¿QUIÉN DIJO QUE LA PREADOLESCENCIA, ES LA MEJOR EDAD PARA EL SEXO?

Hace unos días en el blog de mi querida Cruela, ley un post sobre el sexo tantrico, que pensé yo paa mis adentros, el que invento esto no tenía dos hijos preadolescente, tocando las narices a todas horas, que ya me cuesta un riñón darles esquinazo, para estar 15 minutillos de rigor, como para estar horas.

Sin ir más lejos el fin de semana pasado después de comer, nos sentamos mi lucero y yo a relajarnos. Mi preadolescente B 11 añitos tiene la joya, estaba jugando en casa de la vecina y mi preadolescente A, 15 primaveras de mala leche, se estaba acicalando (2 horitas de reloj, sin exageraciones, llevaba la criaturita, para colocarse el flequillo) y eso que lleva el pelo corto, no quiero ni pensar lo que sería con melenas.

Mi lucero me ponía ojitos

-         Encuantito se vaya el bicho (preadolescente A)

Lucero que se impacienta y comienza maniobra de acercamiento.

Preadolescente, que entra sin avisar y ve que me esta dando un beso su padre.

-         ¿Qué haciendo cositas?

-         Las ganas guapo- lo digo para mis adentros, claro.

-         ¡A! son las cinco, ¿no habías quedado? – pregunta Lucero impaciente.

-         No he quedado a las 5:15.

Preadolescente que sale de la habitación.

-         Hombre que son 15 minutitos de nada, a ver la tele- comento a mi Lucero.

Lucero que arruga el morrillo y sigue viendo el coñazo de película, que ya digo yo, que le podían echar más imaginación los que hacen la programación de la cadena triste, que todos los sabados y domingos ponen pelis en las que muere hasta el apuntador, dura poco la tranquilidad, vuelve la maniobra de acercamiento de macho hispano en fase de desesperación.

-         ¡El niño!

-         ¡Contra con el feo del niño!, ¿que no se va a ir nunca? ¡A, que son las 5:20! ¡No vas a llegar!

-         ¡No, si me ha dicho que me dan un toque, papa!

-         ¡Toque, quiere un toque!

Lucero que coge el móvil y le da un toque a preadolescente A.

-         Mama me voy- mira el móvil- ¡Si es papa! Que gracioso, si que esta desesperado, ja, ja, ja

-         Niño, deja las tonterías y vete ya, que llegas tarde.

-         Me voy cuando me den el toque.

-         A este le voy a dar el toque, no digo donde, pero se lo voy a dar, por aguafiestas.

-         Nene aguanta y deja al niño, que luego tenemos toda la tarde.

Móvil que suena y niño que se larga, Lucero que se despelota en un tris y yo le sigo que nunca se sabe, con la suerte que tenemos.

Preadolescente B que llama a la puerta en lo mejor, Lucero que se pone escatológico acordándose de todos los familiares lejanos, se coloca mi bata, la iba a llamar neglillet que suena más fino, pero bastante surrealista es ya imaginarse a mi lucero en bata de maruja dominguera, como para empeorarlo, baja corriendo las escaleras, sujetando la bayoneta como puede, que a estas alturas ya estaba cargada.

-         ¿Qué quieres nena? -disimula mi Lucero como puede.

-         Vengo a por dinero, para ir a comprar al chino.

-         Me caguen en el chino.

-         ¿Qué dices papa?

-         Que esperes, que te doy algo.

-         No, lo voy a coger de arriba

Niña que sube corriendo las escaleras y yo me meto como puedo en la cama, para que no me pille en plan Venus de Milo pero con brazos.

                                         

-         ¡Mama!

-         ¿Qué pasa nena?

Enciende la luz.

-         -¿Estabas durmiendo?

-         Si es que estaba cansada

-         ¿Dónde está mi hucha?

-         En el cajón de tú mesilla.

Cuando va a salir del cuarto, se vuelve y me dice:

-         ¡Ah! Ya se, estabais echando un pinchito.

-         Niña, no digas tonterías.

-         Si, si, por eso papa tiene tú bata puesta.

