30 abr. 2018

UN ACOSADOR NECIO, NEUTRALIZADO POR UNA MANADA, NO POR ORGANISMOS, QUE NUNCA HICIERON NADA.

Resultado de imagen de PRIMER DIA DE CLASEPrimer día de clase y yo, ilusionada cual niña con zapatos nuevos, monísima de la muerte (dentro de lo que cabe, tampoco hay que venirse arriba) y dispuesta a darlo todo en un curso, donde daba igual si eras electricistas, carpintera, jardinero, camarero o camionera, la Agencia para el empleo ha decidido que todos vamos a ser “Auxiliares Administrativos” ¡Toma ya!


-         ¡Con un certificado! Nos decían orgullosas, ¡Firmado por el “Rey” y todo! ¡Yo como si tengo que viajar a Marte! Darme un trabajo digno y un sueldo decente y déjate de firmas, a no ser que sean en un cheque…

Me tocó sentarme al lado de un señor, parecía tranquilo y yo pensé que me vendría bien para desacelerarme un poco.

Resultado de imagen de incultoEn seguida descubrí, que era, muy, muy tranquilo y no, no me desacelera, más bien me ponía nerviosilla, era un poquito raro, pero mi amiga y yo le acogimos como a uno más, para que no estuviera sólo (Primer error).

Conforme pasaban los días, constaté que la tranquilidad, empezaba a ser preocupante y mis nervios iban a peor, en ocasiones estaba como ausente, a veces hablaba sin terminar las frases, todo muy raro, y para colmo seguía sin saber encender el ordenador, intente ayudarle (Soy idiota de libro).


Al quinto día, mi querida Gemma, me dijo que pensaba que el señor, estaba bajo los efectos de algún tranquilizante, del cual pienso pedirle la receta o al final, abro la ventana y me tiro, pero seguí ayudándole.

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Una semana después, el señor en cuestión no mejoraba nada, un coala tiene más actividad física que este espécimen. Aunque también me dí cuenta que dependía de para qué, ciertas páginas de internet se las conocía de memoria, y empiezo a pensar que me está tomando el pelo, cada vez que me dice eso de:

-       ¿Cuál es la clave?
-          La de siempre, “Mañana”
-         ¿Mañana, nos la dan?
-          No, “mañana”, es la contraseña del usuario. Lo pone justo encima de la casilla donde hay que escribirla, no ha cambiado en los últimos 8 días.
-          ¿Cómo abro Google?
-          Como todos los días, dándole a este logotipo.
-          ¿Con qué?
-          ¿Con qué, qué? – la paciencia tiene un límite y yo estoy que fumo en pipa.
-          ¿Con qué le doy?
Tu le miras y en esos momentos piensas, “este se come el ratón”, pero te aguantas las ganas de mandarle “Un clickeo con la punta del capullo” y contestas
-         ¡Un cliqueo del ratón, solete!

Resultado de imagen de ZOMBISegunda semana, este hombre no es paradillo, esté hombre está muerto y su cerebro ha padecido las peores secuelas, pero a la salida en el metro, le pillamos intentando hacer un selfie a mí compañera, está se mosquea y le dice que no se le vuelva a ocurrir, que no le gusta. Empezamos a sentirnos acosadas.

Día tras día, sigue preguntándome la contraseña y como se enciende el ordenador. Y yo al punto de un ataque de nervios, ni respiración, ni leches. Este termina con el teclado de peineta. Que es muy tonto para lo que quiere, en vez de estar a la clase, me pone música del you tube, soy imbécil y este tío un jeta, que empieza ha decirme cosas muy raras, que no me gustan.
De vez en cuando tira indirectas, de que debíamos quedar para ir de marcha, nos hacemos las suecas, hasta que lo hace directamente con Gemma, ella le dice que tiene planes y el no le gusta.

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No se rinde y el martes, nos propone ir a tomar vinos, ¡A las 10 de la mañana! en el descanso del curso, le decimos que no nos apetece, si nos dormimos sobrias, en clase, imagínate en estado de embriaguez. Deja de hablar a Gemma y yo no entiendo nada, empiezo a desconectar, por mi salud mental, ya muy deteriorada. Tan pronto me trata bien y me agradece la ayuda, como me dice cosas incoherentes.

