PAZ EFÍMERA

                                     

   Imagino que conocéis esa sensación de paz, que a veces nos invade, son esos momentos en los que la soledad se muestras más amiga que nunca y nos permitimos pequeños lujos, escuchando alguna melodía que haga que nuestra imaginación vaya más haya, es un sentimiento de fortaleza, de capacidad, es la sensación de que todo es posible, que no hace falta esperar a mañana, hoy puedes comenzar la aventura, coger los pinceles y dejar que las musas lleven a tus manos la magia de crear y mientras la pintura se esparce por el cuadro, tu te sientes especial, por que piensas que ya todo es posible y que una vez el sentimiento anide en nosotros, aferrarnos a el para que no nos abandone jamás.

                                       

            Me sentía especial, feliz, dichosa, por la simple razón de existir de estar aquí, de saborear este precioso momento en paz, sin agobios, sin ruidos estridentes, sin preocupaciones, el mejor momento del día, en pleno éxtasis sonó el teléfono, me dije para mis adentro “Adiós a mi paz, a mi pintura y a mi felicidad”, aún así cogí el dichoso teléfono, que no dejaba de sonar.

                                               

-         Sí, ¿Quién es?

-         Soy yo, Maléfica, ya iba a colgar, por que pensaba que no estabas.

-         Estaba intentando empezar un cuadro. – Y si se que iba a colgar, no lo hubiera cogido.

-         ¿Ya ha vuelto tu musa?

-         Estaba entrando, cuando ha sonado el teléfono.

-         ¡Ha ya, hoy tampoco pintas!

-         Eso tu animando.

-         Lo que tienes que hacer es organizar tú blog, últimamente no me gusta nada lo que escribes, es súper deprimente.

-         Y tocando las narices. – Eso me pasa por no poner identificador de llamada.

-         No tesoro, lo que yo quiero es que no se te vaya la gente de aburrimiento, que se te apuntan tres y se borran dos y es que el blog necesita frescura.

-         Entonces escribiré sobre ti, aunque lo mismo me lo clasifican X.

-         Que sepas que no me ofendes, yo le daría un aire diferente, algo más chic.

-         Acepto ideas.

-         Estoy dispuesta ayudarte, a la Paca la vamos a dar un nuevo look.

-         Sí, y al Paparazzi lo ponemos músculos y le quitamos 30 años, no te fastidia.

-         De verdad, no te dejas ayudar y esos dos tiene tajo.

-         Y mucha mala leche, pero tampoco se puede contar todo.

-         Si es que te están minando, así esta tu casa de triste, si es que todo se pega.

-         A ti te ha dejado el novio y vienes a desfogarte conmigo ¿NO?

-         No, pero ayer hable con la Presley y me dijo que el día de la avería, cada vez que entraba en tu casa, estaba el hombre en la puerta, cuatro veces entró y los dos allí presentes, eso mina la energía.

-         ¡Vale son cotillas!

-         Pero mucho, nena y eso mina, que te lo digo yo.

-         Tu si que minas.

-         No has pensado en mudarte.

-         Pues la verdad es que desde que mi Lucero me enseño el lado positivo, yo hasta estoy agradecida.

-         No me fastidies, que tener dos cotillas todo el día en la mirilla, tiene un lado positivo, a no ser que sea para espantar a las visitas indeseadas

-         No mujer, aunque me estás dando unas ideas, a lo que me refiero es a que mi Lucero dice que no es pagable tener un guarda de seguridad las 24 horas del día vigilando.

-         Tu Lucero es un vendito, pero a lo que íbamos, podías hacer algo diferente, algún desnudo o algo así, el sexo siempre atrae a la gente.

-         Me estas sugiriendo un posado pactado conmigo misma, ¡Manda huevos!

-         No nena, tú no tienes físico.

-         ¡Pero existe el fotoshop!

-         Ni con eso.

-         ¡Que te tengo dicho de ser tan sincera! Con las amigas, no.

-         Pero si la sinceridad no mata.