-         Niña o coges el dinero y te vas o te castigo sin salir- todo esto en plan amenazador, que me da a mi que a esta niña el importa un bledo, por que me ignoró totalmente.
                               

-         ¡Vale, vale! Pero si me castigas, te quedas sin pinchito, ja, ja, ja.

Que una piensa para sus adentros, en el hospital me han dado el cambiazo por Lucifer.

Lucero que se deshace de la niña del exorcista y vuelve, por supuesto, nos saltamos todos los preeliminares, nunca se sabe…

TODO ESTA EN LOS LIBROS.

Creo que mi último post, puede llamar a error y debo subsanarlo, antes de que penséis, peor de mi, que yo misma.

Se que he dicho que echo las cartas, las del mus, son las que me mejor se me dan, pero bromas aparte, no quiero que penséis que soy una persona docta en la materia de ciencias ocultas, entre otras cosas, por que no tengo ni pajolera de idea del asunto y para aclararos las ideas, nada mejor que os cuente una sesión de cartas en casa después de una comidita con amigos.

Normalmente cuando invito a mis amigos a comer o cenar, siempre me preguntan.

-         La comida ¿Con o sin espectáculo?

Esto los guasones me lo dicen, por los espectáculos que da Manuela de vez en cuando, es como los del circo, pero en vez de ir pueblo, por pueblo, va puerta, por puerta, claro superar a Manuela es una tarea ardua, casi misión imposible, es aquí donde entro lo de las cartas.

Irma con su Inti, un amigo cubano encantador Tin y Vicent, un pintor, El pobre, se pasa la vida diciéndome que me enseña en cuanto yo quiera cada vez que mira los cuadros que yo pinto (si por que también pinto, y antes de que penséis que soy vomitiva por hacer de todo, deciros que todo lo hago igual de mal, con lo cual no cuenta)

Después de una espantosa paella, a mi me encanta invitar a gente a casa, por que me gusta cocinar, eso no significa que lo haga bien, vamos a engañarnos, nos relajábamos tomando un café y su copita y fue cuando mi amiga la Irma, guasona ella incluso pachucha, la pobre que estaba tumbadita en un sofá arropada con una mantita, por que le tocaba su día malo y encima casi la enveneno con la paella, me dijo que sacara el tarot.

Yo persona dispuesta donde las halla, prepare la sesión, saco la baraja, pongo un mantelito, saco el libro del tarot, si me han leído bien, el libro.

¿Cómo piensan ustedes que las echaba? ¡Ni que fuera una profesional!

Tenían que haber visto la cara de los cuatro, cuando vieron el libro, el pobre de Tin, miraba como si no se lo pudiera creer y ya hubo un valiente vicent, que pregunto:

-         Eso es parte de la sesión, me refiero que te da energía y eso ¿No?

-         ¡No! Esto es que cuando saco las cartas, leo lo que significa.

El cachondeo, os lo podéis imaginar, lo hubo, los muy groseros no disimularon nada, se descojonaban de risa tirados por el suelo.

La verdad es que no afecto a mi profesionalidad, por que no la tengo, pero me dolió un poquito la falta de confianza en mis aptitudes, que tampoco tengo.

En fin, que muy profesional, pregunté:

-         Quien va a ser el primero.

-         Vicent, dijo el cubano, con lágrimas en los ojos de tanta guasa.

Que pensé yo el próximo día te doy unos callos y ya veras como no te quedan ganas de cachondeo, es que no los he cocinado nunca, si la paella, comida que práctico con mis pobres preadolescente me sale así, los callos, debe ser palabras mayores.

Me puse manos a la obra, sentada como una geisha ante la mesa de café, le dije.

-         No quiero que me digas nada, para que veas lo buena que soy.- No me lo creía ni yo, pero me han dicho que si actúas con confianza, las cosas salen bien.

Comencé la sesión, Vicent barajo las cartas, corto la baraja y yo comencé a mirar el libro.

Como lo que leía no me era fácil de explicar, le pregunte:

-         ¿Quieres que te hable de amor?

-         ¿Por qué?

-         Por que lo que estoy viendo, tiene mucho que ver con ello, pero no se si a ti te apetece que se sepa.

