COMO DISFRUTAR DE LAS VACACIONES Y NO MORIR EN EL INTENTO

                    

            Viajar es uno de los placeres más anhelados por el hombre, no se muy bien, si por ese gen nómada de nuestro primeros ancestros, los cuales recorrían la tierra detrás de sus presas, Mamut viene, Mamut va, o por ese afán aventurero que desde siempre nos acompañado en pos de descubrir algo. Cual Colón o Marco Polo en busca de las preciadas especias, el primero se encontró un Continente de por medio, habría que haber visto la cara del pobre hombre y las conclusiones que habría sacado de primeras al ver tanto verde y tanto hombre en porreta pica, algo impagable.

        

    La realidad es que no podemos dejar de soñar, ciudades, pueblos, playas y un sin fin de lugares paradisíacos, en los cuales llevar a cabo todas nuestras fantasías, las ocultas y las que no, esquivando la crudita realidad del día a día, trabajo, problemas, agobios y demás.

           
 Todo ello consigue que nos sintamos libres en el mismo momento de coger la maleta, es más, sólo el echo de planearlo, ya nos hace sentir una especie de felicidad inexpicable, que hace que todo sea posible.
                                                      

         
 
             Mi viaje comienza en el momento en que la puerta de mi autocaravana se cierra y comenzamos a rodar, como cada año, cargaditos de ilusión y con ganas de sentirnos unos expedicionarios, en pos de grandes descubrimientos, desde un lugar, a un vino, a una buena pastelería o un simple rastro de artesanos, si yo con poco me conformo, que a veces lo aparentemente pequeño e intrascendente, es lo mejor que te puede pasar en la vida.

                       

              ¡Eso sí!, tras la ultima ola de calor, necesitábamos urgentemente mojarnos los pies y a ser posible el cuerpo entero, así que, nuestra primera parada estaba clara. Calpe nuestro sitio elegido, lugar tranquilo, donde hay un área de autocaravanas, en el cual nos tratan con un cariño especial, Paraiso Camper se llama y la verdad es que hace honor a su nombre.

              La aventura empieza cuando uno desea extender su toalla en la playa. Agosto, Mediterraneo y sol, mezcla explosiva que hace de un simple día playero una misión de alto riesgo, ahí tenemos a los abuelillos madrugadores que se hacen fuerte en primera línea de playa, en la segunda y hasta en tercera regional, que buen ojo tienen los jodios para ocupar lo mejor de cada playa, y haber quien les tose, estos se hacen fuertes y te montan un dos de mayo en cuantito hagas un gesto.

               

              En fin que al final aparcas entre el giri de turno y la parejita acaramelada, todo esto en posición rígida, con mucho cuidado de no sacar los codos de la toalla, dando a la parejita que te mira de reojo perdonándote la vida, mientras los pequeños de los giris hacen guerra de agua con la dichosa pistolita, corriendo sin parar, metiéndote la arena en los ojos, cada vez que intentas abrirlos, eso cuando no te dan un balonazo, ganitas te dan de decir eso de "¡niño deja de joder con la pelota!» que cantaba Joan Manuel.

               

              He visto guerras con menos heridos,que puntería tienen los jodios niños, una vez pasas el primer día y las ampollas de los pies, por las quemaduras de la arena, que terminan en hacerse callo, esto es una prueba superada. Llegas a la playa con una nueva intención, metes codo a la parejita, a los niños les miras como si te gustarán, no como compañía, si no vuelta y vuelta, que todavía están tiernecitos y paseas por la playa como si fueras alguien, es verdad que has conseguido el último sitio de la playa y tienes que andar cerca de doscientos metros antes de llegar al agua, mientras te quemas los pies con la arena a 100 grados por los bajini, pero cuando llegas merece la pena y te sientes bien y no se te ocurre pensar en la vuelta, ya que seguramente, para cuando llegues a la toalla, te has secado, te has quemado por falta de crema y los críos dichosos te han dejado tu toalla como un solar.
                       

              Aún así las vacaciones en la playa merecen la pena y uno sale nuevo, aunque con quemaduras de tercer grado, arena en los oídos para todo el año y un posible cáncer de piel a la vista, pero ilusionado y con ganas de volver, por que se nos hace corto (manda huevos, lo taraos que estamos)
                           .

              En fin este es el principio de un viaje al cual estoy segura no le faltarán las desventuras y desgracias varias, que para eso soy Odry desastrosa y sin remedio.

MIS ADORABLES VECINOS

                

                ¿Alguien sabe cuánto te cae por matar a un vecino? Y si ¿te cae lo mismo por matar a varios a la vez?

                Sí, me consta que presumí de ser la pacifista de la familia, que según mi hermana me vine arriba, porque dice que la pacifista es ella.

