NOCHEVIEJA

           

 Que soy más brutita que un arado, lo saben los que conozco, pero todo forma parte de la coherencia.

 

            ¡Vale, dicho así, no tiene ninguna!, Coherencia, ¡Claro!

            Intentaré explicarme que lo mismo es peor, ya os aviso.

 

            Este año, no e hecho ni un propósito, eso que me ahorro en pensar, por que no los voy a poder cumplir (Aquí entra la coherencia, y mí burrería, ambas dos) Por varias razones:

1.      Se me olvidan. ¿Verdad que es importante?

2.      Cuando me acuerdo, no tengo fuerza de voluntad. Imprescindible.

3.      Me deprime no conseguir los resultados, que visto desde mis adentros y eran tan buenos.

Así que me rindo, por todo ello y por que sí la historia referente a lo de las uvas, es cierta, este año mejor me encierro en casa a esperar la catástrofe y es que sólo a mí se me ocurre irme a pasar la noche de Nochevieja, con mis adorados y entrañables padres.

Si señores la vida es un cúmulo de circunstancias y creo que mis padres forman parte de ella, que ya me tenía que haber temido lo peor, en el fatídico momento en el que le di al botón del telefonillo.

PIIIIIIIIII

-                          ¿Quién es? – Padre que contesta, como si llamara a las ovejas y os juro que de Madrid capital, este hombre no ha salido en su vida, bueno sólo en viajes de vacaciones.

-                          Yo, Papa. – Parecía algo sencillo, quedamos a las 9:30, son las 9:30 y de las dos hijas que tiene, una ya estaba en casa, más que nada por que vive allí.

-                          ¿Pero, quién eres?

-                          Papa, pero ¿cuántas hijas tienes?, soy la que falta a la cena. – Y es que mi Lucero y criaturitas habían ido antes.

-                          Pues haberlo dicho.

 

Visto el panorama, respiré hondo y pensé, resignación nena, que se te altera el Karma y me voy a pasar todo el 2012, intentando ponerlo en orden.

Las cenas en mi casa suelen ser breves, no por falta de alimentos, que mi gordi (lo que viene siendo, MADRE) cree que somos algo así como cerditos a cebar, eso sí a cámara rápida, no hemos terminado un plato, ya tenemos otro, el estilo y gracejo con el que lo sirve, es propio de tu peor enemigo, por que sus nervios, la pueden y si no te echa la salsa por encima, te tira la copa de vino, en fin toda una maestra de la mancha más bella.

¡Si! imagino lo que estáis pensando y sí, nos vestimos de fiesta después de la cena, es una medida de seguridad y ahorro, el tinte cuesta una pasta.

Este año hemos batido record, 40 minutos de reloj, postre incluido y café servido, no es de extrañar que mi hermana y yo ante tanta velocidad ya tuviéramos media moña cogida, entre vino y sidra, por que la previsora de mi madre no tenía el espumoso en la nevera, menos mal que somos capaces de bebernos el agua de los floreros.

 

Pero después de hora y media de conversación, esperando las uvas y en el que el cava caducado que mi madre tuvo a bien ofrecernos, algo calentorro eso sí, según ella, el cava no caduca nunca y la temperatura son gilipolleces, es líquido y entra solo. Nosotras que no observamos objetos flotantes en el mismo, decidimos arriesgar y beberlo. El buqué en el paladar se asemejaba más a la sal de frutas o bicarbonato, que al cava, aunque con total carencia de burbujas, que se metieran por la nariz, con su peculiar cosquilleo y es que mi madre, es maja y cocina genial, pero los pequeños detalles carecen para ella de total valor.

 

El momento uvas no pudo ser peor, mi madre había comprada las uvas más gordas del mercado, que ya son ganas de fastidiar.

En fin que llegado el momento en plena ingesta de las uvas gordas y algo pasadas mi hermana dice.

-                          ¡Saben a pasadas! – Los dos mofletes llenos y salpicando, que no es que no sea educada, es que se le olvida.

-                          ¡Más pasado estaba el cava, no te quejes y come! – Ya empezamos a reír y más cuando le oímos decir a mi madre.

-                          Ya llevo 8. – Mi madre tiene siempre los mofletes llenos, así que no se le nota la diferencia.

-                          No me fastidies, si va por la tercera. – Lucero que contesta cabreado.

-                          ¡Es que eres un lento! ¡ves ya e terminado!

-                          ¡Y tú te las comes con los cuartos!

Final de campanadas y año destrozado, por que a ambas nos quedaron 5 en el cuenco, eso sí, sin poder dejar de reir.

