¡MADRE MIA!

Andaba yo atacando los cristales con el pulverizador en mano y bayeta en la otra, cuando comencé a oír unas voces que me eran bastante familiares, fije mis ojos al otro lado de la calle, donde divise el patio de enfrente, lugar donde viven mis apreciados padres, hasta ese preciso momento, cuando vi a mi madre gritando desde el portal y a mi padre respondiéndoles desde la ventana de arriba del mismo.

-         ¡Llama!                                                                           

-         ¡Me oyes!

-         ¡Pues claro!

-     Pero no ves que tienes la ventana abierta.

-     No importa, si tengo que oirte por el telefonillo.

-     ¡Me oyes ahora!

-     Sí

-    ¡Contra, quieres cerrar la ventana de una vez cenutrio! – Vuelve a pulsar el telefonillo y a decir - ¡Me oyes ahora!

-         Pues claro.

-         ¿Pero has cerrado la puerta del descansillo?

-         ¡No!

-         ¡Pues ciérrala!

-         ¡Pues cierra tú la del portal!.

Mi madre vuelve a pulsar y nada un silencio se produce y mi padre aparece en la ventana

-         ¡Pero chica le quieres dar al botón de una vez!

-         Si le estoy dando, ¿es que no lo oyes?

-         ¡Pues NO!

-         ¿Pruebo otra vez?

-         ¡Vale!

Vuelve a apretar el telefonillo y nada

-         ¡Chico quieres abrir!

En esto que pasa una vecina.

-         ¿Qué té pasa?

-         El bobo de mi marido, que no me abre.

-         Pues llama al telefonillo.

-         Si es que no funciona.

-         Por eso no te abre.

-         No me abre por que es tonto de narices, que llevo media hora probando y el muy animal, sigue esperando que suene.

En esto que se vuelve a asomar.

 

-         ¿Pero ya has llamado?

-         Pues caro que he llamado ¿quieres abrir de una vez la puerta? ¡Que esto no funciona y estoy harta de hacer el ridículo!

-         ¡Voy!

Un ratito después, mi madre a gritos igualito que Pedro Picapiedra le decía eso de:

-         ¡Ábreme la puerta desgracioooooooooo!.

Y mi padre que se asomaba con cara de inocente y le decía.

 

-         Si lo estoy haciendo.

-         Pero no ves que el telefonillo está roto, quieres bajar a abrirme

-         ¡Jolín, como te pones!

-         ¿Qué como me pongo?

-         Si mujer, que esto lleva un procedimiento.

-         Y el desarrollo del cerebro y mira el tuyo con 68 años y todavía sin desarrollar.

En fin que me quedé sin atónita, sin palabras y pensando.

¡MADRE MIA!

DISFRACES II EL DESENLACE

A la mañana siguiente, no penséis que nos despertamos tarde, ¡qué va! A las 11:00 ya estábamos desayunando.

Hicimos la visita de rutina al huerto, 15 minutillos de reloj y ¡A la! Otra vez manos a la obra, cotilleo puro y duro con Tiza, mientras eso sí, nuestra anfitriona preparaba un plato de fabada, que aunque no era asturiana, era ecológica de la zona, con verduritas del huerto recién cogiditas esa misma mañana y un mejunje, que doy fe que estaba de muerte.

 

            Comimos en casa del Hiervas, que es un anfitrión, casi igual de bueno que mi amiga del alma, que ya es decir. Sólo puedo poner una pega, de allí no me dejaron levantar en todita la tarde. La más lista Tiza, que hizo una retirada digna de mención, ya que estábamos recogiendo la mesa, para meter las alas (de la mesa) y hacerla más pequeña, cuando el legionario la pregunto:

 

-         Tiza, la has metido.

-         Yo me doy por bien metida- le contesto Tiza

Risas a tutiplé y yo puntando:

-         A ver organización, organización, que en está mesa hay presentes tres blogueras, (dos de ellas de altura y creo que no soy yo) si nos coordinamos para escribir esto, que vosotras no entráis en detalles por lo de la intimidad, pero yo soy peor que los de “SALVAME”, ni gotita de pudor me queda, y lo pienso contar todo, todo, bueno a lo mejor no todo que yo me llevaría mucha parte, que soy de lo peor.