-         Por que no estas cerca guapa, que si no, no lo cuentas.

-         Bueno ¿Entonces qué? Me haces unas fotos o te las haces tú y nos reímos todos, por lo menos alegrarías el panorama.

-         Pues mira lo mismo hago que voten, aunque si no ganarás no se que ibas a hacer con tu ego.

-         Soñar es gratis tesoro, pero ya me darás las gracias por innovar tu blog.

-         Mejor sigo con mis historias, que lo del interviú, es sólo para modelis y no para cuarentonas en horas bajas.

-         Como te gusta arrastrarte por el fango, no decías lo mismo cuando te hiciste las fotos de Punta Cana.

-         Las hicimos de coña, mi hermana tenía depre, por que los fotógrafos no la ofrecían el book.

-         Ni a ti tampoco.

-         Y dale, que estoy mayor.

-         Y blanda, que te las hiciste con ella.

-         Le daba vergüenza, era para animarla.

-         Sí la verdad es que es verte y pensar que no hay nada peor, pero bien que te luciste.

-         Mira se acabo, voy a pintar y a volver a mi paz si es que puedo, por que me has puesto a cien.

-         Justo lo que necesita tu blog, ¿Qué, te vas a volver a pintar desnuda?

-         ¡Adiós perturbada!

-         ¡Adiós estrecha!

 Y así me fastidió la tarde y la vuelta a la pintura, seguiré esperando las musas, si es que vuelven

ADMINISTRACIONES PÚBLICAS.

           Ante todo que los funcionarios no se ofendan, se que todos no son iguales y que todo no funciona igual, A DIOS GRACIAS.

                                              

 Por todos es conocido la lentitud en las administraciones públicas y esto que os cuento lo confirma.

        

    Hace 17 años que la EMV nos entrego las viviendas a cambio de nuestras casas, fue en ese mismo momento cuando comenzaron un sin fin de peripecias, por todas las deficiencias de las viviendas, que eran muchas. Hubo denuncias que se quedaron en el camino por la perdida de expedientes, si como se oye. A eso si que le llamo yo eficacia. No hay expediente, no hay problema. Hoy 17 añitos después he vuelto a saber de ellos. Un poco más y sonaría igual que la canción, de "20 años no es nada". Por lo visto han encontrado un expediente, justo el que no necesitábamos, pero en fin, nada es perfecto.

           

  

Suena el teléfono:

-         ¡Sí! Dígame.

-         El señor Santo, llamo de la Comunidad de Madrid.

-         No, no vive aquí, pero es un vecino.

-         Tengo que hablar con el de unos arreglos.

-         Bueno si le sirvo yo, soy la administradora.

-         A pues sí, es de una denuncia que puso una tal Odry.

-         Soy yo.

-         ¡Anda que suerte, haber dado gusto con usted!

 

Me abstengo de contestar, por lo obvio, yo pongo la denuncia, yo pongo mis datos, pero al hombre la hacía tanta ilusión que prefiero seguir escuchando.

-         En las casas les entraba el agua y se estropeo el parquet, era para cerrar el expediente si ya están terminados los arreglos.

-         De eso hace 17 años.

-         ¿Y ya está arreglado?

-         ¿Cree usted que íbamos a estar 17 añitos, viendo como entra el agua en nuestras casas? Demasiado que aguante año y medio un socavón en el salón, para que terminaran descubriendo que el agua que manaba era de la tubería del baño contiguo. Claro está, que el tiempo que necesitaron tenía más que ver con lo vagos que eran los jodios albañiles, que con la birria de la avería, cada vez que veían el panorama, decían que era mucho trabajo y se iban a otra cosa, vamos lo que viene siendo, fumar. Hasta el día que saque la Vallecana que llevo dentro, cerré la puerta con llave, me la metí en el escote, casi la pierdo, por que no tengo delantera suficiente para estas cosas y les dije con los ojos inyectados en sangre, de aquí no sale nadie, hasta que no este tapado el socavón. Debí ser muy convincente, por que tardaron media horita en arreglar la avería y en cuanto seco la pared lo taparon, pidiéndome mil disculpas por la tardanza.