 

            Y esta ha sido mi entrada triunfal en 2012, algo que no podré borrar hasta el próximo año y que tendré presente cada vez que me salga algo mal, vamos, casi todos los días, por que sigo siendo DESASTROSA Y SIN REMEDIO.

 

ESPERO QUE TENGÁIS UN AÑO MARAVILLOSO, SIN CRISIS, NI CATÁSTROFES, NI GUERRAS (FAMILIARES O LAS OTRAS) Y MUCHÍSIMA SALUD.

 

EN FIN QUE SEÁIS FELICES, QUE AL FIN Y AL CABO ES LO MÁS IMPORTANTE.

 

BESOS PARA TODOS, QUE ESTOY GENEROSA, HABER SI ASÍ SE ME REGULA EL KARMA QUE LO TENGO DESCOMPENSADO.

FELIZ NAVIDAD

          

  Iba a escribir un montón de cursiladas sobre la Navidad, pero ya sabéis que yo no me caracterizo por mi sensibilidad, que no es que no la tenga, es que me cuesta sacarla de paseo tal y como está el patio, en mi caso el sentido es literal.

 

            En fin que después de tanta juerga, por que en Navidad parece que se acaba el mundo y todos decidimos reunirnos con familia, amigos y compañeros, para pasar buenos ratos, una esta que no puede con la vida, bueno estoy exagerando, pero solo un poco.

 

            Ahora sólo me queda desearos lo mejor, no por que sea Navidad, si no por que me sale del corazón, no por que se acabe el año, si no por que empieza uno, que espero sea maravilloso para todos, incluso para aquellos a los que no conozco.

 

En Navidad todo lo bueno que llevamos dentro sale o al menos eso queremos pensar, que mejor momento para ser buena gente, aunque me consta que lo sois todo el año, por eso y por tantos buenos ratos que me habéis hecho pasar con vuestras historias, relatos, protestas y demás post, que han hecho que me olvide de tonterías que me preocupaban y me han enseñado a ver la vida desde muchas perspectivas diferentes os quiero dar las GRACIAS Y MANDAROS UN BESAZO PARA TODOS

 

 FELICES FIESTAS.

LOCURA COMUNITARIA

La Paca (mi vecina) que creo que está perdiendo la cabeza. 

Claro que no es de extrañar, después de aquella guerra abierta, batalla viene, batalla va con Manuela. La poda del árbol de la Barbi, que desde entonces no la habla, quería las ramitas con oruguitas y todo, para mi que esa mujer tiene síndrome de Diógenes. Tener un maridín algo perturbado y es que al Paparazzi le operaron el cerebro y creo que las neuronas se dejaron en el quirófano y para rematar faena, la única amiga que le quedaba, no puede tener trato con ella. Por lo visto, su marido un octogenario de muy mal café, ha decidido que su mujer de setenta y tantos, le engaña con el Paparazzi de sesenta y muchos, razón más que suficiente para que haya roto la relación, con lo divertido que tenía que ser un triángulo amoroso a esas edades, no les veo yo corriendo para que nos le pillen en la cama. Vale estoy siendo mucho más que mala, pero la culpa es de la imaginación.

El sábado, eran las 9:30 de la mañana y ya tenía en la puerta a la Paca con una perrita, que a falta de amiguitas, me viene buscando.

            -¡Por Dios, que es sábado! ¿Quién perturba mi paz?- Me dije a mi misma, mientras me levantaba perezosa para abrir la puerta y me miraba en el espejo del pasillo, para ver si tenía algo de arreglo, con las pintas de Maruja en horas bajas que tenía, sólo me faltaban los rulos, no tenía arreglo ninguno, así que abrí tal cual.

-         ¡Dile hola! – Me dice nada más verme asomar por la puerta.

Miro a la perrita, la perrita me mira a mí, ambas miramos a la Paca y decido romper el silencio, por que veía que la perrita, no se animaba.

-         ¡Hola! – Mire a las dos, por que como no sabía con cual de las dos tenía que hablar.

Abrevie todo lo que pude la conversación, no me toméis a mal, pero la perrita no estaba por la labor de contestarme y la verdad, tampoco sabía que preguntarla, creo que nuestra amistad no es muy buena, la de la perrita claro, teníais que ver como me ladra la condenada.

Cada vez que me la encuentro me sonríe forzadamente, enseñándome todos sus dientes, la Paca, no la perrita y lleve la prisa que lleve, tengo que escuchar la misma charla una y otra vez, creo que no se acuerda que ya me lo ha contado y lo repite todo constantemente.

           

Y yo me temo lo peor, así empezó Manuela y no hemos vuelto a saber de ella y es que para mi, que sufrimos una plaga, lo que no se, es como terminaré yo, que no tengo perro con el que animar a mis vecinos a charlar, bueno siempre puedo mandar a mi preadolescente a buscar lagartijas, ¡Por Dios, creo que estoy sufriendo un brote!