Poco a poca la situación va siendo insostenible, cada vez que hablo con alguna compañera, el tira lo que tiene en las manos, y empieza a protestar, de forma agresiva, dice que le hago daño, quiere que le atienda sólo a él, creo que está empezando a desvariar y yo ya no quiero estar a su lado.


Tercera semana, el muerto ha resucitado, pero sólo para tocar las narices, respiro hondo y cuento hasta cien, por que en cualquier momento lo estontono, me paso el día poniéndole en su sitio, por que creo que se piensa que soy de su propiedad, hablo con el profesor y le digo que se está pasando y que no lo voy a tolerar, tiro de carácter y planto cara, me da igual montar un espectáculo, si el profe no hace nada, lo hago yo.

Se supone que tomarían medidas, pero nada y el, intenta menos preciarme constantemente, en cuanto sabe que estoy cerca y puedo oirlo, se mete conmigo por mis conocimientos, como si ser una mujer inteligente fuera un delito, esté es imbécil y la impresentable que le queda como amiga, más, por consentir que se menosprecie a una mujer sólo por su nivel intelectual.

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Cuarta semana, estoy a punto de tomar ansiolíticos, o al gilipollas este le enchufan en algún lado y conecta con la tierra o cometo un compañericidio (no sé, si existe la palabra, pero llegados al extremo, me la trae al pairo)
En una excursión intenta hacernos fotos a escondidas, el profe le pilla y no dice ni hace nada, creo que le tiene miedo y no me extraña.


La cosa fue a peor y por muy buen humor que le quiera poner a esto, no me sale, es la primera vez en mi vida que un cromañón como este se cruza en mi camino, y yo no sabía como actuar, sobre todo cuando llegó a agredirme, dándome un manotazo, por coger la lista para firmar, el profesor lo vio y le puso fino, llegó un momento que incluso se puso delante de mí, porque tuvo miedo, paso el expediente a la Agencia, pero nadie hizo nada.
          
  El profe lo sabía, la Agencia para el empleo lo sabía, le amenazaron con suspenderle, como si eso fuera un castigo ¡Si no hacía los exámenes!

Resultado de imagen de torpeLo único que hicieron por nosotras, fue darnos un destino en secreto, para que el no pudiera saber donde íbamos a trabajar y así alejarlo de mí y de mi compañera, por que la cosa cada vez se ponía más fea, me esperaba y aparecía detrás de mi, cada dos por tres, un día casi me da un infarto en el ascensor, apareció de la nada y montó, cuando se iba a acercar, apareció un señor y el dio un respingo hacía atrás, a partir de ese momento, mis compañeras no me dejaban sola, pero lo triste, es que no denuncie, el curso ya terminaba y sólo por no volver a verle, aunque fuera en un juicio, hubiera hasta pagado.

Tarde en darme cuenta de lo que pasaba, porque pensé que por tener 47 años, no era una mujer que llamara la atención de nadie y menos de un acosador, pero resulta que estos impresentables están en todos lados, no necesitan nada, van de personas débiles que necesitan ayuda y poco a poco te intentan alejar de todo y de todos, como si fueras de su propiedad. Así que cuidado chicas, con los lobos con piel de cordero, o con pensar que no sois lo suficientemente atractivas.

Resultado de imagen de amigasDespués de la última sentencia he pensado en contar mi experiencia, me he ahorrado muchos detalles, quizás hubiera sido peor si no hubiera estado protegida por un grupo de compañeras, que nunca me dejaron sala, a ellas y a todas las mujeres que sufren de los abusos de impresentables que se creen dueños de nuestra vida y nuestro cuerpo, les quiero apoya con mi experiencia, en mi caso salí airosa, pero este hombre lo intentará con otras, no me cabe la menor duda.

CELEBREMOS MUCHOS 8 DE MARZOS, POR QUE PARECE QUE ALGUNOS JUECES NO SE ENTERAN,  LUCHEMOS POR QUITARNOS DE ENCIMA A NECIOS PICHAS FLOJAS INCAPACES DE VER MÁS ALLÁ, DE SU MIRADA DE CROMAÑON Y SALGAMOS A LA CALLE, CADA VEZ QUE ALGUNA DE NUESTRA MANADA, NECESITE DE NUESTO APOYO, FIRME HE INCONDICIONAL.