-         Si, ya lo imagino, pero y lo del agua que entraba por la puerta de la calle ¿se lo arreglaron?

-         Pues no, nos pusieron unos tejadillos de cristal, por los cuales, entraba el agua como en las cataratas del Niagara, vinieron arquitectos y aparejadores, que miraban atónitos, tal espectáculo de la naturaleza y sin una solución mínimamente coherente, todavía recuerdo como uno le decía al otro.

o       ¿Que hacemos?

o       Los quitamos

     Mientras yo les decían “Si los quitan entrara más agua, ¿No creen?

Una vez descartada la colaboración de Arquitectos y Aparejadores descerebrados y sin ideas, el Paparazzi tomo cartas en el asunto, descubrió una pintura especial y lo sello todo con unas vendas.

-         ¿Entonces está arreglado? Le acuchillaron el parquet, o tienen que ir todavía.

-         Ya no tengo parquet, las tablas se levantaron y los enanos se clavaban las astillas cuando gateaban. – No os creáis que el tono amenazador de mi voz le hacía insistir de tan ridícula conversación, el seguía como si no fuera con el la cosa, debe estar muy inmunizado el pobre.

-         ¿Entonces ya no tiene que ir?

-         No pero de todo modos, gracias con 17 años de diferencia.

Fue colgar el teléfono y llamar a la Presi.

- Nena, mira lo que me acaba de pasar, ¿sigues queriendo poner una denuncia, por la filtración de agua en los garajes?

            - Mejor vamos a llamar a una empresa para pedir presupuesto.

            - Si, era justito lo que yo pensaba.

 

           

CONTINUARÁ.

           

DE VUELTA

          

  Lo primero disculpas, cada cual tiene sus problemas y yo tocando las narices con los míos, que no son muchos, pero tienen muy mal café y peor solución, lo que viene siendo una causa perdida, al menos de momento, que la esperanza es lo último que se pierde.

            Mil gracias a todos por los mensajes, se que han sido sinceros y me han hecho pensar mucho. Maldita costumbre la del ser humano, que por mucho que tenga, sólo se fija en aquello que le hace daño, desechando todo lo bueno, inconscientemente, seguro que sí, pero no por ello menos estúpido.

 

            En fin que estoy bien, con tara o tarada, depende de cómo se mire, pero bien, eso no quiere decir que en algunos de mis brotes escriba alguna que otra estupidez, por que gritar me da vergüenza, que una tiene un prestigio, eso no significa que me ponga en ridículo cada dos por tres, algo fatal para la reputación, la mía ¡claro!.

 

            En fin que espero tener algo más de tiempo, mejor humor y muchas historias que nos hagan reír, a mi por vivirlas o revivirlas, que hay momentos inolvidables y algunos impagables, por no haberlos podido olvidar.

 

            Bueno os dejo, que la Paca llama a mi puerta y eso es que hay follón, seguro  por que desde que el Paparazzi decidió mandar circulares con todas y cada una de las ideas que se le ocurren, no me deja en paz, claro que yo le miento, le digo que ya están mandadas, pero que a el no se las pongo en el buzón por que ya lo sabe.

            El día que lo descubra me tengo que mudar de casa y la Paca también que es su mujer y la que me dio la idea, dice que desde que le operaron el cerebro, es así de cansino. El cirujano debió dejar más cerebro fuera que dentro y tiene las neuronas agotaditas, las que le quedarán ¡claro!.

            BESITOS Y MIL GRACIAS DE CORAZÓN.

LA OTRA CARA

            Desde que comencé a escribir siempre e intentado sacar el lado más divertido de las cosas, no faltan anécdotas por contar, ni historias divertidas, por que realmente casi todo en mi vida es un regalo, la gente a la que tengo el placer de conocer, dentro y fuera del blog, es toda maravillosa, no puedo decir que haya absolutamente nadie, que no merezca la pena, incluso aquellos con los cuales algún día pude discutir, o discrepar que queda más fino, (haber si le damos algo de nivel a este post birrioso), son gente de la que por una u otra razón aprendí algo.