Discrepancias aparte, en está mi comunidad, ser pacifista es una prueba difícil de superar, ya me hubiera gustado a mí, ver a Gandhi con un vecino como La Paca y el Paparazzi, diciéndoles eso de “ojo por ojo y todo el mundo ciego” o eso otro de “Ante las injusticias y adversidades de la vida ¡Calma!”

            

¡Calma! Ni veinte Diazepanes harían efecto, ante tanto mendrugo suelto. No te cuento ya el empacho, si lo intentas con valeriana, tila, pasiflora y demás, se nota que lo he probado ¿verdad?

Os pongo en antecedentes.

Reunión de vecinos de mayo de 2014, La Paca, Saturnina y Dulce, solicitan la poda de los árboles que adornan la periferia de descampado que tenemos por jardín, como ellas lo llaman. Quedando aprobado por todos los vecinos.

Una fría tarde de invierno de 2014, nuestro jardinero más persistente, ya que vamos a jardinero por trabajo realizado (a esta troupe no hay jardinero que se le resista), procedía a retirar las ramas de los árboles podados, cuando el novio de La Dulce un sexagenario apodado “El legionario”. Le monta un gira-gay de no te menees.

El vicepresi y yo salimos al oír los gritos, el legionario, venía de la cantina (lo que viene siendo el bar de enfrente) y decide que han matado a los arbolitos con la poda y eso que es jardinero de parques y jardines del ayuntamiento.

Por más que el pobre jardinero (ahora entendéis por que duran tan poco) le explicaba que no, él, empecinado en que sí. Llega la de Cuenca, el legionario se bate en retirada y yo que me temo lo peor.

Agosto de 2015, el ayuntamiento tiene a bien multarnos por podar los árboles.

Me persono en el ayuntamiento porque teníamos todos los permisos en regla, y ¿a qué no sabéis quien era los denunciantes? Sí, amigos míos, La Paca, Dulce, Saturnina y Barbi, por lo visto, el legionario la convenció de que los árboles iban a morir.

A todo esto los dichosos arbolitos, en su máximo esplendor, que manera de crecer las ramas a diestro y siniestro.

Entre recurso y recurso, con un book fotográfico, que ríete tú de Steve Winter y compañía, mostrando el esplendor de los arbolitos, el ayuntamiento empeñado en cobrar. Difícil lo tenía, ya que el encargado del informe que dio pie a la multa, era el jefe del  legionario y aunque en todo este tiempo le ha dado tiempo hasta jubilarse al bicho, en cuanto lo supe, me di por multada, aunque fuera por lo mínimo, que es como fue 9 meses más tarde.

Un día La Paca y la hija de Saturnina, se me planta en la puerta.

-          ¡Tienes que parar la llegada de los nuevos vecinos!

-          ¿Qué vecinos? – Qué pensé pa mis adentros ¡ya estamos otra vez!, la última tiramos una rampa de hormigón a pico y pala, por no saber que era una residencia de ancianos lo que iban a poner.

-          ¡Los de la residencia!

-          Es su casa, no podemos hacer nada.

-          ¡La han alquilado a una ONG!

-          ¡Mira tú que delito! – No me podía creer lo que estaba oyendo, aunque con lo que oigo normalmente, no sé cómo no estoy curada de espanto.

-          ¡Es que lo van a convertir en centro de reinserción de personas con problemas mentales!

-          ¡Mira que bien nos va a venir! ¿y habrá psiquiatra? – porque yo lo iba a necesitar, seguro. La reinserción, después del asesinato y al psiquiatra, si no los asesino.

-          ¡No! Los van a dejar solos, es por ello que hay que impedirlo. – A lo que yo pensé, si los pobres van a pasar inadvertidos, entre tanto tarao.

-          Lo siento señoras, pero mientras en esa casa no hagan nada nocivo o peligroso, mucho me temo que no tenemos ninguna potestad, para impedir que le alquilen el piso a quien les venga en gana. – Todo esto por ser fina.

-          ¡Pues vaya! Entonces ¿Para qué estás?

-          Para recurrir todas las denuncias que os dedicáis a poner ¡bonitas!  Así que como ya tenéis práctica, si queréis denunciar a esa pobre gente, lo hacéis vosotras, pero en vuestro nombre. – ¡Ea! Me quedé de un a gusto, que seguro que me ahorro un mes de terapia.

Se fueron refunfuñando y después de la que liaron ahora me dicen que les molesta uno de los árboles, porque es muy sucio y que por qué no lo talamos.

                ¿Es o no es para cometer un delito grave?

PD: Los nuevos vecinos, son cariñosos, educadísimos y muy cordiales.

Por lo visto este es el último paso de su cura, por pasar un bache en su vida y poder volver con fuerza, a este manicomio global que tenemos por mundo.