UN CONTRATO EN PRÁCTICAS...

Se que voy con retraso, pero la vida no me da para más…

Hace unos días dieron la siguiente noticia “La patronal pide un contrato en prácticas para mayores de 45 años”.

Muchos pusieron el grito en el cielo. La noticia cual pólvora encendida, llenó titulares de presa escrita, radio y televisión. Programas a tutiplén, mesas de debate donde algunos se rasgaban las vestiduras y otros no lo veían tan descabellado, como si fuera una posible opción. Los sindicatos indignadísimos, y la gente preparándose para lo peor, por que ya sabemos como va esto, primero avisan y acto seguido, date por jodido.

Yo a todo esto me descojonaba de risa, por no llorar ¡Infelices!

¿Os creéis que es algo nuevo?

Pues yo es el segundo contrato en prácticas que tengo y os aseguro que supero los 45, aunque bien es cierto que me conservo muy bien 🙈, bromas aparte. La realidad es, que tan sólo es una formalización (valga la redundancia), ya que desde las administraciones públicas se lleva practicando desde hace tiempo y no, no tiene que ver con el partido político, no os hagáis ilusiones.

Hace cuatro años me contrataron a través de la agencia para el empleo “contrato para la formación” para trabajar en el ayuntamiento del PP y ahora cuatro años más tarde, vuelve a ocurrir lo mismo en el ayuntamiento de Podemos. ¿Qué es lo único que ha cambiado? ¡El sueldo!
Mi primer contrato fue del sueldo mínimo interprofesional
    - ¡Hurra, no quepo en mí de gozo! 650 y tantos euracos -Me sentía una privilegiada - ¿Señor cómo puedo ser tan afortunada?
Pero en este, no llega ni a los 560 €. Le han dado la vuelta a los número y se han quedado tan anchos.

Se que algunos dirán, son cursos formativos, y yo les contestaré:
 ¡El nombrecito me la trae al pairo! yo trabajo como mis compañeros, con el mismo horario laboral y haciendo los mismos trabajos, podéis darle el nombre que mejor os parezca ¡Pero por Dios no me toméis el pelo!

A pesar de todo, estoy contenta, casi pletórica (lo mía es una locura congénita, no busquéis explicación), estaba cansada de oír eso de que no doy el "perfil", que yo, ya no sabía como hacerme la foto, si del lado derecho, del izquierdo o de frente. En más de uno, puse las tres, pero nada, ni con fhotoshop.

Y realmente, eso es lo triste, que el 90% de la gente que estábamos en está promoción, superábamos  los 45 y estábamos encantados de tener la oportunidad de volver a trabajar, aunque fuera, por poco dinero, a la escasez económica ya la aderezábamos con muchísima ilusión, por sentir que de nuevo somos actos, creo que tiene algo que ver con la desesperación, terminas tan hundido, que cualquier resquicio de flotar lo consideras el mejor de los salvavidas.

Desde entonces me levanto a 5:50 como si fuera de fiesta, me pongo la pestaña, me calzó el tacón y tengo energía para dar y tomar, no hay quien me paré.

Y sí, soy pátetica, pero es lo que hay, sólo quiero formar parte de una sociedad que da constantemente la espalda a los mayores, jóvenes sin experiencia, mujeres en edad de procrear, personas con minusvalías varias y un sin fin de grupos, que no somos perfectos, aunque para que engañarnos, si eres demasiado perfecto, tampoco te contratan.

De mis desastres en esta nueva experiencia ya os daré buena cuenta, por que no tienen desperdicio y ya sabéis que yo soy un filón para mi desgracia…

UNAS UVA CONGELADAS Y UNA TÍA TEMERARIA

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Las Navidades están llegando a su fin, aun así, todavía queda por padecer el roscón y los reyes magos, y como final apoteósico a tanta locura, las rebajas.

En Nochevieja fui a ver a mis tíos que andaban con la gripe (soy una temeraria, sin vacuna, ni nada) y entre copita de vino y tapita de queso, mi tía va y me dice:

-          Yo este año he congelado las uvas.

