RIBEAUVILLE Y UN SELFIE DESASTROSO

Llegamos a Ribeauville, un pueblecito de postal, con sus casitas antiguas, sus fuentes y plazas, llenas de preciosas y cuidadas flores. Y mi Lucero, ante ese paisaje no se puede resistir, saca el móvil y me dice que nos hagamos un selfie, para inmortalizar el momento y tener un recuerdo gracioso de este momento. Yo le miré, con cara de pocos amigos.

-          Yo no me hago selfies, que salgo muy fea.

-          ¡Que no tonta! Verás que guapa.

-          ¡Ya me estas tomando el pelo otra vez!

Me pongo a regañadientes y hace la fotito, salgo que da penita verme, difícil describir y no pienso publicarla, a no ser que la cantidad merezca la pena.

-          ¡Ya estás borrando eso!

-          Si estás muy mona.

-          ¡Mona sí, pero la de Tarzán! Déjate de coñas y borra.

-          ¡Qué aguafiestas eres! ¡Pues yo quiero un selfie!

-          Y yo un Jet privado y me conformo con la autocaravana, ¡La vida es así!

   

  

Para que se le quite el mal sabor de boca, le pongo el automático a la cámara y a correr, eso sí, sufrimos más de un accidente, como podréis ver.

Visto que la gente sale tan guapa y mi Lucero está tan empeñado, decido buscar en internet, como posar para salir medio salvable.

¡Ostras, que Máster! Había páginas para aburrir. Sí no fuera por mis nociones de cultura general, diría que esto es una ciencia, o cuando menos un módulo de grado superior ¡Que evolución de una simple fotografía!

Consejos para posar adecuadamente.

1 - No te pongas de frente; - A lo que yo pensé “Pues como me ponga de perfiles con las narpias que Dios me ha dado” ¡Voy a salir divina!

2 – No te rías a carcajadas; - Eso es porque no han visto como salgo, si no menudo descojone.

3 – No pongas morritos, hace cara de pato, sonríe entre abriendo la boca, pero sin enseñar los dientes de arriba; Media hora poniendo cara de imbécil. Sonría, como sonría, las mis patas de gallo brotan como champiñones, por no hablar, del alargamiento de nariz, comparable a la época abstracta de Picasso.

-          Lo de los morritos no le he practicado en la vida, bastante tengo ya, con lo que tengo.

4 – Hombros y espalda recta, la barbilla hacía adelante; - ¡Os juró que lo he intentado! pero termino pareciendo una egipcia, pero de las mal dibujadas. ¡Diosito Santo!

5 - Fija la mirada entrecerrando ligeramente los parpados; - Si soy extrábica, tengo un ojo en burgos y otro en Valladolid. Lo intenté arreglar entrecerrando los ojos, es más fácil, no veo un pijo y termino siendo una especie en extinción entre china y mandril.

 6 – Haz poses naturales, no fuerces; -Si tengo que entrecerrar los ojos, sonreír entreabriendo la boca, mientras levanto la barbilla y me pongo medio de perfiles, ¿de verdad alguien cree que esto puede quedar medio natural?

7 – Si tienes papada, inclina la cabeza, hacia un lado, sin que parezca que tienes torticolis; - Yo me perdí en los ojos, a pesar de ser mujer, no doy para más.

8 – Haz poses delante del espejo, será tu mejor consejero; - A mí el único consejo que me da es que deje de hacer el idiota.

9 – Conviene colocar el pelo, con algún mechón suelto o echándolo hacia el hombro, para romper la simetría de la cara; - Yo la simetría, la perdí cuando me operaron la mandíbula y me la dejaron la cara torcida, por no hablar de que mi pelo tiene vida propia y a este no le ordenas tu un mechón, ni con escápula.

10 - Lo más importante es que pierdas el miedo a la cámara y vayas con la confianza de que esta te quiere; - ¡Pues serán las suya, porque la mía, me está cogiendo un hincha!