ME VOY DE PREESTENO, COMO LOS FAMOSOS.

Ayer estuve de preestreno, fuimos a ver la ultima de Garci (José luís, para mi amigo pumita) HOLMES MADRID SUITE 1890 ó como desesperar al publico.

 

            Os diré que lo único bueno, fue que me puse monísima y que vi un montón de amigos a los que quiero y con los que me divierto, ¡A Dios gracias, que no a Garci!

 

            Nunca jamás estuve a favor de los críticos, ya que desde fuera es muy fácil juzgar y normalmente, lo que para ellos es bueno, para el resto de los mortales, es un coñazo, pero hoy e leído algo con lo que no puedo negar estar de acuerdo.

 

“Este Sherlock no corre ni para coger el tren”

Yo además le diría que le cuesta hasta pronunciar las palabras.

En fin que a mi, Garci no me ha llamado nunca la atención y al igual que nuestra memorable modelo Sofía Mazagatos, cuando le preguntaron por Gabriel García Márquez y dijo eso de  “yo le seguía, pero no he leído nada de su obra”

 

Yo le conocía, pero no había visto ni una película completa de el. Y lo peor de todo, debo confesar que sigo igual, por que nos fuimos del cine antes de que terminara la soporífera película.

La película es lenta, predecible, sin continuidad, con unos diálogos simples, sosos, por no hablar del pátetico recorrido que hace Holmes hasta llegar a Madrid, que solventan con unos dibujos, pasados a cámara lenta pero que muy lenta, y podría seguir poniéndole adjetivos, y ejemplos pero tampoco es cuestión de ensañarse.

 

Aunque no lo creáis he intentado decir algo positivo, del pesimismo que respira esta película, pero lo único que se me ocurre, es decir que gracias a Garcí por abandonar la idea de volver a dirigir películas.

 

No discuto que haya echo buenas películas, sólo juzgo lo visto ayer, no le gusto ni a la propia gente que a participado en la película y muchos de los errores que se ven son directamente responsabilidad de El director, que endiosado en su papel, hacía caso omiso a los profesionales que le aconsejaban.

Memorable fue el momento en el rodaje, cuando uno de los miembros del equipo al que tuvo loco con un dichoso cartel, que al final por su cabezonería consiguió que todo saliera rematadamente mal y le dijo eso de:

-         Yo, es que soy un director muy exigente.

-         No, José Luis, yo he trabajo con directores exigentes de verdad y lo he hecho la mar de a gusto, tu lo que eres es un caprichoso.

Garci se quedo sin palabras, como en los diálogos de su película y el equipo guardo la anécdota por que la podrían aplicar para otros muchos momentos.

Y lo peor es que la idea de la trama no era mala del todo, por no hablar de las facilidades que desde las instituciones se le facilitan a este caballerete, por ser el quien es, y lo bien que se rodea de gente con nombre y renombre, aunque visto lo visto, parece que más que un cameo, es una venganza personal, bromas a parte, a desperdiciado la oportunidad de hacer algo realmente bueno, por algo mediocre.

En fin, a todos aquellos a los que no les sobre el dinero, no lo malgastéis en ver semejante coñazo, a los que os sobre y queráis perder dos horas y cuarto de vuestra vida, adelante y felicidades, sois unos valientes.

            

¡ADIOS AL MISTERIO!

            Como ya os comente en el anterior post, he encontrado la solución a un dilema que desde hace un par de años me traía loca. ¡Vale! Mi locura es congénita, sólo hay que conocer a mis progenitores. Aunque en este caso mucho más loca, para que me vayáis entendiendo (sólo espero que a mi padre y madre no les de por leerme, si no creo que me van a desheredar después eso sí de darme un par de collejas).

      
      En fin a lo que iba, hace un par de meses (si voy con retraso, pero es que las vacaciones me pillaron por sorpresa y la obra a estado a punto de acabar conmigo) estaba yo comiendo, mientras veía el telediario, que ya son ganas de atragantarse una tal y como están las cosas, pero bueno hay días que una se encuentra con fuerzas y se lanza, hay, a lo loco.

