MIS ADORABLES VECINOS

                

                ¿Alguien sabe cuánto te cae por matar a un vecino? Y si ¿te cae lo mismo por matar a varios a la vez?

                Sí, me consta que presumí de ser la pacifista de la familia, que según mi hermana me vine arriba, porque dice que la pacifista es ella.

Discrepancias aparte, en está mi comunidad, ser pacifista es una prueba difícil de superar, ya me hubiera gustado a mí, ver a Gandhi con un vecino como La Paca y el Paparazzi, diciéndoles eso de “ojo por ojo y todo el mundo ciego” o eso otro de “Ante las injusticias y adversidades de la vida ¡Calma!”

            

¡Calma! Ni veinte Diazepanes harían efecto, ante tanto mendrugo suelto. No te cuento ya el empacho, si lo intentas con valeriana, tila, pasiflora y demás, se nota que lo he probado ¿verdad?

Os pongo en antecedentes.

Reunión de vecinos de mayo de 2014, La Paca, Saturnina y Dulce, solicitan la poda de los árboles que adornan la periferia de descampado que tenemos por jardín, como ellas lo llaman. Quedando aprobado por todos los vecinos.

Una fría tarde de invierno de 2014, nuestro jardinero más persistente, ya que vamos a jardinero por trabajo realizado (a esta troupe no hay jardinero que se le resista), procedía a retirar las ramas de los árboles podados, cuando el novio de La Dulce un sexagenario apodado “El legionario”. Le monta un gira-gay de no te menees.

El vicepresi y yo salimos al oír los gritos, el legionario, venía de la cantina (lo que viene siendo el bar de enfrente) y decide que han matado a los arbolitos con la poda y eso que es jardinero de parques y jardines del ayuntamiento.

Por más que el pobre jardinero (ahora entendéis por que duran tan poco) le explicaba que no, él, empecinado en que sí. Llega la de Cuenca, el legionario se bate en retirada y yo que me temo lo peor.

Agosto de 2015, el ayuntamiento tiene a bien multarnos por podar los árboles.

Me persono en el ayuntamiento porque teníamos todos los permisos en regla, y ¿a qué no sabéis quien era los denunciantes? Sí, amigos míos, La Paca, Dulce, Saturnina y Barbi, por lo visto, el legionario la convenció de que los árboles iban a morir.

A todo esto los dichosos arbolitos, en su máximo esplendor, que manera de crecer las ramas a diestro y siniestro.

Entre recurso y recurso, con un book fotográfico, que ríete tú de Steve Winter y compañía, mostrando el esplendor de los arbolitos, el ayuntamiento empeñado en cobrar. Difícil lo tenía, ya que el encargado del informe que dio pie a la multa, era el jefe del  legionario y aunque en todo este tiempo le ha dado tiempo hasta jubilarse al bicho, en cuanto lo supe, me di por multada, aunque fuera por lo mínimo, que es como fue 9 meses más tarde.

Un día La Paca y la hija de Saturnina, se me planta en la puerta.

-          ¡Tienes que parar la llegada de los nuevos vecinos!

-          ¿Qué vecinos? – Qué pensé pa mis adentros ¡ya estamos otra vez!, la última tiramos una rampa de hormigón a pico y pala, por no saber que era una residencia de ancianos lo que iban a poner.

-          ¡Los de la residencia!

-          Es su casa, no podemos hacer nada.

-          ¡La han alquilado a una ONG!

-          ¡Mira tú que delito! – No me podía creer lo que estaba oyendo, aunque con lo que oigo normalmente, no sé cómo no estoy curada de espanto.

-          ¡Es que lo van a convertir en centro de reinserción de personas con problemas mentales!

-          ¡Mira que bien nos va a venir! ¿y habrá psiquiatra? – porque yo lo iba a necesitar, seguro. La reinserción, después del asesinato y al psiquiatra, si no los asesino.

-          ¡No! Los van a dejar solos, es por ello que hay que impedirlo. – A lo que yo pensé, si los pobres van a pasar inadvertidos, entre tanto tarao.