            En fin que entre cava y cava un mus y otro y otro, que llego un momento en que los órdagos no los echábamos, los tirábamos de mala manera, mientras nos decíamos burradas.

  Este va por tí BET, je je

Había que ver a mi chica purito en mano, con más estilo que la Montiel y diciendo a su compañero eso de:

 

-         ¡Quiérelo, que no lleva cartas!.

-         No sé, parece confiada y a Odry se le nota mucho.

-         ¡Sé un hombre! Como el del medio de los BILLIS.

-         ¡Contra! ¿Qué los otros dos no lo eran? Exclame sorprendida.

-         Si, pero solo ejercía el del medio guapa.

-         Para que luego digan que el mus no enseña nada.

 

Partida viene, partida va, nos dio la hora de irnos a restaurar para la fiesta de disfraces, dicho sea de paso, a esas horas y sin haber dormido lo suficiente la noche anterior, no teníamos arreglo ninguno.

Todo estaba listo y nosotras tardonas cruzábamos la plaza, mientras un coche pasaba.

-         ¡Por Dios que sea de la fiesta! Por que si no el pobre va a flipar, viendo a la Princesa Leila pistola en mano y una mezcla entre Madonna y Cyndi Lauper, versión vallecana, con gafas de sol en plena noche cerrada, andando fuera de carnavales, por el pueblo.

Al llegar a la fiesta me di cuenta del nivel de los disfraces, que ahora que mi anfitriona no me tiene a tiro de piedra, bueno en su caso a tiro de azada, puedo ser sincera y decirla.

“Tesoro, yo sé que tú lo intentaste con el disfraz de David Hasselhoff, se dé tú preferencia por el personaje del coche fantástico y tus expectativas al respecto, todavía mantengo en mi retina su foto en ropas menores y quiero que quede constancia, que no es que la peluca no le diera el aire, pero no sé si precisamente por el aire puro del pueblo, a mí el Inti se parecía mas a una mezcla entre Denzel Wasinton y los jackson five eso al principio de la noche, por que al final y cambiando la peluca con el Alcalde con unas patillas de un negro azabache, que ya me contareis de donde salieron, era clavadito a Joaquín Cortes teñido de pelirrojo, todo esto desde el cariño, que ya se yo que mi Lucero, El del medio de los chichos, se curró muy poco el disfraz por que la caracterización iba de serie, vamos que estoy haciendo una de amigos, hoy duermo en el sofá.”

Después de la comilona, que lo que pudo dar de sí el pavo del Inti y los postres, un tiramisu que hizo el legionario a mano, por que no tenía batidora, que hay que ser muy legionario para montar tanta nata a mano, dicho sea de paso, comenzó el baile regadito con leche de pantera y bebidas autóctonas osea de la zona.

Como perdedora oficial de mus, que aunque éramos tres yo era la única que pagaba en bailes, hizo los honores con el legionario, bailando un paso doble, hubo cachondeito, por los disfraces mucho, lo vamos a negar, pero no fue lo peor de la noche.

Movimos el esqueleto hasta que la batería del ordenador, toco su fin, pero este pueblo que cuando empieza una jarana no la acaba por que sí, comenzaron a cantar a capela, que no es que cantaran mal, es que el repertorio fue de lo más variadito, empezaron con Asturias patria querida y terminaron con Soy el novio de la muerte, mientras desfilábamos todos por la sala detrás del legionario, para pasar a Vamos a contar mentirastralara y demás que ya todos seguro que conocéis y si no para que atormentar vuestros oídos.

Cierto es que a esas horas, lo mismo nos daba una que otra, que lo entonábamos todo igual, no había manera de que pasaran los micros, que por desgracia no iban a batería y funcionaba estupendamente, bueno de vez en cuando los desenchufábamos, para que los soltarán y poder pillarlos, pero algunos, no necesitaban ni micro se oía igual.

Cuando conseguimos volver a poner la música, el Alcalde se hizo fuerte y le dio por las baladas, quisimos matarlo, por abuso de poder, de hecho la princesa Leía le disparó con su pistola marciana, pero sin éxito, apuntito estuvo de montar un moción de censura allí mismo, que dicho sea de paso, se hubiera aprobado sin problemas, por que andaba en la juerga más de medio pueblo, pero ni por esas, escuchamos la balada Sí o Sí.