-          ¿Y eso?

-          Me las trajeron este verano sin pepitas y me dijeron que las congelara, que se pueden comer así.

-          ¿Congeladas? ¿No estarán duras?

-          No, yo probé una, por si tenía que comprar y están buenísimas.

Mire a mi prima y le dije:

-          Tú sabes que este año no te comes las uvas ¿verdad?

-          Pues eso me estoy temiendo.

-          ¡Vaya dos! Os voy a sacar las uvas para que las probéis –Y toda dispuesta nos saca un taper, lleno de canicas de un verde matizado.

-          ¡Probar, veréis como están divinas!

Según nos la metimos en la boca y notamos el frío helado. Broto una carcajada espontanea, que termino en un ataque de risa incontrolado.

La uva era un polo y no había manera de hincarla el diente, los dientes se volvían hipersensibles ante el hielo y por el cuerpo te recorría un escalofrío que te paralizaba.

Mi tía, ignoraba todos nuestros gestos, risas y tacos, ante tanta sensación desagradable y toda una valiente, volvía a comerse otra uva congelada, como si a ella no la afectara.

Y yo entre lágrimas, he improperios varios acertaba a decir:

-          ¡Tía! Tú tienes dentadura postiza ¿No?

-          Llevo algún puente ¿por?

-          Pues estás masticando por el. No me explico como puedes comer este polo, sin que la sensibilidad dental, te ponga los pelos como escarpias.

Mientras mi prima se levantaba diciendo:

-          Yo voy a ir sacando las mías, que no le veo futuro a las campanada.

-          ¡Como sois! Si están estupendas.

-          Para atragantarte y morir por ahogamiento con la canica del infierno.

-          Yo pienso comérmelas así. -Decía toda digna.

-          Pues prima, pon el video a gravar que esto va a ser trending topic.

Sentí en el alma que no quisieran venir a casa a cenar, con sus uvas congeladitas. El espectáculo estaba asegurado, entre mi madre y sus prisas. Todos los años las cenas y comidas navideñas, se convierten en una gincana, en la que mi madre es más rápida poniendo y quitando platos, que nosotros intentando ingerir su contenido, da igual el número de invitados ¡Qué velocidad! Ríete tú de Usain Bolt. Hay veces que damos las pinchadas en el aire, todo un ejercicio de equilibrio y contorsionismo, para no terminar embadurnados de sustancias varias. Sólo hubiera faltado este año, las uvas congeladas, junto con el cava calentito, al igual que el vino blanco, que mi madre, por alguna razón que desconocemos, se ha empeñado en no meter a enfriar en la nevera.

En fin, terminadas las fiestas, yo empiezo a ser persona, mientras la vida continua un año más, con todos los buenos propósitos, que todos sabemos que no vamos a cumplir, pero que nos hace una ilusión tremenda planearlos.

Besotes para todos en este 2018 que está por descubrir.

¿GAFE O DESASTROSA?

“Estaba en racha” y no buena, el peligro podía acechar en cualquier lugar, y andaba cual gacela perseguida por guepardo en la sabana. Mi casa era más peligrosa que llevar la contraria a Kim Jong Un.

Después de que la batidora quisiera hacerme un socavón en mis apreciados intestinos  y que la lavadora, secuestrara uno de mis tanga (A Dios gracias, era de los feos) La cosa no prometía, o bien terminaba asesinada por algún electrodoméstico loco, o ponía fin a mi época de tangas y me compraba unas “yayobragazas” del tipo paracaídas con puntillas. Imposible por tamaño, que se cuelen en ninguna de las ranuras de la dichosa lavadora.

Me había ahorrado 25 €, al no llamar al técnico y todavía gozaba del subidón, a pesar de ello, la estuve controlando, no fuera a ser, que mi arreglo terminara saliéndome mucho más caro, pero después de observarla durante más de dos horas, esta iba genial, no así, mi cabeza que no paraba de dar vueltas y ya tenía más que batidas las dos neuronas que me funcionan.

Decidí hacer limpieza, por no arriesgar y eso que ya había tenido los tres percances de rigor, ¿qué más podía pasarme?