            PERDONAR MI AUSENCIA, LA FALTA DE TIEMPO ME IMPIDE COMENTAR COMO ME GUSTARÍA ESPERO PONERME AL DÍA LO ANTES POSIBLE.

 

BESITOS PARA TODOS.

QUE FAMILIA MÁS MAJA

            El echo de vivir a escasos 20 metros de distancia de mis adorados padres, hace que la vida de una no sea muy sencilla, el sólo echo de ir a votar (Si se lo que estaréis pensando, soy una temeraria) puede convertirse en una misión sumamente peligrosa y eso que sólo tienes que entregar el DNI y meter un par de sobre en dos urnas, pero resulta que mi Lucero cumple los años el día 20, fecha bien señalada en el calendario, por motivos varios y claro teníamos comida familiar, después de votar.

            Todos teníamos preparados nuestros dos sobres, pero mi padre decide que le habíamos cambiado el voto en casa y que quería coger el las papeletas, dichoso padre el mío, que para torturarme un poco más, por que mi hermana se hace la sueca, se le habían olvidado las gafas.

      

            - Estos sobres no valen.

            - Pero si los has guardado tú, en casa.

            - Os creéis que soy tonto, me lo habéis cambiado.

            - ¿Por qué íbamos a hacer eso?.

            - Por que sois unas arpías.

            - Y tú un cascarrabias, pero no es motivo para cambiar la votación de una persona.

            - ¡Vete tú a saber!

           

         




   Veo que se acercan dos policías hacía nosotros.

-         ¡Haz lo que te de la gana guapo!

            A lo largo de los años yo he intentado saber la opción política de mi padre, pero dado el estado de confusión y de caos que reina es su pequeño cerebro. Creo que me moriré sin saberlo, por que una cosa es lo que se defiende y otra lo que se dice y no voy a entrar en detalles, que ya hemos tenido bastante con  la campaña.

            Después de mirar un buen rato, me dice:

            - Nena, cojéeme la papeleta.

            - ¡Toma! Métela en el sobre.

            - Pero está es la que te he dicho.

            - Sí, papa, léela.

            - Es que no llevo las gafas.

            - ¿De dónde la has cogido?

            - De aquí.

            - A vale.

            - ¡Me estas vacilando! ¿Verdad? Si no llevas gafas, te sabes donde colocan las papeletas de  memoria.

            - No, o sea me estás engañando.

            - ¡Que no papa! – Mientras pensaba que era una gran bocazas, me doy la vuelta y tengo  a los dos policías detrás de mí, con cara de ¡Se la estás colando al hombre!

            - ¡Vale! Creo que reconozco el simbolito, ahora el senado.

            - Hay que tachar tres casillas papi. – De reojo miraba a los policías que no se movían de mi ladito.

            - Táchalos tú que no llevo las gafas.

            - ¿Bien dime?

            - Tal, cual y pascual.

            - Toma papi mételo en el sobre.

            - Esto no son.

            - ¡Contra papá, si no llevas gafas como leches me dices que no!- Ya me veía yo entre rejas por manipulación de voto, en vez de ir a celebrar el cumple de mi Lucero.

            - Espera que lo mire.

            - ¡Que soy tú hija, como te voy a engañar! - Haber si así me libro de la cárcel.

            - ¿Dónde están las cruces?

            - ¡Dios mío!, ¿si no ve ni las cruces, como va a ver los nombres? Los policías se impacientaban y yo no encontraba a ningún otro miembro de la familia, y mira que venían hasta los niños, serán cabritos.

            - Ha, e visto una.

            - ¡Pues mira bien! Que están todas y como sigas montando el numerito me veo entre rejas.

            - Sí no quisierais engañarme.

            - ¡Nadie te está engañando, so besugo, coge la papeleta y métela en el maldito sobre o te prometo que te lo comes! -Tenía los ojos inyectados en sangre y la voz guardaba todo el rencor del que era capaz.

 

 Un policía se acerca al final.

-         Todo bien, caballero.

-         Si, ya e encontrado las cruces y creo que me a echo caso.

-         ¡Crees! Condenado.

-         Sí, ya puedo votar.

-         Yo si que te voy a botar, por que puedo terminar el chirona que si no el mamporro no te lo quita nadie – Se lo dije entre dientes, para que no me oyera el policía, pero mi padre se partía de risa, para mí que lo hizo a drede.

Casualidades de la vida en cuanto mi padre voto, la familia apareció como por arte de magia.

QUE FAMILIA MÁS MAJA LA MÍA.

            

UNA COMPRA DESASTROSA Y UNA MADRE EXHIBICIONISTA.