¡Que agustito me he quedado!

27 feb. 2018

UN CONTRATO EN PRÁCTICAS...




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Se que voy con retraso, pero la vida no me da para más…

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Hace unos días dieron la siguiente noticia “La patronal pide un contrato en prácticas para mayores de 45 años”.
Muchos pusieron el grito en el cielo. La noticia cual pólvora encendida, llenó titulares de presa escrita, radio y televisión. Programas a tutiplén, mesas de debate donde algunos se rasgaban las vestiduras y otros no lo veían tan descabellado, como si fuera una posible opción. Los sindicatos indignadísimos, y la gente preparándose para lo peor, por que ya sabemos como va esto, primero avisan y acto seguido, date por jodido.
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Yo a todo esto me descojonaba de risa, por no llorar ¡Infelices!
¿Os creéis que es algo nuevo?
Pues yo es el segundo contrato en prácticas que tengo y os aseguro que supero los 45, aunque bien es cierto que me conservo muy bien 🙈, bromas aparte. La realidad es, que tan sólo es una formalización (valga la redundancia), ya que desde las administraciones públicas se lleva practicando desde hace tiempo y no, no tiene que ver con el partido político, no os hagáis ilusiones.

Hace cuatro años me contrataron a través de la agencia para el empleo “contrato para la formación” para trabajar en el ayuntamiento del PP y ahora cuatro años más tarde, vuelve a ocurrir lo mismo en el ayuntamiento de Podemos. ¿Qué es lo único que ha cambiado? ¡El sueldo!
Mi primer contrato fue del sueldo mínimo interprofesional
    - ¡Hurra, no quepo en mí de gozo! 650 y tantos euracos -Me sentía una privilegiada - ¿Señor cómo puedo ser tan afortunada?
Pero en este, no llega ni a los 560 €. Le han dado la vuelta a los número y se han quedado tan anchos.

Se que algunos dirán, son cursos formativos, y yo les contestaré:
 ¡El nombrecito me la trae al pairo! yo trabajo como mis compañeros, con el mismo horario laboral y haciendo los mismos trabajos, podéis darle el nombre que mejor os parezca ¡Pero por Dios no me toméis el pelo!


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A pesar de todo, estoy contenta, casi pletórica (lo mía es una locura congénita, no busquéis explicación), estaba cansada de oír eso de que no doy el "perfil", que yo, ya no sabía como hacerme la foto, si del lado derecho, del izquierdo o de frente. En más de uno, puse las tres, pero nada, ni con fhotoshop.

Y realmente, eso es lo triste, que el 90% de la gente que estábamos en está promoción, superábamos  los 45 y estábamos encantados de tener la oportunidad de volver a trabajar, aunque fuera, por poco dinero, a la escasez económica ya la aderezábamos con muchísima ilusión, por sentir que de nuevo somos actos, creo que tiene algo que ver con la desesperación, terminas tan hundido, que cualquier resquicio de flotar lo consideras el mejor de los salvavidas.

Desde entonces me levanto a 5:50 como si fuera de fiesta, me pongo la pestaña, me calzó el tacón y tengo energía para dar y tomar, no hay quien me paré.
Y sí, soy pátetica, pero es lo que hay, sólo quiero formar parte de una sociedad que da constantemente la espalda a los mayores, jóvenes sin experiencia, mujeres en edad de procrear, personas con minusvalías varias y un sin fin de grupos, que no somos perfectos, aunque para que engañarnos, si eres demasiado perfecto, tampoco te contratan.

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De mis desastres en esta nueva experiencia ya os daré buena cuenta, por que no tienen desperdicio y ya sabéis que yo soy un filón para mi desgracia…

5 ene. 2018

UNAS UVA CONGELADAS Y UNA TÍA TEMERARIA

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Las Navidades están llegando a su fin, aun así, todavía queda por padecer el roscón y los reyes magos, y como final apoteósico a tanta locura, las rebajas.
En Nochevieja fui a ver a mis tíos que andaban con la gripe (soy una temeraria, sin vacuna, ni nada) y entre copita de vino y tapita de queso, mi tía va y me dice:

-          Yo este año he congelado las uvas.
-          ¿Y eso?
-          Me las trajeron este verano sin pepitas y me dijeron que las congelara, que se pueden comer así.
-          ¿Congeladas? ¿No estarán duras?
-          No, yo probé una, por si tenía que comprar y están buenísimas.