Y no es que el Alcalde no sea majo y democratizo pero es lo que tiene la inspiración que nos ovni bula el cerebro.

Cuando el Alcalde dio por terminado el jolgorio, decidimos seguir bailoteando en casa de otro vecino y aunque nos retiramos a eso de las 4:45 para dormir, ya que al día siguiente había que volver, ha las 5:30 ya los teníamos balanceando la autocaravana y cantando “Estas son las mañanitas que cantaba el rey David.....”

Eso sí mi Lucero dijo:

-         No te muevas, vamos a hacernos fuertes, que como vean el más mínimo signo de vida, se nos cuelan y nos les echamos ni con agua hirviendo.

La verdad es que se cansaron rápido y se fueron a dar el tostón a otros.

            La vuelta a casa fue dura, entre resaca y vuelta a la normalidad, con lo agustito que estaba yo en el pueblo comiendo y bebiendo y jugando al mus, pero en fin todo lo bueno acaba, así que ahora sólo me queda seguir soñando con el próximo fiestero al que tenga a bien invitarme Mi amiga del alma.

DISFRACES

A eso del miércoles mi amiga me manda un mensaje, para recordarme que el fin de semana había fiesta de disfraces en el pueblo, yo no me pude resistir a tan buen plan y enseguida me puse en marcha para buscar modelito, aunque con las prisas lo único que me quedo fue atracar el armario de mi hija B, que me miraba atónita probarme sus minifaldas, mayas y camisetas.

-         ¿Dónde vas mama?

-         A una fiesta de disfraces, nena.

-         Pues lo vas a petar, vaya pintas.

-         ¿Eso es que voy bien o mal?

-         Eso es que vas echa un cuadro.

-         Eso nena tú animando, peor es lo de tú padre.

-         Aunque me arrepienta ¿De qué va él?

-         De el del medio de los Chichos.

-         Lo que yo decía, menos mal que nosotros nos quedamos con la abuela.

-         Haré como que no he oído nada bicha.

 

La deje murmurando y mientras organizaba mis cosas, llego el amigo deportista.

 ¡Más majo él! Ordenador en mano y dispuesto para organizar esa página web que quiero hacer, como BRUJA EN PRÁCITCAS, pero como no teníamos tiempo lo dejamos para más adelante. Por cierto me vendría genial algo de colaboración, ya que como diseñadora de páginas no tengo precio, soy nefasta y no se me ocurre absolutamente y es que hacer una página de esoterismo tiene su miga, pero eso será para otra ocasión a lo que iba.

 

Llego mi Lucero y me dijo:

-         ¿Tienes todo preparado?

-         Sí mi vidita.

-         Pues voy a cambiarme de ropa y danzando que llegaremos sobre las 2:00 de la mañana a este paso.

-         ¿Las 2:00? ¿Que vais empujando la casita móvil? – Comento mi vecino deportista, al que no le cuadraba el horario.

-         Es que mi Lucero se lo toma con calma.

-         Y tanto, 5 horas para llegar a Soria, ¿habéis pensado mandarlo al Guinnes?

-         Menos guasa, voy con calma, que las prisas matan.

-         En tú caso como no sea de aburrimiento, je je je

-         Eso, tú sigue hurgando en la herida.

-         ¡Oye que estoy pensando! ¿Vais ya a poneros los disfraces?

-         ¡No! ¿Por qué?

-         No, por esperaros en la puerta con la cámara.

-         Es viernes por la tarde, ¿seguro que no tienes un plan pendiente monín?.

-         ¡Vale! He captado la indirecta, pero por Dios hacer muchas fotos, hay cosas que merece la pena ver.

En fin que salimos a eso de las 8:30. Avisamos al Inti cuando nos faltaba una hora para llegar, lo que pasa es que el GPS, nos hizo un recorrido turístico inolvidable, lástima  que de noche no se viera un pimiento, llegamos una hora más tarde, de lo previsto y por supuesto no llegamos a la cena, pero si a los postres, un par de huevos fritos con jamón y queso que estaban, para quitar el sentido y eso que a mí no me gustaban los huevos, pero ya se me ha pasado, creo que entran de nuevo en la lista, no se si la culpa es del anfitrión “el Hiervas” o del vinillo que estaba de muerte y entraba sólo, je je je.

