REMEDIOS CASEROS: EL CLAVO OLOROSO

Decía mi abuela: Cuando el diablo no tiene que hacer, con el rabo mata moscas.

Y no le faltaba razón. Soy aficionada al YouTube y cuando ando cocinando o comiendo, me suelo poner todo tipo de vídeos: idiomas, economía, decoración, manualidades, recetas y cosas sanas.

Un día, te dicen que comer el ajo crudo, es lo más saludable que probaras en tu vida; otro, que si tomas el agua de cocer la alcachofa, dejaras tú hígado más limpio que el jaspe; el famoso vaso de agua con limón que dejará tus arterias como los chorros del oro y los batidos milagrosos que adelgazan y te sientes rejuvenecer.

Sinceramente soy incapaz de tomarme la mayoría de las recetas que nos aconsejan, pero esta mañana, estaba trasteando y veo un vídeo en el que aseguraban que, comiendo dos clavos en ayunas, te cambiaba, no te volvías más guapa, pero lo arreglaba todo: el estómago, el dolor de muelas, el mal aliento, contiene vitaminas y minerales, regula el azúcar en sangre, tiene propiedades antiinflamatorias y cardiovasculares, etc. La lista era más larga que la de los reyes godos.

Y yo me digo para mis adentros, «La receta es fácil y los clavos se me están caducando».

 Y allá que voy, abro el cajón de las especias, cojo el clavo oloroso y lo comienzo a masticar como si fuera el turrón de navidad.

Las primeras reacciones no fueron muy positivas, pero como estaba metida en faena y soy tan burra, me lo trague para no desperdiciar la oportunidad de meterle al cuerpo algo sano.

¡Me caguen en el You Tube y en los clavos de olor! Que cosa más asquerosa.

Que curaba el mal aliento, decían. «Si no me van a acercar ni las ratas». Reflexioné, al ver que cada vez que respiraba, me venía todo el aroma desde el interior de la garganta.

Me enjuague la boca y nada, bebí agua y tampoco, al final opte por otro de los remedios y pensé. «Voy a matar dos pájaros de un tiro». Me exprimo medio limón en un vaso de agua y para dentro, que hoy estoy más sana que una manzana.

        Hasta las pepitas que habían caído del limón me trague y todo me sabía al clavo del infierno. Comí pan, fresas, plátanos, frutos secos (Ni los rancios me sabían a nada) y hasta un yogur de chocolate, que eso nunca falla. Pero todo seguía igual y desesperada, me tomo el té sin azúcar ni nada.

Paso al plan B, Me lavo los dientes, me enjuago con el colutorio, pero aquello no se pasa.

Después de pasarme toda la mañana con el desagradable sabor en la boca y con nauseas (menos mal que las quitaba).

En pos de encontrar algún que me lo quitara, preparo un potaje que estamos en semana santa. Si el bacalao, los garbanzos y toda la acompaña, fallan, ya no me queda nada.

Según mi Lucero, el potaje estaba de lujo y a mí, ganitas me daban de guardármelo para mañana, a ver si con un poco de suerte consigo que me sepa algo.

Termino el potaje cabreada por no poder disfrutarlo como tocaba, me como un níspero de los que me había dicho el tendero que estaban un pelín ácidos, pero buenísimos.

Hijo de la gran chingada, si se te caen las lágrimas no es ácido es una auténtica putada. Pues con lágrimas y todo, el sabor y el olor del dichoso clavo ahí estaba.

Vuelta al cepillo de dientes y cambio hasta de pasta, pero sigo sin conseguirlo y como siga restregando hasta el esmalte me cargo. Con razón dicen que el clavo espanta a los mosquitos, a los mosquitos y al resto de la humanidad, a ver quien es el guapo que se acerca a alguien que se ponga el clavo oloroso encima.

Siete de la tarde y el estómago que me arde. Lo mismo lo he entendido mal y en vez de que te calma el dolor, te lo poner, porque a mí, no me dolía nada.

Es en momentos como este, cuando me pregunto: ¿por qué todo lo que le mandan a una en ayunas, es tan asqueroso? Ya podían recomendar: el bocata de lomo para curar las penas, el pan con tomate y jamoncito para sanar el alma, la tortillita de patata para la depresión y la ensaladilla con bien de mahonesa para lo que haga falta.

En fin, el clavo no es tan bueno como dicen. Prevenidos quedáis, ya, hacer lo que os venga en gana.

Feliz semana Santa.