            Algo llamo mi atención y me fije en la pantalla.

            El tenedor calló de mis manos (Menos mal que no era sopa) Los ojos se me salían de las orbitas, la boca se quedo tan abierta, que apuesto a que hasta babeaba y todo.

            Estaba allí, delante de mis ojos el enano que durante tanto tiempo había conseguido intrigarnos, no sólo a mis vecinas, incluso a mis primas Ra y Nere, que cuando les conté el caso, me aseguraron haberlo visto.

            Salte de la silla, mire con más atención. Era él, no cabía duda y que yo era idiota, pero de remate, tampoco.

            Definitivamente el misterio es mucho mejor que la cruda realidad.

            Cruda, por que a una se le queda una cara de imbécil viendo como cualquier mindundi de tres al cuarto, con cuatro frases apropiadas, puede despertar la curiosidad de todo aquel que le escuche, y lo peor llegar a creer en un montón de paparrachadas que ni existen, para conseguir su momento de gloria, eso sí con malas artes.

           

Pero eso no era lo peor, lo peor es que pude ser una de sus victimas, junto con súper Be y su prima, por no hablar de las mías.

Según iba oyendo la noticia, todo iba encajando como un puzzle compacto, sin taras, pero claro es mucho más fácil cuando tienes todos los datos.

En los siguientes días leí la prensa y escuche las noticias, cuanto más contaban del tema más alivio sentía, por no haberlo vuelto a ver.

El cara dura, se acercaba a las mujeres ofreciéndoles apoyo, como si supiera que no lo estaban pasando bien y aprovechaba para engatusarlas, para que confiaran en el, una vez ganada la confianza, las drogaba y las violaba.

¡Un violador! nuestro misterioso enano era un violador, de pacotilla, que además por lo visto hacía de striper.

A los que les este dando el ataque de risa, por no tener yo, el típico físico estupendo, les diré que las bajitas, poquita cosa, con muchos años, podemos parecer a veces sexy, al menos para los enanos violadores.

            Conclusión, no habléis con desconocidos, sobre todo si os ofrecen caramelos.

EL MISTERIO DEL ENANO

Hace un par de años publique el siguiente blog, hoy lo reedito por que mi siguiente blog, será la solución al dichoso misterio.

Lo siento mucho, mi querida Súper Be, pero esta historia tenía que contarla, sin más demora, la incertidumbre y sensaciones que ahora tenemos, dudo mucho que sean las misma que tengamos al final del camino, más que nada por que seguramente cuando llegue el final, nada será lo que parece y nos moriremos de la risa de ver lo crédulas que podemos llegar a ser.
Casi todos a lo largo de nuestra vida, nos hemos encontrado con personas que nos han dejado perplejos, persona a las que incluso sin conocernos, sabían cosas de nosotros, como secretos, vivencias, preocupaciones, etc.
Muchas veces he oído este tipo de historias e incluso las he vivido y contado, lejos de molestarnos que un desconocido/a sepa sobre nosotros, se produce el efecto contrario, no se muy bien si es por lo especial que te hace sentir que alguien se paré en ti, cuando cientos de personas nos rodean o el hecho de que alguien tenga la facultad de saber, que es lo que nos ocurre, lo que nos ha ocurrido, o lo que nos puede llegar a ocurrir, imagino que algo tiene que ver nuestra naturaleza cotilla.

