¡SIN PENSAR!

            ¡No os lo vais a creer, llevo 5 meses pensando por donde empezar!

                                         

            Y sí, ya os habéis dado cuenta, de cerebro ando cortita, ¡Pa que nos vamos a engañar!

            En fin que voy a ver si dejo lo de pensar, para mejor momento y voy a intentar escribir.

            No hace falta que retrocedáis, lo habéis leído bien, escribir sin pensar. ¡Oye! Que lo mismo suena mal, pero ¿no, nos llevan gobernando así nuestros políticos la tira de años?

¡Vale! no es el ejemplo, pero ya lo dije de antemano, he decidido no pensar, y vivir en mi mundo. ¡No, no, lo retiro! Mi mundo está como para salir corriendo con el Duende alborotado, el Paparazzi de pintor colaborador, la casa patas arriba después de cambiar el vaso expansor y podría seguir la lista, pero es el primer post y sin pensar no doy para más.

 

           BESITOS

                                   

LO MISMO EXPLOTO.

No os voy a negar que en algunos de mis retos, existe lo que viene siendo peligro real, la tensión y adrenalina terminan siendo intimas, tanto que a poco que me soplen, soy capaz de volar. Aunque para seguir con mis locuras adelante, siempre me excuso diciendo

- ¡Por lo menos, lo intento!

Es el pobre de mi Lucero, el que me preocupa, por que en una de las mías, me lo cargo, así que sólo le suelo avisar al final, que ya me dice el:

-         Si me avisas antes tú, no llegas tan lejos.
-     ¡Ves, por que no te aviso¡

Todo comenzó un día frío y lluvioso, cuando fui a encender la caldera, que hacía aguas por todos lados, en una ocasión normal, hubiera llamado al técnico y santas pascuas, pero algo en mi interior me empujaba al abismo y me puse a buscar en Internet. No tarde más de media hora en buscar la solución, era una simple llave. Hice cálculos y convencí a mi Lucero, para ponernos manos a la obra, cambie la llave de vaciado y listo, también cambie la de llenado, por si acaso(mujer prevenida, vale por dos.

            Fue entonces cuando empecé a flojear, la presión de la caldera subía como alma que pierde al diablo y eso iba a ser más gordo, después de la consulta con Internet, resultó que era el vaso expansor.

Para el que no lo sepa, viene a ser el pulmón de la caldera. Me puse a operar, desmonte la caldera, ya no me quedaban tuercas y allí no había forma de encontrar el dichoso vaso. Miraba las instrucciones y como al manitas de mi padre, me faltaban piezas, ¿donde demonios estaba el dichoso vaso? Sí es de un color naranja butano que acojona, tendría que verse a cien metros.

            Me rendí a la evidencia y llame al técnico.

Puedo jurar y no como los políticos, que yo le explique a la señorita el problema y la pieza a cambiar, tanto o más que ella me explicara, que de no arreglarse me cobrarían igualmente 40 €

            Al día siguiente un señor encantador al que le llame técnico(ahora entenderéis por qué) llego a mi casa.

-         ¡Buenos días! ¿Cual es el problema?

-         Pues, que la caldera pierde agua.

-         Eso va a ser la válvula de seguridad.

-         No, la cambie ayer.

-         ¿La cambió usted?

-         Sí, pero esta perfecta puede mirarlo.

-         Entonces va a ser la llave de llenado de la caldera.- Lo dijo después de constatar lo que yo le había dicho.

-         Pues creo que no, también la cambiamos ayer.

-         ¿Lo hizo usted?

-         Sí, señor, por lo que le he llamado es para que cambien el vaso expansor, se lo dije a su compañera.

-         ¿Y esto?- Me dice horrorizado, mientras contemplaba entres sus dedos, la bomba de la bici de mi hijo.

-         Se lo que está pensando y no, no la e usado, por que no e encontrado el dichoso vaso de expansión, que sí no vamos que le enchufo aire, por si no tiene presión.

-         ¿Usted es un peligro?

-         Eso mismo dice mi marido.

El hombre me explico que el dichoso vaso estaba justo detrás de la caldera y que la única manera de cambiarlo era llamando a una empresa instaladora y desmontando totalmente la caldera y los muebles de la cocina, el confirmó la comunicación de vasos, ya que el agua y el aire salían mezclados.

Eso no fue lo peor, lo peor es que me cobro los 40 €, por que resulta que el no pertenecía a una empresa instaladora, solo reparaba, y cosas simples. Que ya me decía para mis adentros, mira poco estoy en el paro lo mismo monto mi propia empresa, 40 € por la patilla y sin despeinarme.

Debo reconocer que sentí estafada y frustrada, ¿por qué no me lo dijeron cuando llamé? El señor debió de pensar lo mismo, así que me dijo.

-         Si no te quieres gastarte la paga de Navidad, lo que puedes hacer es comprar un vaso de expansión y ponerlo al lado de la caldera, sólo va conectado por una válvula y con un manguito lo tienes listo por unos 50€, sin correr ningún tipo de riesgo.

-         ¿Dónde dice usted que se compra eso?- fue todo lo que pude decir.

