METODO INFALIBLE PARA SALIR BIEN EN UN SELFIE SIN FILTROS.

Viernes por la noche, cenita con mis amigas y me aplico una ampollita rejuvenecedora que me ha traído mi querubín.

—Nena para que te gastas el dinero, si lo mío no tiene arreglo. —Le había dicho el día anterior, cuando apareció con la ampolla rejuvenecedora. —Así, no ahorras para el piso.

—Mama, si me ha costado un euro. —Me dice la muy generosa.

—No será del todo a cien, que veo que se me cae la cara y más que estirarme la piel, me la van a tener que reconstruir.

—Que no, era una oferta por caducidad.

—¡Ves! Ya me quedo más tranquila. No solo se me va a caer la cara, además me van a salir salpullidos o rojeces por toda la piel.

—¡Que exagerada eres! Por un par de meses, no pasa nada. Además, ¿cuándo fue la última vez que te compraste un maquillaje? Si lo tienes todo caducado.

«Hay me ha dado la puñetera». Pienso yo para mis adentros y miro la fecha de caducidad de la ampolla, que la niña es miope y no fío.

—¡Un par de meses, puñetera! Si pone: octubre 2022. —La niña se encoje de hombres y yo arriesgo por no tirarla. Que no está la economía como para despilfarrar.

Después de aplicarme la ampollita, espero unos minutos. Cuando parece que no se me cae nada, me pongo manos a la obra, que la última vez que me maquille, era hasta joven.

Me miro en el espejo del baño que es muy agradecido y pienso: «Pues no he quedado del todo mal. Es el momento de hacerme el selfie para renovar mi perfil». Voy a buscar a la niña y le digo:

—¡Nena! ¿Me haces una foto de esas en la que una sale bien?

—¡Vale! Pero rapidito que he quedado.

Me pongo y hace la primera foto. Me la enseña y casi me da un parraque.

—¡Nena! ¡Qué así de mal, también me saco yo y no necesito fotógrafo!

—¡Mama! Es que si miras al suelo te salen sombras y se te ven bolsas.

—¡Vale, hija! —Y miro al cielo.

—¡Mama! Céntrate, que te pones bizca.

Sopló y me quedo mirando al horizonte, cual descubridor de las Américas.

—¿Por qué pones esa cara?

—¡Nena, la que tengo!

—¡No me fastidies! Sonríe un poco por lo menos, que parece la foto de una ficha policial.

Que ganitas me daban de decirla: —Pues esa guárdala, que al paso que vas, voy a cometer un matricidio. Pero te contienes, porque es un delito y porque en el fondo, muy en el fondo, quieres a tú querubín, aunque te putee.

—¡Es que si sonrió me salen las patas de gallo! —Le terminó explicando para que lo entienda.

—¡Y si te pones tan sería te salen arrugas entre cejo!

—¡Pues, ponme un filtro!

—¡Mama! Ya no tengo filtros, que ahora se lleva lo natural.

—¡Vaya por Dios! Siempre llego tarde.

Diez fotos más tarde, me rindo ante la evidencia. Que no es que sea fea (que puede ser), según mi hija; es que soy poco fotogénica. Y es justo en esos momentos, cuando pienso¡: «Por qué no me estaré quietecita! Son ganas de traumatizarse a lo tonto».

Dejé el trauma en casa, que tenía ganas de pasarlo bien y cuando llegué a eso de la una y media de la noche. Me fui a desmaquillar y al mirarme al espejo tuve un flash back.

No sé si por el sueño que tenía o por las dos copas de vino que me había tomado en la cena, pero yo me veía bien. 

Cogí el móvil y me hice una sesión que ni las Kardashian. Sin dejar el subidón, escogí la que más me gustaba y la puse, antes de que me diera el bajón y viera la triste realidad.

Conclusión: Para salir guapa no hay que sufrir, hay que tomarse un par de copas y no perder el buen humor.