            Hacer la compra de la semana es un rollo, algunas veces voy con mi hermana y la verdad es que no se porque a nuestro alrededor termina reinando el caos, pero si además se apunta mi madre, la cosa promete.

            Jueves por la tarde. Suena el teléfono.

-         Odry

-         Hola bicho, ¿Qué te pasa hoy?

-         Nada, que me ha dicho mama que si te vienes a la compra.

-         ¿Quién nos lleva?

-         Pues yo, ¿Quién va a ser?

-         Mejor por que si nos lleva papa, no tenemos garantizada la vuelta.

-         Ni la llegada, si al supermercado le sigue llamando el Metadona (se llama Mercadona, para los de fuera).

-         Y tú que te puedes librar, de estos rollos, ya tienes ganas.

-         Pues si que las tengo, por que todavía no entiendo como te dejan entrar en la tienda.

-         Lo de la última vez no fue por mi culpa.

-         Eso díselo al pobre que se baño en cava cuando se cayo la botella de la cinta.

-         Y dale, ¿Qué fue el? Al quitar todos lo productos de alrededor.

-         Si no hubieras hecho una montaña, a punto de derrumbar, no se le hubiera caído todo en cima.

-         Bueno corramos un tupido velo, ¿A qué hora?

-         En cuanto me ponga el Burka, que no quiero que me reconozcan.

-         ¡Jolín como eres! Si se te saltaron hasta las lágrimas de tanto reír.

-         Es que nena, no parabas, cuando intentabas secarle con dos clinex arrugaos, que a saber para que los habías usado, al pobre se le saltaban los ojos y en el intento por evitarte tiro dos botes más de cristal, que el de atún en aceite hizo estragos, la encargada termino empotrada en el carrito de la señora de enfrente y la de la limpieza se sentó en  la fregona y….

-         ¡Para! Eso no fue culpa mía.

-         Nooo, pero desde entonces vas al supermercado del parque.

-         ¡Por que me pilla más cerca!

-         Si están a la misma distancia.

-         Que ganitas de tocar las narices, creo que me voy a saltar lo de la compra está semana.

-         Pues eso díselo a tus bestias pardas, que comen como limas, venga que hace un mucho que no me rió, quedamos a las 4:30.

En mi favor debo decir que las cosas no son como las cuenta mi hermana, todo fue un cúmulo de circunstancias que no tenían que ver conmigo.

 

La compra iba estupendamente, cuando ocurrió lo inevitable.

Mi madre intentaba llegar a las salchichas en la estantería de arriba (que ya son ganas, tal y como tiene el colesterol) llevaba en la otra mano un montón de cosas, mira que es avariciosa la mujer y eso que tenía el carro al lado, de repente y sin previo aviso, nos grita.

-         Nenas.

-         ¿Qué quieres mama? – Le responde mi hermana.

-         Sujétame la falda, que se me cae.

Y fue mirarla y no para de reír, allí estaba mi madre, sujetando la falda con los codos, a puntito de perderla, con las manos llenas de productos y exhibiendo sus bragaza blancas y su barriga.

-         ¿Pero estáis tontas? ¿qué me echéis una mano?

-         ¡Que voy, que voy! – Le dije a duras penas mientras el rimel se me corría por los lagrimones que apenas me dejaban ver.

Al correr sin soltar la cesta, el brazo de gitano relleno de chocolate, se escurrió de la cestita y aterrizo en el suelo.

Mi hermana, que venía detrás corriendo se resbalo con el brazo gitano relleno de chocolate y se sentó encima.

Mi madre nos miraba incrédula, por no hablar de la chica que despacha la carne, que entre risas llamaba por el walkie-talkie al servicio de limpieza, e intentaba levantar a mi hermana, que con la risa no era capaz.

Mi madre seguía con la falta a puntito de perderla, y yo que no sabía si sujetar la falda a mi madre o levantar a mi hermana o salir corriendo, como si nos las conociera, aunque me llamaran por mi nombre las dos.

En fin que ayude a mi madre a poner la falda en su sitio, mientras le decía.

-         Te voy a regalar unos tirantes, por que vaya la que has liado.

Luego me ocupe de mi hermana, que al verme sacar los clinex arrugaos para limpiarla, me dijo que me los metiera en salvase la parte y que no volvía a venir con nosotras a hacer la compra, por que aunque se reía de lo lindo, veía como peligraba su integridad física.

Lo peor de todo es que ya no hay más supermercados en los alrededores y tendré que volver a alguno de los dos, he pensado en cortarme el pelo o teñírmelo, por que, lo de las gafas de sol en invierno da un poco el cante y como creo que se han quedado con mi cara, no se como pasar inadvertida, así que acepto sugerencias.