            La vida es una gran escuela, yo disfruto todos y cada uno de los momentos que me brinda, con sus de alti-bajos, que son muchos, con sus llantos y sus risas, que a veces quedan en tablas.

            La perfección no existe y yo doy fe de ello, tu vida puede convertirse en un calvario en un abrir y cerrar de ojos, durante mucho tiempo e guardado silencio, pero me esta minando por dentro y a veces necesito gritar, para poder salir de esta situación.

            ¿Pero que hacer cuando el diablo entra en tu casa y comienza a convertir tu mundo en el infierno?

            

CRISIS COMUNITARIA.

            Sabía yo que lo de las uvas me iba a pasar factura, pero ¡POR DÍOS TAN PRONTO!

 

            Vale que a lo mejor e sido un poco bocazas, lo acepto una vez más y me flagelaré por ello, por lo menos un par de días. ¡Ya!, a lo mejor no es mucho, pero es que mi pequeño cerebrín no dispone de muchas neuronas, que me han comentado que se mueren con la edad, aunque yo soy muy positiva, sólo veo lo bueno, no tengo mucha capacidad de rencor, ni maldad, ni de nada, ¡Que leches! Si rozo la demencia senil, ¡Vale exagero! Pero es que me pasa cada cosa.

            Cuando la administradora de esta mi Comunidad nos abandono dejándonos en la indigencia, dije eso de:

-         ¡A Dios pongo por testigo, que no nos vuelven a estafar así!

No se me ocurrió otra cosa, que hacer yo su labor, gratis, como siempre, por eso del Karma de cuando haces el bien, el bien se te devuelve. No me puedo quejar, pero la verdad es que creo que no es tal cual la cosa, pero bueno, que me disperso. Cada vez que hay que hacer algo o arreglar algo, yo suelo sustituir a la Presi, que la pobre no para de trabajar y ayer tocaba limpieza de tuberías y arquetas, en esta mi preciada comunidad.

 

A simple vista una misión sencilla, que se iba realizando sin mayor problema, hasta que el Paparazzi (mi segundo de a abordo, muy a pesar de la Presi, que dice que nos boicotea, por que cada vez que tiene una idea, nos cuesta una fortuna y terminamos por tenerla que desechar) tubo a bien ponerme al día de las andanzas de los pobres fontaneros, que tuvieron que sufrirle toda la mañana.

- ¡Odry!

- ¡Sí!

- Hay que hablar con la familia tronada y con la Presley, ¡Como tenían las tuberías, nena! Han sacado cemento de los tronados y de la otra cosas íntimas de mujeres.

Que yo pensé para mis adentros, será un amante o un diario, más morbo lo del amante, donde va a parar, por que en ese momento lo de las cosas íntimas me hizo mucha gracias.

-         No se preocupe señor Paparazzi, que yo informo a la Presi. – Lo hago sólo por quitárselo del medio, que la espera desde su ventana y en cuanto mete la llave en la cerradura, lo tiene en la puerta, mi Lucero dice que le debe de gustar, al Paparazzi, por que a la Presi, le hace poquita gracia y lo manda a freír monas día sí y día también.

 

Y así fue, sólo que antes de hablar con la Presi, paso por casa la de Cuenca a por sus llaves, me pregunto como había ido la cosa y le conté, tal cual me lo había comentado el Paparazzi, sin darle mayor importancia que para mi no la tenía. La de Cuenca me dijo: - Pues cuando vea a la Presley, se lo pienso decir. Yo le dije, que no pensaba, que es amiga y no quiero que se me enfade. Lo mismo ocurrió cuando la Presi se presento a ver como había ido la cosa y después de pasar el informe, me dijo que se lo comentaría, para evitar en el futuro.

Sólo tuve que esperar 5 minutitos de reloj, ya sabía liado parda.

Llaman al timbre.