-         Si, si no hay problema.

-         Me sale que estas con una chica, la atracción sexual es muy fuerte, pero creo que te engaña- esto último lo dije en voz muy bajita, acercándome lo máximo posible, para que el resto no lo oyera.

-         ¿Qué dices?

-         Creo que te engaña- lo decía muy bajito y todos se inclinaron hacia mí.

-         No te entiendo.

-         No se si puedo decirlo en alto.

-         Dilo, que no pasa nada

-         Pues puede ser que sea un peling pendón y que tenga otro.

-         ¡Pues toma claro!

-         ¡Claro! será para ti.

-         No mujer, es que está casada.

-         Ya lo podías haber dicho guapo.

-         Me has dicho que no querías saber nada, pero sigue, que pareces hasta buena. ¿A ver como va a salir la cosa?

-         Pues mal, por que te quiere enganchar, -lo creáis o no, dos meses después la dejo, por que le intento engañarle diciendo que esperaba un hijo suyo, curiosamente lo perdió enseguidita.

-         ¿Puedo preguntar por otra?

-         Si, claro.- podéis imaginaros el resto, no quitaba ojo al asunto.

-         Pues si, estas saliendo con dos chicas a la vez, ahora entiendo tanto cuerno en la tirada anterior, esta es la de toda la vida ¿verdad?

-         Si, como ves la cosa.

-         Pues bien, pero a esta la engañas tú, y no con la anterior.

Se hizo el silencio, todos miraban como interrogándole y el muy natural, como la vida misma.

-         Bueno si, hay otra, ¿Me puedes echar otra tiradita a ver que tal?

-         Vamos, hijo, con lo poquita cosa que eres y lo que te cunde.

-         Toma, ya está badajeadas.

-         Está la acabas de conocer, a lo mejor por eso, es la que más te pone, no lo tienes claro, y te estas valiendo de una amiga en común, para conseguirla.

-         Tía, ere muy buena.

-         PA que dudéis del libro, ¿Quién es el siguiente?

La verdad es que ninguno quería que se las echara, después de ver como salían amantes a Vicent, creo que más de uno, quería dejar sus trapitos sin lavar.

-         Venga, a ver si me voy a poner buena.

-         Esa es mi Irma, mira que eres valiente jodia.

A Irma le salio un problema con los huesos, que nadie entendió, la pobre debió pensar que no daba una, por que la estaban tratando de otras cosas, pero curiosidades de la vida unos meses más tarde la tuvieron que operar la espalda.

Con esto no quiero que penséis, ni por asomo, que soy infalible, ni siquiera se muchas veces lo que dicen, he interpreto a mi bola o leyendo el libro, es una casualidad y como tal yo la tengo, una anécdota divertida, no soy ni bruja, ni experta en tarot, ni nada, sólo maruja hiperactiva, con ganas de descubrir todo lo que se me pone a tiro, cotilla por naturaleza, vamos nada serio.

MAGIA POTAGIA

El sábado fue el cumpleaños de mi amiga Fa y para celebrarlo, nos fuimos de cenita y luego a ver un espectáculo de magia en la Sala Houdini.

Durante la cena, me comentaron lo de la boda de la Vicepresi del gobierno, que yo os iba a dar en exclusiva, pero después de echar un vistazo por la red, me he dado cuenta, de que era la única que no se había enterado, hasta post publicados hay sobre el tema, visto que el matrimonio, mujer y mujer (no se si se dice así) de nuestra vicepresi con la de los deportes de la 1 no era noticia y que el periodismo de investigación no es lo mío(CLARO ESTÁ QUE TAMPOCO SOY PERIODISTA, A LO MEJOR TIENE ALGO QUE VER), os contaré lo sorprendente que fue la sesión de magia con el mago Pablo Segobriga.

Yo ya lo había visto en otras ocasiones y la verdad es que siempre consigue sorprenderme y eso que ya cuenta un montón de años, pero el jodio es muy bueno.