Mire a mi prima y le dije:

-          Tú sabes que este año no te comes las uvas ¿verdad?
-          Pues eso me estoy temiendo.
-          ¡Vaya dos! Os voy a sacar las uvas para que las probéis –Y toda dispuesta nos saca un taper, lleno de canicas de un verde matizado.

-          ¡Probar, veréis como están divinas!

Según nos la metimos en la boca y notamos el frío helado. Broto una carcajada espontanea, que termino en un ataque de risa incontrolado.

La uva era un polo y no había manera de hincarla el diente, los dientes se volvían hipersensibles ante el hielo y por el cuerpo te recorría un escalofrío que te paralizaba.

Mi tía, ignoraba todos nuestros gestos, risas y tacos, ante tanta sensación desagradable y toda una valiente, volvía a comerse otra uva congelada, como si a ella no la afectara.

Y yo entre lágrimas, he improperios varios acertaba a decir:

-          ¡Tía! Tú tienes dentadura postiza ¿No?
-          Llevo algún puente ¿por?
-          Pues estás masticando por el. No me explico como puedes comer este polo, sin que la sensibilidad dental, te ponga los pelos como escarpias.

Mientras mi prima se levantaba diciendo:

-          Yo voy a ir sacando las mías, que no le veo futuro a las campanada.
-          ¡Como sois! Si están estupendas.
-          Para atragantarte y morir por ahogamiento con la canica del infierno.
-          Yo pienso comérmelas así. -Decía toda digna.
-          Pues prima, pon el video a gravar que esto va a ser trending topic.




Sentí en el alma que no quisieran venir a casa a cenar, con sus uvas congeladitas. El espectáculo estaba asegurado, entre mi madre y sus prisas. Todos los años las cenas y comidas navideñas, se convierten en una gincana, en la que mi madre es más rápida poniendo y quitando platos, que nosotros intentando ingerir su contenido, da igual el número de invitados ¡Qué velocidad! Ríete tú de Usain Bolt. Hay veces que damos las pinchadas en el aire, todo un ejercicio de equilibrio y contorsionismo, para no terminar embadurnados de sustancias varias. Sólo hubiera faltado este año, las uvas congeladas, junto con el cava calentito, al igual que el vino blanco, que mi madre, por alguna razón que desconocemos, se ha empeñado en no meter a enfriar en la nevera.
En fin, terminadas las fiestas, yo empiezo a ser persona, mientras la vida continua un año más, con todos los buenos propósitos, que todos sabemos que no vamos a cumplir, pero que nos hace una ilusión tremenda planearlos.

Besotes para todos en este 2018 que está por descubrir.



13 dic. 2017

¿GAFE O DESASTROSA?


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“Estaba en racha” y no buena, el peligro podía acechar en cualquier lugar, y andaba cual gacela perseguida por guepardo en la sabana. Mi casa era más peligrosa que llevar la contraria a Kim Jong Un.
Después de que la batidora quisiera hacerme un socavón en mis apreciados intestinos  y que la lavadora, secuestrara uno de mis tanga (A Dios gracias, era de los feos) La cosa no prometía, o bien terminaba asesinada por algún electrodoméstico loco, o ponía fin a mi época de tangas y me compraba unas “yayobragazas” del tipo paracaídas con puntillas. Imposible por tamaño, que se cuelen en ninguna de las ranuras de la dichosa lavadora.

Resultado de imagen de VER ESTRELLASMe había ahorrado 25 €, al no llamar al técnico y todavía gozaba del subidón, a pesar de ello, la estuve controlando, no fuera a ser, que mi arreglo terminara saliéndome mucho más caro, pero después de observarla durante más de dos horas, esta iba genial, no así, mi cabeza que no paraba de dar vueltas y ya tenía más que batidas las dos neuronas que me funcionan.

Decidí hacer limpieza, por no arriesgar y eso que ya había tenido los tres percances de rigor, ¿qué más podía pasarme?
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¡Infeliz!


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Al levantar la persiana de la habitación, para ventilar, está calló a plomo.

Yo miraba a un lado y al otro, con cara de no me lo puedo creer
El vecino de enfrente me miraba, con cara de ¡Ostras, la que ha liado!