Un caluroso día de verano estaba yo en la biblioteca, cuando de repente sentí clavados en mí unos ojos, me volví tan deprisa que casi pierdo el equilibrio, ya que estaba en cuclillas. Me encontré ante un enano con un carrito de limpieza, me miro fijamente y me dijo:
Eres una mujer muy intuitiva.
- ¿Qué? – La verdad es que no la había entendido nada y llegue a pregunte dos veces más hasta que le entendí, que debió de pensar el pobre, intuitiva mucho, pero sorda como una tapia la jodia.
- Que eres muy intuitiva.
- ¡Un poco! – Le dije sin saber muy bien a que venia.
- No, sabías perfectamente que te estaba mirando y te has girado directamente en mi dirección.
- ¿Sí? – Pensé que lo único que quería era entablar una conversación.
- Sí.
- Vaya, pues gracias. – ¿Que le podía yo decir?
- Nada, ¡Hasta luego!
- ¡Hasta luego! - Le dije aliviada, al dar por terminada la conversación.
Cuando iba a salir de la biblioteca me lo volví a encontrar y me dijo:
- ¡Eres un bombón!

Yo solo sonreí y deduje que la otra conversación se debía más a mi mini falda que a cualquier otra cosa. Puede que me equivocara.
Meses después de aquello, llamo Súper Be a mi puerta.
- ¡Odry! Que si te vienes el miércoles a eso1.
- ¡Vale!
- Viene mi prima también.
- ¿Me llevo eso1 entonces?
- Sí.
- Pero no va a pensar tu prima que estamos para que nos encierren.
- No, no te creas hace poco le ocurrió algo, que la tiene intrigada y al contármelo a mi también, por que es parecido a lo que me paso a mí.
- ¿El qué?

- Se encontró un día con un enano que se acerco a ella y le dijo:
- Llevas muy mala racha, por eso no lo pienses más, tienes que empezar a pensar en ti y en tú hijo y no pensar tanto en los demás, tienes que dedicarte tiempo a ti misma y dejar de sentirte así.
Intercambiaron unas palabras, ya que mi prima no sabía a que venía aquello y cuando le dijo que tenía que irse el le ofreció, que se sentarán a hablar del asunto, a lo que ella le dijo que no, ya que pensaba que lo que quería era ligar con ella y entonces, le apunto su teléfono en un papel y se lo entrego, diciéndola que en caso de que lo necesitara, podía llamar para hablar con el y que no pensaba cobrarla.
- ¿No sería en la biblioteca? – Exclame. En el momento que dijo la palabra enano, me hizo pensar en lo que me paso justo al comienzo del verano, ¿no me preguntéis por que?
- Sí, a ti también te ha pasado.
- No justo así, a mi me pareció más un coqueteo, debido sin duda a la minifalda.
- Pues es que a mí también me paso algo.
- ¡Contra, cuenta que me tienes en un sin vivir en mi!
- Estaba comiendo un sándwich, mientras espera al niño y se me acerco, fue educado y yo pensé que quería ligar, así que le hable, pero no le dí mucha conversación, nos despedimos y al rato se acerco a mí y me dio un papel, en el había escrito algo y su teléfono, en eso momento yo me encontraba bien, y no le dí importancia, incluso tiré el papel, pero empezó a tener sentido meses después.
- ¡Coño, que a mi el enano no me dio el teléfono! Tampoco me dijo nada especial.
- ¿Cómo que no? Te dijo que eres muy intuitiva y eso ya lo sabes tu, pero no la gente que no te conoce. ¿Te das cuenta de que a cada una le ha dicho algo sobre ella misma o su vida?
- ¡Hombre visto así! ¿y por qué no me dio el teléfono a mi también? Ahora me siento discriminada.
- A lo mejor como eres tan intuitiva, pensó:
Ya sabrá esta como encontrarme.
- Eso encima guasa.
- Hemos pensado ir mañana a la biblioteca a ver si le vemos, para preguntarle ¿te apuntas?
- ¡Esto es peor que lo del miércoles guapa! Mira que tres mujeres hechas y derechas estar buscando un enano en una biblioteca.

Así que mis queridos amigos, esta tarde me voy a la biblioteca a ver si veo un enano y preguntarle, por que demonios le da a todas el teléfono excepto a mi.
1. Eso, tiene que ver con el intercambio de favores (no sexuales por supuestos), que en tiempo de crisis funciona más que nunca y que creo que es mí deber no comentar.