Primero hipnotizo a mi a miga Fa y con su mente movió una llave que tenía en la mano, El dice que todo el mundo puede hacerlo, pero yo tengo serías dudas, ya que llevo dos horitas de reloj intentando que se mueva una pila, que he puesto encima de la mesa y nada (Y ESO QUE ES REDONDA), no se ha ni meneado, eso sí mis preadolescentes hijos, empiezan a pensar que su madre necesita con urgencia, alguna actividad extra-hogar, por que desde que deje de trabajar, dicen que hago cosas raras.

Se que son trucos, algunos de ellos predecibles además, como por ejemplo:

- El coge una baraja hace con que baraja y se la tira a alguien del público al que el elige, claro.
- Luego les va diciendo que cojan una carta y se la pasen a la persona que el les dice.
- Repitiendo la operación, hasta que lo considera oportuno.
- Una vez repartidas las cartas, va diciendo a cada una de las personas que carta es y como influye en su vida.

Lo más sencillo de pensar es que el de antemano a organizado la baraja y sabe cuales son las primeras cartas, obviamente, hasta ese punto nada raro, pero dio la casualidad de que le pasaron dos de las cartas a mi amiga Fa y a mi Lucero.

A mi amiga Fa la dio en el clavo, ya que le hablo de los dolores que padecía y que no eran graves y de las pruebas que estaba esperando su chico y su padre, que tampoco iban a ser malas las noticias.

A mi Lucero le salió el As de oros y le dijo justito, justito, lo mismo que le había dicho yo aquella mañana en el desayuno, después de echarle las cartas, sobre un tema que le tenía muy preocupado del trabajo, pero no por el, si no por sus compañeros, eso si que me dio que pensar.

Así que nada si tenéis oportunidad, ir a verlo, no es muy caro y además la entrada incluye consumición.

MI DUENDE FAVORITO

Hoy andaba yo blogeando, cuando he dejado un comentario, concretamente en la casita de Morgana, en la cual le he hablado de mi duende.

Sí ya se que pensáis, que mis blogs no están basados en hechos reales, por que realmente algunos son como pa creer, pero lo cierto es que la mayoría son mi vidita misma, valga la redundancia.

En fin que mi duende existe, no solo lo han visto todos los miembros de la familia, incluidos mis preadolescentes, también los de la familia política, pa que me llamen rarita, si no que hace un año, cuando yo aún no había perdido mis puestecillo de trabajo, me paso algo curiosísimo.

Andaba yo quitándole el polvo a mi chiringuito (Si es que ya marujeo, hasta en el trabajo) cuando vino una clienta, buscando algunos productos de parafamacia, mientras muy amablemente la atendía, la mujer me dijo:

- ¡Perdón!
- Si dígame.
- No tendrá usted algún pariente, alto, castaño oscuro, de ojos marrones, como de 1,80 de alto y de unos 16 o 17 años.
- No, mi marido es moreno, y mi hijo sólo tiene 14 años.
- No, la persona que yo veo, esta entre 16 y 17.

Seguí atendiéndola, mientras ella me contaba, que veía cosas y predecía cosas y que le avergonzaba mucho contarlo, no quería que pensaran, que estaba loca.
Yo con la labia que me caracteriza la anime, por supuesto.

- Mujer como voy a pensar yo, que usted esta loca, con la cantidad de chalao que viene por aquí, los distingo a tres kilómetros.
- Hay gente a la que no le gustan estas cosas.
- Pero eso no significa que usted este loca.
- ¿Seguro, que no tienes, ningún familiar o amigo como el que te he descrito?
- Que yo recuerde por esos rasgos ¡No!
- Hay, creo que te he liado, yo no hablo de una persona viva.
- ¿NO?-Justo hay es cuando se me helo la sangre, por que me había descrito a mi hermano tal y como yo le recuerdo, antes de morir, hace veinte años.
- ¡No!
- El único que corresponde a su descripción, sería mi hermano
- Pues no te ha abandonado, por que está justo a tú lado.

Yo me quede muerta, una cosa es que pensemos que nuestros seres queridos están cerca de nosotros, una vez que se van y otra muy distinta, que alguien que no te conoce, te diga que esta viendo, lo que tú sientes, pero no ves.
Cuando se fue, me dijo que me estaba protegiendo, que nunca tuviera miedo, yo que aún con lagrimita a puntito de salir, sigo siendo irónica, mire hacía mi lado y le dije:

- A la J. a trabajar, que tenemos tajo.