-          Lo siento señoras, pero mientras en esa casa no hagan nada nocivo o peligroso, mucho me temo que no tenemos ninguna potestad, para impedir que le alquilen el piso a quien les venga en gana. – Todo esto por ser fina.

-          ¡Pues vaya! Entonces ¿Para qué estás?

-          Para recurrir todas las denuncias que os dedicáis a poner ¡bonitas!  Así que como ya tenéis práctica, si queréis denunciar a esa pobre gente, lo hacéis vosotras, pero en vuestro nombre. – ¡Ea! Me quedé de un a gusto, que seguro que me ahorro un mes de terapia.

Se fueron refunfuñando y después de la que liaron ahora me dicen que les molesta uno de los árboles, porque es muy sucio y que por qué no lo talamos.

                ¿Es o no es para cometer un delito grave?

PD: Los nuevos vecinos, son cariñosos, educadísimos y muy cordiales.

Por lo visto este es el último paso de su cura, por pasar un bache en su vida y poder volver con fuerza, a este manicomio global que tenemos por mundo.

VECINOS INVASORES

                        

         Cuando hoy me levante de la cama, sabía que iba a ser un día duro, tenía la inspección del Canal de Isabel II, que para aquellos que no gocen de mis desventuras, les diré que traemos una especie de guerra fría, que se va recrudeciendo, cuando yo decido dejar de pagar algo, en esta mi comunidad que no existe y ellos se empeñan en machacarme con burocracia arcaica, a veces tengo la sensación de que lo único que quieren es seguir costeando cuentas en paraísos fiscales y escoltas a presidentes investigados.

              Lo que no me imaginaba es que el paparazzi, iba a tener ganas de guerra, hace un par de años que no nos hablamos, bueno que no me habla. ¡Tres meses saludándolo sin enterarme! que digo yo, que el muy capullo podía haberme avisado o cuando menos, darme pistas.

  A eso de las 9:30 de la mañana, la inspectora del canal se presenta, yo cojo el llavero de la comunidad (Clavaita a un sereno) pillo un montón de papeles y salgo corriendo, como alma perseguida por el diablo. Inspectora que dice que el certificado del fontanero esta mal, yo que le digo que aún así es visible que la batería de contadores está correcta, ella que dice que tiene que pasar informe al superior, yo que me veo otros 9 meses, tramitando algo que no es de recibo, (bueno recibos nos pasan, pero por dos contadores que no existen ¡Manda huevos!) le digo que voy a por el resto del informe, haber si aclara el tema.

              Paparazzi que esta como águila avizor esperando en el descansillo, haber que puede captar, yo que entró como un relámpago, cojo el resto de papeles y cuando voy a salir, me cierra la puerta en la cara.

               - ¡Puta puerta de mierda!- que le suelto mientras abro con toda la mala leche que me sale de las entrañas.

              - ¡La puerta no se abre hasta las diez!- Paparazzi que arriesga y se me revela.

              - ¿Y por dónde salgo? ¿Por la ventana?- ya al borde del ataque de nervios, entre la inspectora y el paparazzi de los coj......

              - Es que, lo dijo el policía.

(Resumen) Mi casa da a un pasillo que tuvimos que cerrar por que el agua entraba en las viviendas (la emvs crostruye así) y un par de ventanas queda dentro del dichoso descansillo, es por ello que hay que abrir la puertecilla de cristal, para poder ventilar el aseo, por no hablar del tendero. Paparazzi que no quiere que abra y como llama a la policía, hasta para ir a por el pan. Algún miembro de las fuerzas de seguridad del estado, tuvo la brillante idea de decirle, que se podía abrir por ejemplo de 10 a 3 de la tarde, el en vez de tomarlo como referencia, se lo gravó a fuego y se pasa la vida vigilando que no se abra antes.

              A mi que me sale de lo más profundo la niña del exorcista que llevo dentro, subo de un salto los tres peldaños y me lo encaro.

              - ¡La abriré cuando me de la gana! ¡So cotillo!- Debí de acojonar bastante

              - ¡Pues llamo a la policía! - Me dice mientras retrocede

              - ¡Pues llámala, so sinvergüenza! y me vuelvo haciéndole una peineta, por que me acuerdo de que tengo a la inspectora haciendo un informe desfavorable y no hay tiempo para hacerla cambiar de opinión.