Traca final

      

      Como no podía ser de otra manera la obra está al borde de la tragedia. ¡No, no matamos a nadie! Aunque todo se andará, por que como Stef no acabe lo remates que le faltan, tengo voluntarios para la ejecución y eso que no está la Paca y el Paparazzi, que si no ya lo abrían correteado por el patio pala en mano.

 

            No es que seamos una panda de salvajes, es que el suelo, parece el mundo multicolor de la abeja Maya, que a la vecina le han barnizado los pelos del perro en la puerta de su casa, por no hablar de las grietas, los empalmes y el sentido de la decoración que tienen, si nosotros les habíamos dicho lo que queríamos, a que se meten ellos a hacer la reforma sorpresa. Que los hemos tratado como si fueran de la familia, ¡oigan! Proporcionándoles cervecitas y todo, y eso a pesar de que la profe nos aviso, que ya nos decía a todos.

-         ¿Cuándo tu estás en el trabajo te llevan cervecitas? Por que a mi en la guardería te aseguro que no y además estaría mal visto.

-         ¡Hombre pasan tanta calor!- Le decía la Presi

-         ¡Toma y todos! Pero ninguno va trompa al trabajo, nos deshidratamos como todo el mundo y si no bebemos agua, que es muy sano y aclara la vista.

La verdad es que después de oír a la Seño, entendí esa frase que tanto decía mi madre.

En fin, que a primera hora, les veíamos trabajar a toda máquina, pero a eso de las tres de la tarde, la cosa flojeaba y no por el sol, las rectas dejaban de ser rectas y algunos remates tienen más que ver con los edificios de Gaudí, que con lo que se le pidió en un primer momento y no es que no valoremos el arte de tan celebre hombre, es que la versión de Gaudí que nos ofrecen deja mucho que desear.

El taxista me decía un día.

-         Odry, cuando entro en mi descansillo, tengo la sensación de montar en un barco, no hay un punto estable, entre montaña y montaña.

Estaréis pensando que la culpa es nuestra, pero la verdad es que ya aparecían a las nueve de la mañana litrona en mano y contra eso no se puede luchar, les ahorrábamos la caminata al bar, eso era todo.

En fin que yo a Stef. He decidido llamarlo de usted, todo después de que confundiera una palabra con un insulto, aunque minutos después, cuando perdíamos el tiempo la Seño, Stef y yo buscando un ladrillo (El rácano no quería comprar uno) en el garaje de uno de los edificios, me sorprendió con lo siguiente.

-         Quería pedirte una cosa Odry.

-         Usted dirá.

-         Pues que si nos damos un besito, para hacer las paces.

¡Un besito!, la tensión se mascaba en el ambiente, yo no hacía ni cinco minutos que lo quería haber matado y me pedía un besito, de lo que me daban ganas de darle, me lo voy a callar por que soy una dama. A pesar de las ideas, nada buenas que se me pasaron por la cabeza, me límite a ser sarcástica, que dado lo cortito que es Stef, seguro no entendió.

-         ¡Huí, no por Dios, no quiero que me acuse de sobrepasarme!

-         No, si no es nada, además lo digo delante de testigos, para que no piense mal, sólo un abrazo.

-         Con la de polvo que lleva usted en la ropa, además no quiero que su mujer me tire de los pelos.

-         ¡Heeee!

-         Déjelo, usted el lenguaje y la ironía lo lleva de pena.

A todo esto la Seño andaba descuajaringada de risa y sin poder articular palabra. Ella que llevaba una hora diciéndome lo de que el volcán no explotara (El volcán soy yo) y el tonto las narices, buscándome las vueltas con besitos y abrazos fuerte, que parecía un Teletubbies.