Una compañera que me vio hablando al aire, me pregunto si me encontraba bien, yo le respondí:

- De pende, estoy triste, por lo que perdí, pero alegre por lo que e encontrado.

No se si es verdad o no, ni había visto a esa señora, ni la he vuelto a ver, pero me gusta pensar que sí, que sigue a mi lado, se que no es coherente, pero tal y como esta el mundo y las cosas que pasan ¿lo son?

PELIGRO SOBRE RUEDAS II EL RETORNO

El verano se acerca y yo estoy deseandito, de esas ansiadas y esperadas vacaciones, hace poco, mirando como organizar nuestro viaje,  mi lucero, me dijo:

-¡Nena! Tienes que conducir, hacemos viajes largos y si a mi me pasa algo, alguien tendrá que llevarnos, es hora que te pongas las pilas.

-Llevas razón- a esto le llamo yo exaltación de la palabra, uno cree que puede hacer cosas que sabe que no, pero en el fragor del momento, se le sube el ego de manera descontrolada.

Sobre todo y teniendo en cuenta, los acontecimientos del años pasado al volante.

El primer viaje que hicimos fue a Donosti y mi Lucero después de echarle gasolina al bicho, me dijo:

-Nena, es tú momento, a ver de que eres capaz.

Yo, me di cuenta de lo bocazas que podía llegar a ser y asumí el compromiso, esta vez no le pregunte lo de los pedales, por que ya me lo contaba el mientras me ponía el cinturón.

Tenías que ver la cara de mis preadolescentes hijos, la boca abierta, la tez pálida y los ojillos desorbitaditos.

No os digo más fue ponerme en marcha y abrocharse el cinturón a cien por hora, con lo que me cuesta que se lo pongan cuando conduce su padre.

Mi lucero hombre tranquilo y afable donde los haya, intento guardar el tipo, todo lo que pudo, pero había algo más fuerte que el, que le empujaba a hablar constantemente.

-Nena, no corras, esto no es un coche.

-Si mi vidita.

-Nena, el camión, no te pongas detrás que luego te costara adelantarle.

-Si amorcito.

-Venga ahora ya puedes adelantarle.

-Lo que tú digas.

-¿Qué haces?

-Lo que me has dicho.

-¡No puedes pasar de 120!

-¡Vale, Vale!

A eso de los 50 kilómetros de trayecto, mi chico, ya no era el que yo conocí hace años.

Tenía el mismo aspecto que el lobo de caperucita, los ojos fuera de las orbitas, enseñaba toditos los dientes como el chispi (el perro de la vecina) eso si apretaditos, apretaditos, que pensé para mis adentros, con lo que me ha constado el dentista y como apriete un pelin más, van todos a tomar morcillas, le note algo tenso. Claro que puede que tenga que ver la manera en que se aferraba al sillón, apretando los pies, como cuando te montas en una de esas atracciones de feria, de las que dan muchas vueltas y meneos, de vez en cuanto decía algo.

-Nena, lo importante es que sepas lo que llevas entre las manos.

-Un volante, ¿No?

-Me refiero al vehículo.

-Una autocaravana.

-¡Sabes perfectamente de lo que hablo!

-¡Vale!, pero no te alteres que te va a subir la tensión.

Creo que se iba descomponiendo por momentos y cuando se le acabaron los argumentos comenzó con:

-Si te cansas lo cojo yo.

-Si voy muy bien.

-Eso, eso, que lo coja papa, decían los desgraciados de los niños.

Más de 150 kilómetros de tortura eran más que suficientes para la primera experiencia, decidí dejar el tormento para otra ocasión.

-Estoy un poco cansada.

-Pues mira hay una gasolinera a 3 kilómetros, metete y hacemos el cambio.

Podía a ver disimulado un poco, que se le puso una cara de alegría, como si le hubieran dado 2 semanas más de vacaciones.

Aunque el siguió presionándome.

-Vete frenando.

-Si cariño.

-Deja las marchas para luego, tú frena.