              Inspectora que me dice que tendrán que venir otra vez, estos con tal de que sigamos pagando, les da igual todo.

              A todo esto oigo los gritos del paparazzi, esta vez mezclados con los de mi padre.

              -¡No, por Dios! No puede ser, ¿Qué demonios hace mi padre aquí?

              Vuelvo a casa con el corazón en la boca y lo primero que me encuentro es a la policía, que piensos pa mis adentros- Que eficacia la de los cuerpos de seguridad del estado, ni cinco minutos de la discusión con el bicho.

              Mi Lucero que me señala, como su amada esposa, padre exaltado que ya ha echo un par de amenazas sobre arrancar la cabeza al paparazzi. Yo que no doy crédito, sí cuando he salido no había nadie,un poco más y venden entradas, de donde había salido tanta gente.

              Atónita ante la situación no se me ocurre otra cosa que decir:

              - ¡He sido yo!

              - Pues anda, cuenta. - Policía que se ríe, como diciendo no me lo puedo creer.

              - Si yo sólo quería salir del descansillo, que me esperaba la inspectora y el paparazzi me cierra la puerta... - Le cuento toda la pasado, incluyendo la -¡Puta puerta de mierda!

              - Lo que os a caído. -Dice el policía, que ya había tenido el honor de hablar con el paparazzi unos minutos, por no hablar del deslenguado de mi padre, que así he salido yo y eso que soy la pacifista de la familia.

              Policía que tiene que informar y cuando termina me dice.

              - Si hemos venido, por que dice que le has agredido.

              - ¿Que le he agredido?

               Respiro hondo, muy hondo, pero que muy hondo y me voy en dirección al descansillo, donde el paparazzi y la Paca, tratan de convencer a la chica policía, de lo mala malísima que soy y que en esos momentos yo misma lo iba a certificar.

              Policía que me comenta algo y yo directita al paparazzi con cara de ahora si que te la has cargado.

              - ¿Qué es eso de que te he agredido? - Le pongo la mirada de fiera, eso si, intentando no bizquear, que desorienta.

              - Me has, me has empujao.- dice tartamudeado

              - ¡Si en una mano llevo las llaves y papeles y con la otra abro la puerta! le digo con voz profunda de ultratumba¿Con que demonios se supone que te empujo? Me acerco un poco para impresionarlo.

              Policía que le mira, como diciendo -ahí, te han pillado.

              - Con, con, con el cuerpo. -contesta medio tartaja ya.

              - ¡Con que parte de mi cuerpo, con mi 85 escasa de pecho o con mis caderas a lo Sakira!.- Alzo un poquito la voz.

              - Me has rozao.

              - ¡Yo a tu marido lo mato! Le digo a la Paca. ¡Que le he rozado! ¡Claro como es un sex-simbol, me he restregado con sus carnes turgentes, pero no ves que está mintiendo!

      

        Paca que se da cuenta del papelón y de la que han liado por nada. Policía que con la mirada me acompaña en el sentimiento y se despide mirando al paparazzi con mala cara, por que sabe que ha mentido y aquí no hay CSI que valga, sólo mucha mala leche y ganas de tocar las narices.

              A la salida, los policías, informan a mi Lucero, de que muy normales, no son estos dos y que nos recomiendan cambio de vivienda como medicina preventiva, por nuestra salud mental, por que estos dos están, para que los encierren y puede ser contagioso.

              Paca que se viene abajo y quiere ahora ser mi amiguita, yo que no se si reír, llorar o cazar moscas con lanza, pero que aprovecho la coyuntura para ponerles en su sitio, por que me llevan boicoteando 2 años, y les enumero el sin fin de fechorías, quedándome la mar de a gusto. Ellos que se dan cuenta de que les he pillao y como dos niños pequeños, agachan la cabeza y prometen ser buenos.

              Yo a pesar de sus palabras soy consciente de que Zipi y Zape, me la volverán a liar en cuantito me de media vuelta, pero que le voy ha hacer si, soy Odry desastrosa y sin remedio.