Convencer a mi Lucero no me costo mucho, entre la paga de Navidad y 50€ no había color. Eso sí, cuando vio con sus propios ojos el dichoso vaso.
 Creo que se vino abajo, entre el reluciente naranja brillante y su tamaño, le vi flojear. Mi padre nos acompañaba y no dejaba de mirarnos con una expresión, entre incrédulo y alucinado, pero el pobre que ya se quemo vivo en una explosión, decidió ayudarnos. La experiencia siempre es un grado.

El caso es que no tuvimos contratiempos en la operación, eso si la tensión se mascaba cual película de terror, cuando desenroscamos el antiguo vaso y una explosión de agua, puso a mi lucero tibio de un agua turbia mezclada con gas, pero aún así, con el corazón en un puño, seguimos montando la nueva.

Al ponerla en marcha, el silencio se podía cortar con cuchillo y sólo a mi padre se le ocurría decir, desafiante.

-         Tranquilos que estás caldera antes de explotar, se paran.

Mi Lucero y yo le miramos incrédulos, parecía un torero frente a un miura desafiando el peligro.

-         Si, eso dicen, pero no cuando las has manipulado, ¡Por Dios papa, quitate de ahí, que estás justo en frente y va haber que recogerte con pinzas de depilar!

Que pensaba para mis adentros, lo que le gusta a este hombre salir ardiendo, ¿Tendrá complejo de hombre antorcha?

El caso es que no exploto y que funciona a las mil maravillas, la presión es estable, no como yo, que debo confesar que e tenido ataques de ansiedad debido al estrés y el miedo, los voy superando, tranquilos, de echo ya estoy metida de lleno en otro follón con la de cuenca, que esa si que es peligrosa y no mi caldera.

PAPA, SE NOS VA DE LAS MANOS

            Estaba yo en una de esas tardes tranquilas, en la que todo a lo largo del día te ha salido bien y te puedes permitir el lujo de sentarte un par de horas, delante de un gran lienzo, con la esperanza de sacar lo mejor de ti y poder pintar como hace unos años, cuando mi musa inagotable y genial, me animaba día tras día, sacando lo mejor de mi. Ahora me conformo, con que venga a verme de vez en cuando, eso sí, cuando viene la disfruto tanto, que me hace sentir culpable, por tener está sensación de felicidad plena, como si el mundo desapareciera con todo su pesar. No os niego, que a veces brotan de mis ojos unas lagrimillas, pero no de pena, si no de felicidad. En esos momentos, yo no puedo pedirle más a la vida, el solo echo de crear algo es lo más maravilloso que el ser humano tiene a su alcance.

            Timbrazo que me saca del éxtasis, cual Santa Teresa, abro la puerta y mi hermana, con una mirada de fiera desboca, entra como alma que lleva el diablo en casa.

-         ¿Quién le ha dado el ordenador a papa?

-         Yo, pero no te preocupes es viejo, si lo ha roto no pasa nada, apenas funcionaba.

-         No, si la pena es que no lo rompe.

-         Pues no te sigo.

-         ¿Qué no me sigues? lleva todo el día encendiéndolo y apagándolo, ¡Me está volviendo loca!.

-         Pues eso se lo enseñe en solo una semanita. Verás lo que consigo en un par de meses.

-         ¡Y un cuerno, ya se lo estás quitando!

-         ¡Que no!, que a el le gusta y le enseñado como meterse en Internet.

-         Si lo único que hace es abrirlo y contemplarlo durante horas, sin saber que poner.

-         ¡Hombre le tiene respeto!.

-         ¡Ninguno, respeto ninguno! esta mañana se acerca mi chico haber que andaba haciendo y lee “EXOGATIL”.

-         Estaría mirando alguna medicina de las que toma, ves como además de contemplarlo, escribe.

-         ¡Y un cuerno!

-         O, yo estoy muy espesa o no te sigo.

-         Quería poner “SEXO GRATIS”.

-        ¡ No me fastidies! ahí todavía no habíamos llegado, ¡ves como aprende deprisa!.

-         Si es que le perviertes.

-         ¡Perdona nena! pero tu padre ya venía pervertido, y mama ¿qué dice?

-         Que se lo deje, que así no la cambia de canal y puede ver el Sálvame tranquila.

-         Ves, si en el fondo es un angelito y no da guerra.

-         ¿Qué no da guerra? Pues ayer discutieron

-         ¿Por?

-         Por pedirla dinero a mama.

-         Es que hay que ser valiente para eso.

-         Si es que tenía unas fotos, que le dejo mama y se las ha vuelto a hacer.

-         No las vería.

-         Si el las vio, pero como había una grande y no miro por detrás.

-         Un despiste lo tiene cualquiera.

-         Si es que cuando se las enseñé, decía que esas era las que se acababa de hacer.

-         ¿ llevaba la misma ropa?

-        ¡ Ni de coña! en una iba de verano y hoy iba con jersey de cuello vuelto.

-         Se lía el pobre, ya es mayor.

