigo las cosas no pueden ir peor.

Bueno para que veáis que no miento os contaré que la semana pasada, mi vecino el Paparazzi, decidió arreglar el goteo, que hemos puesto alrededor del patio regando los cuatro arbustos desamparaos y alguna florecilla, ¡Claro!

Nos lo instalaron en julio unos jardineros, pero algo chapucillas, el pobre goteo daba más problemas que soluciones y al final en vez de ahorrar, hemos pagado una factura de casi 300 €.

Como yo había expuesto junto con otros la idea me veía un poco culpable del asunto y llame al Canal.

-Buenas, le quería hablar de una facturar, tal y tal de tal localidad, etc.…

- Si ya la tengo, lleva razón, han pasado de gastar 30 € a 300 € ¿Qué, han puesto piscina?

- No me toque usted el asunto de la piscina, que llevamos 16 años planteándolo en todas las reuniones y saliendo por peteneras cada vez que lo hacemos, no mire usted lo que hemos puesto es el goteo.

- Pues eso se supone que es para ahorrar agua...

- Si, por eso mismito le llamo, por que lo que se dice ahorrar, parece que va ser dificilillo con estas facturillas.- El muchacho cogió al vuelo mi tono irónico.

- Vaya, le voy a reclamar el recibo, por que debe de haber un error.

Le comenté todo al Paparrazzi(cada vez lo escribo de una manera entre el teclado y que no tengo ni idea, así se queda) y lleva investigando desde entonces todas las posibles causas, entre ellas hacer un seguimiento exhaustivo del contador del agua, no se vaya a escapar con lo litros, claro esta que tanto tocar, arreglar e investigar, se cargo el reloj del goteo, el hombre acudió a mí, para ver si yo era capaz de arreglar el asunto (que fe tienen en mi los que no me conocen), que el por si acaso, ya se lo estaba endosando a los otros jardineros el desastre, a lo que íbamos que me disperso. 

Le hice desconectarlo, me lo traje a casa y me dispuse a operar, le abrí las tripas, no tengo ni pajolera de idea de pa que, pero chica, algo tenía que hacer, lo deje como los chorros del oro por dentro, que queréis que os diga, al fin y al cabo soy una Maruja y ¡Vuala!

 O el pobre tenía un montón de mierda que no le dejaba funcionar o el agua de la última inundación había echo estragos, el caso es que el reloj funciona a las mil maravillas y desde entonces mi vecino el paparazzi, cada vez que vengo del mercado con el carro de la compra, me lo sube los 5 escalones a casa, cualquier día se me esloma.

Esa misma tarde, andaba yo cotilleando con mi vecina súper Be, mientras intentaba hacer unas separaciones de madera, para mi cajón de la lencería, que no hay manera de encontrar un tanga entre tanto desorden y vimos como el agua inundaba las florecillas de la Paca, al parecer se le salió un tubo al goteo y se volvió ahogar el reloj, aunque sobrevivió, mientras tanto, mi vecino el taxista me llama, que ya tenía desmontado el horno.

 

Súper Be se quedo mirando atónita, también hornos (debió de pensar la criaturita, como si yo tuviera ni idea)

Os pongo en antecedentes, todo ocurrió un día que la Presidenta se presento en casa con un problema de motor, del cual yo no tenía ni pajolera de idea, claro que venía preguntado por mi Lucero, no por mí y no me preguntéis como terminamos hablando de hornos, hay si que le dije que a mí una vez que se me estropeo, MI PADRE,  que no yo, me cambio las resistencias y fue como mano de santo, todavía funciona, no te digo más, la muchacha se fue a casa y le dijo a su chico el taxista, si Odry puede arreglar el horno, tú también.

Cuando entre en la cocina, el horno yacía en el suelo, con todas sus tripillas fuera, yo trague saliva y dije:

- ¿Dónde están las resistencias? –Pensando para mis adentros, la de arriba es fácil, va con unos tornillos, pero la de abajo, hay que desmontar lo que queda de horno y rezar mucho, menos mal que siempre me queda Internet y las soluciones de las manitas de la red.

- No las he comprado.