Aunque aquí no termino la cosa, que la charla era buena y a eso de las dos de la mañana, dijo el anfitrión:

-         ¿Hago unas gambitas a la plancha?

-         ¡No! Dijimos todos a la vez

Pero creo que al Hiervas le importa un pepino, lo que digamos y nos planto unas gambas a las 2:30 de la mañana.

No penséis mal, nosotros nos las comimos todas, como no podía ser de otra manera, estaban de vicio y fue precisamente el vicio, lo que hizo que nos acostáramos a las tantas, como me he alargado más de lo debido, en el próximo post termino mi viaje a Fuentes de Magaña.

 

           

TOMA REGALITO

Hoy estoy feliz, me han dado un premio, no es la primera vez, pero si la primera que llego a tiempo para recogerlo, que a veces el tiempo es tan limitado que no puedo ni vivir, pero como no quiero dar el coñazo, por que ya el post por si solo lo es, pues me pongo manos a la obra., dando las gracias Esthertxu por su premio envenenado

.

-         Hoy quiero confesar, que estoy para que me encierren, que no soy yo, que es el horóscopo, soy un Aries de libro, con toditas sus neuras y rarezas, me paso la vida en una montaña rusa, tanto subo, tanto bajo, pero nunca me encontraras en el medio (Que bueno que haya horóscopos, ¿verdad? Para justificar que estamos majaretas)

-         Soy impetuosa, digo lo que siento y no pienso lo que digo, con lo cual meto la pata como nadie, soy un fenómeno, me paso más tiempo disculpándome, que hablando, para que lo vamos a negar, pero siempre sin maldad he intentando no hacer daño, eso siempre me preocupa mucho, por eso cuando me pregunta que opinas del algo, yo siempre digo: Mejor no, si no quieres que sea sincera.

Aunque debo reconocer que a veces digo mentiras piadosas, para no molestar a la persona, sobre todo si es algo que puede dañarla.

-         Me encanta la música, de pequeña me pasaba horas bailando en la habitación como si fueran los de fama, así aprendí a espatarrarme, que dicho así no queda fino ¿Verdad? Pero me refiero al baile, no a otra cosa, que lo que nos gusta pensar mal.

-         Me meto en todos los fregaos, y no me refiero a la colada. Que la comunidad de vecinos va mal y largan a la administradora, pues allí estoy yo haciendo toditas sus funciones, eso sí sin sueldo, por que encima soy tonta de narices he incapaz de hacer negocios, por eso nunca dejare de ser pobre.

-         Soy polifacética, lo mismo frío un huevo, que pinto un cuadro, que una pared, escribo un blog, que hago la declaración de la renta, he igual hago una limpieza de cutis, que forro un armario y lo mismo te corto un traje que te hechos las cartas, eso sí aprendiz de todo, maestra de nada, lo hago todo, pero nada bien, je je je.

-         Me encantan todos los derivados de la uva, mi amiga Fá me llama Madan Chacolí, pero no os llame a error, yo me lo bebo todo por igual, el vino me encanta y el cava más.

-         Siempre he sido fea, pero de cojones,  lo que me salva es el cuerpecin que no engordo ni con tocino y que tengo un aspecto juvenil, ósea que no me peino, y me echo los rizos encima de la cara para que no se vea, también debo reconocer que me reconstruyo todos los días como si fuera la Capilla Sixtina, pero chica ni aun así, lo que vienen siendo las patas de gallo me delatan.

Estas son mis 7 confesiones ahora el reto lo dejo en manos de otros dos para que nos confiesen sus secretillos, como la cosa está difícil por que hay un montón a los que me gustaría poner en este intríngulis, he hecho un sorteo y le otorgo los premios a 

 

40 añeraunamás

http://40aneraunamas.blogspot.com/

Abalorios

http://abaloriospvv.blogspot.com/

Espero me perdonéis por el regalito, pero que conste que lo hado de corazón.

PADRE NO HAY MÁS QUE UNO ¡ A DIOS GRACIAS!

100 Post publicados, no os voy a dar el tostón, con eso de parece que fue ayer, cuando me embarque en esta aventura y todo lo demás,  no, después de la última de mi padre, bastante sonada en el barrio, no me he podido resistir tenía que contarlo.