-         Es un liante, que decía que eran las mismas y yo le decía pero si llevas la misma ropa que hoy, como van a ser estas.

-         ¿Y el que decía?

-         En el fragor de la discusión dijo “Pues cuando me toque el Eurovisión, no pienso darte un duro”

-         Hombre, sabía que andábamos mal de presupuesto, pero como para mandar a tu padre a Eurovisión, me parece excesivo. Por cierto ¿desde cuando canta?

-         No te cachondes, lo que quería decir, es el Euromillón, pero como se le traba la lengua cuando discute.

-         Nena de está familia yo me espero cualquier cosa, incluso lo de Eurovisión.

-         ¿Entonces no le quitas el ordenador?

-         No, que veo que se lo está pasando muy bien.

-         Pues mira lo que te digo, o le enseñas algo más que apagar y encender o te lo facturo.

-         ¿El ordenador?

-        ¿ A los dos, bonita!

-         Que mal carácter tienes, nena.

En fin, ahora mi madre también quiere aprender, así que ya os contaré como salimos de está, si es que salimos.

PARA TI

            Soy la parada más ocupada de este país, manda narices, es por ello que os tengo un poco abandonados, bueno un mucho, pero desde hoy, os digo

-         ¡Que a Dios pongo por testigo, que esta semana me pongo al día y un horario, para no faltar a mi cita con vosotros!

Si no lo cumplo, que será lo más probable, perdonarme, que no soy mala persona, solo desastrosa y sin remedio.

Hace algo más de un mes murió mi tío, desde entonces e intentado buscar la manera de hacerle un homenaje, pero hasta ayer cuando hablaba con mama, no se me ocurrió, ella dice que un par de días antes de morir, las hacía reír con sus cosas y yo desde esta mi casita, espero despertar una sonrisa allá donde esté, con las cosas que alrededor de su velatorio ocurrieron.

Para no mentir os diré que era nuestro tío favorito, pero para chinchar a mama. Si mi hermana o yo queríamos ver a mi madre gritar como una posesa, sólo teníamos que comentar algo sobre él. Era como un resorte y siempre nos decía lo mismo.

-         ¡Con mi Pepe, no os metáis!

Y claro, nosotras porculeras donde las allá, nos lo pasábamos pipa, a cuenta del pobre Pepe.

El día anterior al entierro mi padre tenía una reunión de comunidad, me dijo que le sustituyera y les pusiera firmes a todos.

¡Infeliz!

No sólo, no lo hice, si no que me pareció también lo que votaban, que ayude a aprobar una derrama de 6 meses al doble de cuota y es que no puedo negar que soy muy facilona y a poquito que me lo explican, me uno al enemigo.

Camino al velatorio, le conté a mi hermana lo de la reunión.

-         ¿Qué te parece?

-         Sólo necesito que me avises de cuando se lo vas a decir.

-         ¿Por?

-         Para grabarlo, seguro que me hago de oro bajándolo al YOU TUBE.

-         ¡Como eres! Verás como lo entiende si se lo explico bien.

A mi hermana le dio un ataque de risa y no paró hasta llegar al tanatorio, una vez allí, mientras encontraba el momento oportuno para darles la noticia a mis padres, se acerca una señora y le dice a mi madre:

-         ¡Qué guapa es tu hija!

-         Pues esta es la mayor.

La señora me mira, arruga la nariz y responde:

-         ¡No, está no, la otra!

Que te dan ganitas de decir, ¡mujer disimule, disimule un poquito y no ponga cara de perro! Que acaba de hundirme en la miseria y sin apenas despeinarse.

            Peor fue el intento de mi madre por animar a mi pobre tía, que nos decía con pena, que ahora se quedaba sola y madre sincera donde las allá respondía:

-         Eso si que es verdad.

Que mi hermana y yo la dimos el codazo a la vez y casi la dejamos sin bazo.

En fin, que por más que intentaba buscar el momento perfecto para contarle a mi padre, la hazaña del día anterior, no había manera, hasta que llegó el momento del responso.

-         Nena se lo voy a decir.

-         ¡Tú quieres que te mate en la iglesia! esto revaloriza el video.

-         Que no, que aquí no puede gritarme.

-         De verdad, estamos hablando del mismo padre.

-         ¡Jolín, que me estas acojonando!

-         Es que yo en tu caso, estaría acojonada.

-         De verdad no me apoyas nada.

-         Como que no, si me voy a hacer de oro a tu costa, por no hablar, de que te deshereda seguro, son todo ventajas.

-         Entonces que hago, la cuota le viene en 15 días.

-         Díselo en el coche, se concentra tanto en la carretera, que ni se enterará de lo que le dices.

-         ¿Y si se entera?

-         Nos estrellamos todos, nena.

No os alargo más la historia, la hice caso, se lo conté en el coche y entre que llevaba 48 horas sin dormir y que conduce de aquella manera, apenas me grito un poco, no se si lo entendió bien, pero mi madre dijo que tampoco insistiera en el tema, que la economía la llevaba ella y ojos que no ven, corazón que no siente.

            La gente se va, pero su paso por nuestras vidas quedará siempre.