¿Podría ser una cámara oculta? No, fue una de las lamas que se había rajado enterita, de un lado al otro, había que desmontar el tambor de la persiana y sacarla, para poderla unir a otra lama. Así que tenía que esperar a que mi lucero me echara un cable y esperaba que no fuera al cuello, porque con la racha que llevo, me espero cualquier cosa, aunque sea un Santo Varón. Eso sí, del rapapolvo, no me libraría nadie, ¿no sé porque? se empeña en pensar que soy la causante de todos los desastres de esta casa, ¡O sí! pero mejor no remuevo mis antecedentes.


Y así fue. Empezó con eso de:

Resultado de imagen de ELECTRODOMESTICOS ROTOS-          ¿Cómo puedes ser tan bruta? ¡Estas cosas sólo te pasan a ti! No puede uno venir, ni un día de trabajar y descansar ¡Hay que ver qué guerrita das!
Como me sonaba a lo de siempre, esperé paciente a que termine la retahíla y le planté el juego de destornilladores en una mano y en la otra la escalera. Me miró con resignación y se puso manos a la obra.

Conseguimos sacar toda la persiana, quitar la varilla rota y unirla con la siguiente, en mejor estado, aunque tampoco para echar cohetes. Cuando habíamos terminado la operación el tambor no cerraba, quedaba muy lejano y no había manera de encajarlo y apretar los tornillos.

Resultado de imagen de MECANICOMi Lucero estaba cabreado como una mona y lo peor es que cuando lo consiguió, fui a colocar la cortina y el enganche, en un arrebato cariñoso, se desprendió de la pared para venirse vino con migo.

Mi Lucero me miraba con cara de esto no te la perdono y yo le volvía a poner los destornilladores en la mano, para que pusiera un tornillo más grande y evitara terminar haciendo un socavón en la pared, cada vez que quiera correr las cortinas.
Me puse a hacer la cena, con tan mala suerte que la sartén cayó justo en la esquina, partiendo el cristal de la vitro-cerámica en 2, y yo me daba cabezazos contra la pared, esto no había quien lo arreglara.

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Mi Lucero con los ojos vueltos ya no era capaz ni de regañarme, lo único que murmuraba es:

-          ¡Aquí  no me quedo esta noche! Apreció mucho la vida.
-          ¡No seas exagerado! Estás cosas pasan.
-          ¡No! Esto te pasa sólo a ti, el resto de la humanidad va de una en una.
-          Verás cómo mañana, lo vemos con otros ojos, seguro que hasta nos reímos.
-          Llámame raro, pero a mí no me hace ni pizca de gracia.
-          Venga anímate, además ya no se puede romper nada más.
       ¡No menciones  la vicha! Qué estás en racha.


Resultado de imagen de DIBUJO DE OJOS DANDO VUELTASÉl se había sentado en la cama, con cara de un inocente al que van a ejecutar y yo me senté encima, para consolarle, quizás un poco bruscamente, bueno de golpe.

Resultado: dos lamas rotas, pero la cama resistió y no se vino abajo, en cambio mi Lucero, creo que sí, no sabía si reír o llorar o ambas cosas a la vez, ya no le quedaban ni palabras. Sólo miraba y hacía unos gestos inexplicables, con pequeños gruñiditos extraños. Me preocupo mucho, pero poco a poco, fue recuperándose, aunque no dejó que me acercara en un par de días.


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Lo único bueno del día, fue su fin. Decidí que una buena ducha me vendría genial para purificarme y sacudir las malas energías.

Al salir, observé las uñas de los pies, que estaban a punto de arañar el suelo a modo de garras y toda dispuesta apoyo el pie en el váter y me dispongo a cortarlas.


El pie se deslizó y terminó dentro de la taza, otra duchita (con la sequía que tenemos) y deje las garras para mejor momento, no fuera que terminara en urgencias con la amputación de alguna de mis falanges.


Y así trascurrió otro día tranquilo en villa Odry.

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UN ACOSADOR NECIO, NEUTRALIZADO POR UNA MANADA, NO POR ORGANISMOS, QUE NUNCA HICIERON NADA.

Primer día de clase y yo, ilusionada cual niña con zapatos nuevos, monísima de la muerte (dentro de lo que cabe, tampoco hay que venirse ar...