            Mi padre es especial, tiene menos desarrollo que el motor de un triciclo de pedales, me refiero a su cerebro, que sí, que le quiero, que es mi padre, pero no tiene remedio ni quien se lo ponga.

 

            La semana pasada recibo una llamada de mi madre.

-         Hija, tienes alambre del blando.

-         Mama, ¿para qué quieres alambre?

-         Pues nada que se me a atascado la pila y tú padre me la va arreglar.

-         ¡Mira que te lo tengo dicho! Si es que lo tiras todo por el fregadero, incluso el aceite y eso es letal para las tuberías.

-         No me regañes, que ya está echo.

-         Si me hicieras caso, no tendría que regañarte, cabezota.

-         La culpa la tienes tú.

-         ¿Yooooooo?

-         Si, llevas semanas diciendo, se te va a atascar, se te va a atascar y claro al final me has mandado el cenizo.

-         Pero tendrás cara, encima que te avisaba.

-         Tú lo que eres es una bruja.

-         Pues mejor me lo pones para hacerme caso, bonita.

-         ¡Vale lo que tú digas!, pero ¿tienes alambre o no?

-         Ahora te lo lleva mi Lucerín y ya de paso le hecha una mano a papá.

Al cabo de dos horas vuelve mi Lucero de casa de mis padres, que dicho sea de paso viven cruzando la calle.

-         ¿Qué tal, lo habéis arreglado?

-         Me temo que esta vez se ha jorobado a conciencia.

-         ¡No me fastidies!.

-         No hay manera de desatascar, va a tener que llamar al fontanero.

 

Una hora después llega mi hermana a casa.

-         Te traigo ropa, para que la metas en tú lavadora.

-         No te preocupes, como anda la cosa

-         Peor.

-         ¿Peor?

-         Papa a decidido que va a picar azulejos y suelo para llegar a la tubería y cambiarla.

-         ¿Y que ha dicho mama?

-         Tomarse una pastilla de la tensión, sobre todo cuando nos ha dicho muy serio.

o       Hay que romper azulejos y suelo para llegar a la tubería, pero no os preocupéis, no os va a costar dinero, por que tengo tubos y codos de PVC.

-         ¿Perdón?- Dije a duras penas entre carcajadas.

-         ¡Sí! Lo que has oído, tú santo padre cree que con unos coditos de PVC y unos tubos, esta echo el presupuesto, eso después de picar media cocina, por que esa es otra ha decidido que las tuberías van por en medio de la cocina, que ya le ha dicho el vecino de abajo, que van por el muro de al lado, pero el está empeñadito. Como tiene tubos de sobra.

-         Nena y esto ¿no será una de las suyas para reformarle la cocina a mama, sin que ponga el grito en el cielo?

-         Si yo también lo he pensado, pero si le hubieras visto lo serio que se apuesto, a mí casi me da algo de la risa, por que el jodio se lo cree, que es lo peor.

Dos días después, la cocina de mi madre parecía un campo de minas y mi padre había sacado de todo de las tuberías, pero aún así continuaba el atranco, así que decidió, que era algo más general y él iba a arreglarlo a su manera, o sea pico en mano, dirección del garaje.

                        En esto el vecino que lo ve y le dice.

-         ¿Dónde vas con el pico?

-         A picar las tuberías del garaje, para arreglar el atasco.

-         ¿Pero es que no lo has arreglado todavía?

-         Que va no hay manera, sigue atascado, va a ser general.

-         ¿Cómo va a ser general si sólo lo tienes tú?

-         Por eso voy a picar al garaje, para ver que es lo que pasa.

-         ¡No me jodas! Anda sube pa riba y vamos a echarle un vistazo, que a poquito que te dejemos nos dejas el edificio como un solar.

No os digo más que 5 minutitos de reloj fue todo lo que necesito el vecino, que es lo bueno que tiene vivir en un barrio obrero, metió una manguera a presión y ¡Zaas! El atasco se fue por donde hubiera venido.

            Menos mal que la cocina la ha dejado bien, que si no mi madre, se lo carga, en fin que entre esta y la del telefonillo son la diversión del barrio, pero lo del telefonillo, ya os lo cuento en otra ocasión.

Gracias a todos por soportarme durante 100 post.