-Es que en la autoescuela me enseñaron a reducir.

-Lo dejas en punto muerto y ya esta.

-Eso no se puede hacer.

-¡Frena!

-Que viene un coche detrás, no puedo frenar.

En fin que me puso tan nerviosa que la primera entrada a la gasolinera que vi., me metí, Haciendo un derrape y aparcando como en las pelis, la deje níquel.

Mi lucero se quedo espantao y los niños, me miraban como no me lo puedo creer, lo que ha hecho mama.

Por lo que pude deducir, mientras mi lucero balbuceaba palabras no muy entendibles, me había metido por dirección prohibida y el señor de la gasolinera se quedo tan sorprendido, por mi entrada triunfal, que se le salía a chorros la gasolina, pero yo creo que exagera un poco, debe ser cosa de los genes.

En fin que he cogido el coche en varias ocasiones, pero siempre ocurre algo y así no hay quien pueda.

Con este episodio, termino mis aventuras, perdón mis desventuras al volante, no os castigaré más hasta la vuelta de vacaciones, que para más INRI hemos decidido ir a Gran bretaña, donde como ya sabréis se conduce por la izquierda, me veo como WOODY ALLEN AL FINAL DE LA PELICULA DE SCOOP

PELIGRO SOBRE RUEDAS

A veces me pregunto como conseguí el dichoso carné de conducir y lo que es peor, a cuantos como yo se lo habrán dado, cosa que os debería preocupar.
Una amiga mío inició su blog con sus aventuras al volante, no os preocupéis no lo voy hacer, no por falta de ganas, si no por falta de experiencias, con un par de blog será más que suficiente, para probar mi incompetencia.

Como soy una mujer mayor, no os diré desde cuando dispongo de dicho titulo (conductora) sólo diré que hace mucho, mucho tiempo, pero apenas he cogido el coche, sólo lo hago en situaciones extremas, pero que muy extremas, o sea, no hay ningún otro ser vivo capaz de manejar el vehículo o no importa que terminemos todos en el hospital, por que ya íbamos de camino a él.
Hubo un día que mi lucero me necesitaba. Tenía que acompañarle con el coche al trabajo, ya que tenía que dejar el vehículo de la empresa, le hecho valor y me dijo.
-¡Odry! Llevas el coche al trabajo y luego nos venimos juntos.
-¿Quieres que conduzca?
-Si, sólo es llevarme, el curro está a menos de 3 kilómetros.
-Mi vidita yo te llevaría, pero es que me da miedo atropellar a alguien.
-¡Odry, son las tres de la tarde, estamos en pleno puente de agosto! ¿Me quieres decir, quien contra va a salir a la calle con 40 grados a la sombra?- La verdad, me pareció bastante convincente.
-¡Vale! Visto así, no tengo excusa, solo una cosita, me puedes recordar eso de los pedales.
-¿Qué?
-Si lo embrague, freno y acelerador, ¿cuál es cuál?
-Si eso déjalo ya me cojo la bici, aunque me derrita en el trayecto.
-¡Que no tonto! Si en cuantito me lo aclares, le cojo el tranquillo, si es que hace más de diez años que no cojo un coche.-No lo voy a negar, me costo convencerle, pero como es bueno y paciente aceptó.

El pobre me explico una vez dentro del vehículo como tenía que manejar los pedales y me dijo,-¡Venga, ahora arranca!
Yo muy profesional, me puse el cinturón, coloque el espejo retrovisor, puse el asiento, pegadito al volante, apoquito saco la cabeza por el cristal, metí la llave en el contacto, pise embrague, metí la primera y fui soltando el freno y pisando acelerador, tal y como lo recuerdo de la autoescuela, pero nada el coche no andaba.
-¡Odry! ¿No te falta nada?
Revise, todos los pasos uno por uno, mientras mi lucero mantenía su mirada asesina.
-No- conteste inocente.