            No es que yo sea mala (que seguro lo soy), pero es que todo tiene un límite es que primero me pone verde, segundo no quiere arreglar todos los desperfectos, terceros no estafa con el presupuesto y por ultimo me acusa de insultarle, como demonios le voy a dar besitos, ni con lengua, ni sin ella, quiero que termine la obra, pero no a costa de mi honor.

 

            En fin que seguimos esperando que nos quite la hormigonera de en medio de el patio, que la verdad no decora nada y nos rompe la perspectiva de donde queremos que vaya la piscina, un sueño que tenemos desde hace más de 17 años y que el calor hace que no deje de flotar en el ambiente de está mi desdichada Comunidad.

OBRAS Y OTROS DESASTRES

         

   De vuelta a la realidad (y que cruda está la jodía) una se siente desconcertada, y es que en esta, mi pequeña comunidad, en un afán insólito de patriotismo, hemos decidido tirar la casa por la ventana (en este caso la Comunidad por el patio) y hacer una obra de rehabilitación, que dicho sea de paso era algo más que necesario, dando trabajo a una empresa. Por lo visto todavía quedan, no se han extinguido, aunque de 10 presupuesto que solicite, sólo cuatro tuvieron a bien dármelo, y para que veáis hasta donde llega nuestro afán en levantar el País. Hemos pedido la factura con IVA, por lo visto un desafío, al alcance de muy pocos.

 

            En fin que cuando llegue de vacaciones, el patio estaba levantado, no teníamos escaleras y el polvo en casa se comía con cuchara, por no hablar del desconcierto de ratoncillos, cucarachas y demás fauna que vivían en nuestros entresuelos y jardines, que andaban desconcertadas y a poco que ven ventana o puerta abierta, intentan un movimiento de ocupación. Hay a traición, sin avisar ni nada, que nos dan unos sustos que cualquier día causan bajas.

            En toda obra que se precie de serlo, debe haber unos albañiles descarados, que te digan burradas al pasar, y por supuesto, los contratiempos, esos que te tiran por tierra todo el presupuesto, en cuantito cambias una alcayata (Vease el Milagro de Petito, peli memorable y rara, para que nos vamos a engañar) pues bien a nosotros o nos han tocado los más educados, o definitivamente hemos perdido nuestro sexapil, que dicho sea de paso, es lo más coherente, dado que la mitad del vecindario anda de vacaciones y tenemos grandes bajas en el sector femenino, aunque la Paca no cuenta.

Bromas a parte, son buena gente y eso es lo más importante, en seguida se han ganado el cariño vecinal, que acoge a propios y extraños, agasajándoles con la gastronomía y proporcionándoles líquido suficiente, para que puedan seguir sudando la gota gorda.

Claro esta, que después de un mes y pico de obra, hemos decidido organizarnos, por que resulta que al no estar sincronizados y ser este un patio tremendamente solidario, todo aquel que pasaba y les veía sudar, les ofrecía una cervecita, que ya les dije yo:

-                          ¿Cómo demonios van a terminar la obra? Si no dejáis de darles cervecitas, los estáis incitando al alcoholismo, por no decir, que ahora entiendo las curvas que hace nuestro suelo.

-                          No, si para que pase bien, les e preparado unas tapitas, y lo del suelo es que se lo pedimos con caída.- decía la señora Presidenta.

-                          ¡Sí! Caída libre, y luego os quejáis de que la obra se este retrasando, si yo les veo hasta más gorditos.

-                          Bueno, yo mañana les voy a preparar una paella de despedida, que me voy al pueblo y ya les pone tú a dieta.

-                          Estos, se nos quedan aquí a vivir, que les noto que nos están cogiendo cariño, a mi el jefe ya me a dicho que cumple los años cuando la Seño y yo y que se apunta a la fiesta comunitaria.

-                          Pero van a venir con sus familias.

 

Llegados a ese punto decididamente pensé, hemos perdido el norte y no tenemos arreglo y yo que pensaba que la loca era Manuela, con la fauna que tenemos aquí, llenamos la López Ibor.