- Pues ya me dirás tu que es lo que vamos a cambiar, tienes que ir a la tienda de repuesto y ya de paso le preguntas como cambiar la de abajo, que es la que yo no tengo claro, como la cambio mi padre, de todos modos siempre podemos mirar por la red, que alguno hasta nos hace un croquis, que ni el IKEA.

            Salí más contenta que unas pascuas y sin arreglar nada.

 

-         ¿Qué tal, ya lo has arreglado? – Me comento Súper Be, al verme tan contenta.

-         Si no tenía las resistencias nuevas.

-         ¡Chica pero yo pensaba que tú eras como Macgiver, que con un clic y un chicle arreglabas cualquier cosa!

-         Si es que yo no mascó chicle, a ver s va a ser eso.

Andábamos en estás cuando llegó la Presi, y la anduvimos contando el asunto, en esas que sale su hija.

-         Mama, que vengas a ayudar a papa.

-         Voy pa dentro a ver que están haciendo.- Dijo la pobre con un suspiro.

Al rato salió, al preguntarla nos dijo que lo había montado pero que ahora no le encendían dos fuegos de la vitrocerámica.

Después de todo hace un par de días me dijo que ya lo habían arreglado, habían consultado al técnico y era una pieza, que nada tenía que ver con la resistencia, y que el coche ya le funcionaba, por supuesto después de visitar el mecánico, estaba contenta por que las cosas empezaban a ir bien, es de un optimista que da gusto.

INFORMÁTICA Y OTROS DESASTRES

            Siento no haber podido comentar todo lo que quería, pero es que ha habido problemillas. ¡Sí!, mis ordenadores, por que en casa hay 4 (Me siento como los famosos, cuando dicen eso de sus abogados, siempre en plural, como si fueran un regimiento, con lo que cuestan), eso sí al cuál más fósil, han ido declarándome la guerra uno tras otro, ha esto han colaborado muy efusivamente mis bestias pardas, ambos dos, que han debido sacar las dotes de su madre, en cuanto a desastres se refiere, claro está.

            En fin, mi nena, que hasta hace dos días era de lo más cuidadosa y ordenada, ha entrado en un trance destructivo innato en ella, primero le arranco la tecla del volumen a su tele, luego arranco las teclas del ordenador y lo peor es que las ha ido mordiendo de tal manera, que a tomar morcillas el teclado. Esto así contado no llamaría la atención si no fuera que la criaturita ha hecho 12 añazos y no le están saliendo los dientes, para que ande mordiéndolo todo.

            El problema parte de su imagen, anda todo el día haciendo collares con bolitas diminutas que se meten en todos y cada uno de los recovecos de su cuarto y enseres y la muy pedorra para sacarlas, utiliza hasta los dientes, que ya le he dicho yo o deja el hábito o se queda sin ellos.

            Bueno además mi querido preadolescente en edad de destrucción masiva, ha tenido ha bien reventar su ratón y meter un par de virus, vete tú a saber que demonios andará descargándose la criaturita y su ordenador, es como las máquinas de la feria, se encienden las lucecitas, pero no acierta una, por más que le toques todas las teclitas.

            Pensareis, le quedan dos, bueno en el caso de mi ordenador, sería más justo decir uno y medio, porque mi ordenador, tiene más años que yo(venga va, le quito años al ordenador) que yo estoy en la flor de la vida, o eso dicen, bueno no lo dicen pero ya me lo digo yo, PA no deprimirme.

            En fin que después de formatearlo y dejarlo como los chorros del oro, llego mi preadolescente y decidió bajarse algo, resultado, el ordenador, no va lento, va parao y las teclas, funcionan sólo si las aporreas en el lado justo, es más si a este post, le faltan letras, no es que mi mecanografía fallé, es que no hay manera de que salgan todas.

            Sólo queda el ordenador de mi Lucero, es nuevo, pero visto lo manitas que somos todos, cada vez que sale de viaje se lo lleva y como se pasa la vida fuera, pues no hay manera de echarle el guante.

           

Así que cada vez que intento escribir un post o comentar en alguno de vuestros blogs, sufro de estrés, voy recorriendo todos los ordenadores, hasta que consigo poder escribir algo en alguno, por supuesto no sin dificultades y al borde de un ataque de nervios, pero soy fuerte y a ¡Dios pongo por testigo, que no os librareis de mi tan fácilmente! Je, je, je.