-¡Odry, quieres quitar el freno de mano!- Me lo dijo despacito y con un tonito, para mi, que no confiaba mucho en mis cualidades.
No le dio ningún soponcio pero estuvo apuntito y eso que yo conduje fenomenalmente, imagino que tiene que ver, el que fuéramos los dos únicos vehículos que había en la carretera y yo iba pegadita, pegadita a él, si frena en seso me lo como, pero para que veáis mis facultades, hasta le di la vuelta al coche (de campana no, de la otra), cuando llegamos a su trabajo.

Durante mucho tiempo me olvide del tema, pero un día que Irma y yo, íbamos tipo Telma y Louis, en busca de nuestros Luceros, se le caló a Irma el coche en plena autopista (había atasco, no era tan mala) y ella muy digna, cigarrillo en boca, cual camionero consumado y haciendo caso omiso a los pitidos impacientes,

arrancó y continuó con el viaje como si tal cosa, ni un atisbo de nervios, con lo histérica que soy yo, la miré y le dije:
-Esto también lo se hacerlo yo (a mi se me cala el coche constantemente)- y es que siempre viajo con gente que controla el coche como si hubieran nacido con el volante en las manos, por primera vez alguien cometía mis mismos errores y no se paraba el mundo.
-Si ya te he dicho que conducir esta chupao, tienes que animarte.-Me decía Irma cigarrillo en mano, mientras ponía a la vez la música, sin mirar a la carretera.

Me impresionó tanto que prometí hacerlo, pero eso será en la próximo blog, no quiero que cunda el pánico...

CUESTION GENETICA

He hecho un pequeño estudio sobre el tema de la genética, la culpa la tiene mi preadolescente hijo que es un autentico desastre en Física y Química y me ha tocado estudiar de lo lindo.
Por lo visto muchos de los descubrimientos de la ciencia han sido posibles por la observación de los científicos y aunque yo no lo soy, como mujer observo que no te imaginas y he podido comprobar un fenómeno que ha llamado mi atención, llegando a las siguientes conclusiones.
El objeto de mi investigación, como maruja aficionada, que no de vocación, comenzó por los terribles programas de televisión, con los cuales nos bombardean a diario.
Un día estaba yo planchando, cuando tuve el valor necesario para ver la tele, le di al botoncito del mando y ¡vuala! Allí estaba la cadena amiga, la triste no, la otra.
Hablaban de cómo estaban de jovencísimas las allí presentes y curiosamente, todas negaban a ver pasado por quirófano, botox, etc., incluso se enzarzaban entre ellas.
-A mí el botox me da alergia.-decía una y las otras lo secundaban
-Yo no lo uso por que quita la expresión de la cara- si a la pobre no se le movía un músculo.
Conclusión la culpa era de la GENÉTICA.
Extraño fenómeno pensé yo para mis adentros, he oído que la genética pasa de padres a hijos, pero no sabía que se pegaba entre compañeros de trabajo.
Mi curiosidad (No se extrañen soy mujer) me hizo comenzar el estudio detallado del fenómeno, observando distintos programas, revistas del cuoro, que le mangue a mi madre, etc.
Fui observando que lo de la genética es algo que padecen, la mayoría de nuestras famosas, también está muy extendida entre personas de alto estatus social y en el medio sedán bastantes casos, Mi cuñada sin ir mas lejos, después de la última operación le aparecieron dos hermosos labios, que según sus palabras no se le veían por lo grande que tenía la nariz, pero que ella siempre había lucido, era algo genético.
Pero mi estudio fue más allá, los hombre ricos o de alto estandín, a diferencia de sus cónyuges, son lo que viene siendo tipejos normales, gorditos, bajitos y con poco pelo eso sí, su genética hace que las modelis se vean forzadas por alguna extraña atracción, a perseguirlos, hasta conseguir matrimonio o un buen apaño de por vida.
Mi estudio (sin ninguna base científica, no se me molesten los estudiosos del tema) concluye con que la genética al revés de cómo pensaban los científicos serios y cualificados, tiene casi más que ver con ceros de los que una dispone en la cuenta, que con los antecedentes familiares, como mi cuenta no anda boyante, mi genética es nula, pero si me tocara la primitiva, se desarrollaría cual champiñón.
En fin el mundo de la ciencia es apasionante, así que iré realizando algunos estudios, aunque sean por purita envidia, de la genética por supuesto.