 

Yo que mientras abro la puerta pienso para mis adentros, con lo feliz que me las prometía, una tarde de relax en soledad y mi casa empieza a parecer como vulgarmente decía mi bisabuela postiza “El coño de la Bernarda” Que no se quien era, ni como lo tenía, pero parecía muy visitado.

En la puerta Presi y Presley, pidiendo explicaciones.

Presley amiga a la que adoro y creo conocer bien, tenía un puntito especial en la mirada, como el que cree que se la están colando y quiere zanjar el tema de manera radical.

-         Darme el teléfono de la empresa, voy a llamar a los señores que han estado y preguntar, sólo por curiosidad que es lo que había en mis tuberías.

Y lo peor de todo es que lo hará, me imagino la cara del pobre hombre, cuando le pida explicaciones, mire usted que yo sólo e limpiado las tuberías, no las he hecho un censo.

Eso por no tener en cuenta que, la humedad facilita la descomposición de todo lo tirado por retrete y tuberías, como para averiguar cosa por cosa, entre tanto lodo y guarrería, lo que allí se encuentra, en ese caso más que un fontanero necesitaríamos como mínimo al CSI.

 

En cuanto salieron por la puerta, llame corriendo a la de Cuenca.

-         ¡Nena!

-         ¿Qué pasa Odry?

-         No le digas nada a la Presley mañana, que ha pasado esto. – Le conté toda la perorata.

-         Pues menos mal que me has llamado, por que lo iba a hacer en cuantito la viera. ¡Oye! ¿Puedo preguntar lo que le ha dicho el hombre?

-         No me fastidies, que la pierdo como amiga, ya le pregunto yo y te cuento.

-         Me parece más divertido si lo hago yo.

-         Si pero me hundes, déjalo estar que yo te informo.

-         ¡Vale!

 

Y así ando, ahora tengo remordimientos por que a lo mejor no lo debí comentar, pero nunca pensé que se fueran a ofender y de cualquier manera si yo no lo hubiera dicho, ya estaba el Paparazzi esperando para ponerlas al día y de peores modos.

Lo peor de todo es que como en el próximo presupuesto tengamos que incluir los análisis de los desechos, no vamos a tener ni para un par de tuberías.

En espera de un despido procedente y sin remuneración ninguna, por que no cobró, me hallo, triste destino el mío, aunque si hago caso de la Presi, a mi no me despiden ni cometiendo asesinatos en serie, que todo se andará.

NOTICIAS ÚLTIMA HORA.

Presley que llama a pocero. Pocero que asegura que no ha visto cosas íntimas sólo atasco de jabón.

 Presley que habla con Presi. Ambas hablan con Paca y Paparazzi. Marimorena que se forma por que Paca y Paparazzi no tienen capacidad alguna de dialogo, mucho menos de razonamiento y grandes dosis de cabezonería, por no hablar de toda la agresividad verbal y física que pueden llegar a sacar. Presley que no se achica y saca la Vallecana que lleva dentro, muy dentro, por que en todos los años que la conozco lo había visto, 16 para ser exactos.

Taxista que ve que la cosa se pone fea y despacha a cada uno a su casa, por que otra cosa no, pero dotes de mando tiene para aburrir, sobre todo en situaciones limite.

 

Consecuencia, vuelvo del cine y Paparazzi que espera a la policía, que creo no vino de aburriendo que este hombre les llama para todo. Presi que me llama con ataque de nervios, por que el follón lo vivió en primera persona. Yo llamo a Presley que la pobre no esta acostumbrada a estos saraos y ya tiene dolor de cabeza. Paca que se empeña en conseguir adeptos para la causa y parecer una gran victima, aunque nadie se la cree por que ya la conocemos.

En fin que en esta mi comunidad la limpieza de arquetas ha sacado más mierda de la que había y siento todo lo que ha pasado, aunque hubiera pasado si yo no lo hubiera dicho, por que algunos les gusta sacar mierda hasta de donde no la hay.

 

BESAZOS PARA TODOS Y QUE LOS REYES SE PORTEN PERO QUE MUY BIEN,