¡Infeliz!

Al levantar la persiana de la habitación, para ventilar, está calló a plomo.

Yo miraba a un lado y al otro, con cara de no me lo puedo creer

El vecino de enfrente me miraba, con cara de ¡Ostras, la que ha liado!

¿Podría ser una cámara oculta? No, fue una de las lamas que se había rajado enterita, de un lado al otro, había que desmontar el tambor de la persiana y sacarla, para poderla unir a otra lama. Así que tenía que esperar a que mi lucero me echara un cable y esperaba que no fuera al cuello, porque con la racha que llevo, me espero cualquier cosa, aunque sea un Santo Varón. Eso sí, del rapapolvo, no me libraría nadie, ¿no sé porque? se empeña en pensar que soy la causante de todos los desastres de esta casa, ¡O sí! pero mejor no remuevo mis antecedentes.

Y así fue. Empezó con eso de:

-          ¿Cómo puedes ser tan bruta? ¡Estas cosas sólo te pasan a ti! No puede uno venir, ni un día de trabajar y descansar ¡Hay que ver qué guerrita das!

Como me sonaba a lo de siempre, esperé paciente a que termine la retahíla y le planté el juego de destornilladores en una mano y en la otra la escalera. Me miró con resignación y se puso manos a la obra.

Conseguimos sacar toda la persiana, quitar la varilla rota y unirla con la siguiente, en mejor estado, aunque tampoco para echar cohetes. Cuando habíamos terminado la operación el tambor no cerraba, quedaba muy lejano y no había manera de encajarlo y apretar los tornillos.

Mi Lucero estaba cabreado como una mona y lo peor es que cuando lo consiguió, fui a colocar la cortina y el enganche, en un arrebato cariñoso, se desprendió de la pared para venirse vino con migo.

Mi Lucero me miraba con cara de esto no te la perdono y yo le volvía a poner los destornilladores en la mano, para que pusiera un tornillo más grande y evitara terminar haciendo un socavón en la pared, cada vez que quiera correr las cortinas.

Me puse a hacer la cena, con tan mala suerte que la sartén cayó justo en la esquina, partiendo el cristal de la vitro-cerámica en 2, y yo me daba cabezazos contra la pared, esto no había quien lo arreglara.

Mi Lucero con los ojos vueltos ya no era capaz ni de regañarme, lo único que murmuraba es:

-          ¡Aquí  no me quedo esta noche! Apreció mucho la vida.

-          ¡No seas exagerado! Estás cosas pasan.

-          ¡No! Esto te pasa sólo a ti, el resto de la humanidad va de una en una.

-          Verás cómo mañana, lo vemos con otros ojos, seguro que hasta nos reímos.

-          Llámame raro, pero a mí no me hace ni pizca de gracia.

-          Venga anímate, además ya no se puede romper nada más.

       ¡No menciones  la vicha! Qué estás en racha.

Él se había sentado en la cama, con cara de un inocente al que van a ejecutar y yo me senté encima, para consolarle, quizás un poco bruscamente, bueno de golpe.

Resultado: dos lamas rotas, pero la cama resistió y no se vino abajo, en cambio mi Lucero, creo que sí, no sabía si reír o llorar o ambas cosas a la vez, ya no le quedaban ni palabras. Sólo miraba y hacía unos gestos inexplicables, con pequeños gruñiditos extraños. Me preocupo mucho, pero poco a poco, fue recuperándose, aunque no dejó que me acercara en un par de días.

Lo único bueno del día, fue su fin. Decidí que una buena ducha me vendría genial para purificarme y sacudir las malas energías.

Al salir, observé las uñas de los pies, que estaban a punto de arañar el suelo a modo de garras y toda dispuesta apoyo el pie en el váter y me dispongo a cortarlas.

El pie se deslizó y terminó dentro de la taza, otra duchita (con la sequía que tenemos) y deje las garras para mejor momento, no fuera que terminara en urgencias con la amputación de alguna de mis falanges.

Y así trascurrió otro día tranquilo en villa Odry.